Кто я не знаю...

И снова с Вами я...Чуть ранее в мае прошлого года я была с Вами и традиция не изменилась снова в это же время практически я вернулась.Зимой, осенью я коплю проблемы, ситуации в себе, сдерживаю себя, забочусь о близких, а под лето меня всё доканывает, но теперь это не просто пофигизм в отношениях как было в прошлом году, а действительно переросло в тяжелую, затяжную депрессию.
С самого детства я была как гадкий утенок, который копил в себе все людские издевательства каждый как может..А теперь вся история о том сколько я терпела и почему не знаю, кто теперь я...Очень многое писать, я перешлю, что писала недавно псевдопсихологу, который не помог мне даже

В общем начиная с моего детства, оно прошло тяжелым ,если касаться психологического состояния.Я никогда не была голодным ребенком и которого не старались родители куда-то возить, радовать всякими детскими мелочами, игрушками, походами в зоопарк и тд, но мама не уделяла мне толком внимание, трудилась для семьи, а если и уделяла это было со словами "Ты должна сделать это" или "Выполнить то", а если я не подчинялась, позволяла что-то лишнее себе, то мама била и в детстве я очень боялась маму, она была как жесткий папа чем мама, который глава семьи и держит все под жестким контролем.Папа же наоборот был добрым, мягким в какие-то моменты, перед мамой всегда защищал, если та хотела ударить в очередной раз, но и он не идеальный, был момент, когда можно сказать он ушел в запой так как свадьба друга или подруги и этот запой шел дня три или четыре после самой свадьбы..
Когда маленькая была папа частенько выпивал, загуливал не пойми с кем, сейчас такого нет больше уж очень давно.
Да и мама слишком натерпелась такого и развелась с ним еще, когда мне было два года, но они еще продолжают жить вместе из-за нас с сестрой, не хотят разрушать хоть какую-то семью и они ведут себя просто как хорошие друзья, которые помогают друг другу.Но в детстве было очень сложно, особенно с маминым характером и я не могла быть с мамой как ее дочка, а была больше с ней отношениях как начальник и ее подчиненный.Может у многих были подобные случаи, но не у всех был случай такой, какой произошел со мной в 8 лет, иногда мне кажется может это страшный сон был, а не реальность, что не могло такое случится, но увы это не сон, всё было реально и больше чем, это воспоминание не покидает меня ни на миг, раньше в юности в лет 16 так к примеру я можно сказать не помнила этого всего, чем взрослее тем больше это вспоминается, а в 16, 15 была выпивка, были веселые, большие компании, никаких негативных воспоминаний практически, была такая легкость, радовалась даже солнышку на небе, но друзья бросили, ситуации и проблемы в жизни стали сложнее, это стало еще больше давить на меня, а прошлое еще больше всплывать в моей голове, обрывками, картинками, даже ощущениями.Так вот в 8 лет я пережила близкое что-то к насилию сексуальному, приезжал мой двоюродный брат, родители доверились и оставляли его со мной, чтобы присматривал, а в итоге ласкал мои все интимные места, извращал, но не лишал девственности так как боялся родители узнают и на кол его посадят, а такое я даже ничем не докажу.Ему было лет 19, а мне всего 8 лет, ощущения противного до сих пор, но когда мне было 8 лет я ничего не понимала и даже как-то приятно что-ли было, а сейчас противно, тошно, сейчас все ощущения, которые только должны были быть в тот момент, когда вспоминаю.У меня дикая ненависть к нему, что он один из тех причин, кто подпортил мое будущее, потому что это сломало меня, я раньше всех девочек начала ласкать себя, уже в лет 11 знала что такое маструбация, я стала даже рисовать порнографические рисунки и эти рисунки были все с тематикой изнасилования, признаюсь меня даже до сих пор эта тема как-то цепляет, все время прошу от любимого человека жесткости, грубости что-то схожего с изнасилованием, меня не привлекает нежный секс, очень и очень редко, когда такое хочется, больше грубостей.
Но это не единственный случай, когда меня хотели изнасиловать помимо двоюродного брата.Мой еще бывший парень, когда он мне перестал нравится, все убил во мне и я ему долго не давала он попытался меня изнасиловать и ни раз это было, но я сильно со всего маху била его, что у него мозги хоть какие-то вставали на место и переставал это делать и еще потом обижался.Я уже тогда не хотела его совсем, он стал мне противен, я поняла свою настоящую сущность и знаки того, кто я и кто мне нравится давно были еще в школе, я поняла, что я лесбиянка, я с детства испытывала сильную привязанность к девочкам-подругам и сильно страдала, когда к девчонке к которой я очень сильно душой и сердцем привязывалась, а она переставала общаться со мной, ревела жутко, даже были какие-то записки, которые прям были похожи на любовные чем на дружеские, хоть и тогда ничего не осознавала и дико я ревновала подруг, которые когда-либо у меня были, не хотела их не с кем делить, даже допускать, чтобы они сели с другими девчонками.Может тебе покажется лесбиянкой я стала из-за насилия со стороны мужчин, но я не уверена в этом, но если обстоятельства и жизнь только помогли мне стать такой, то я в каком-то смысле рада, пусть я буду жить интересной жизнью, не такой как у многих обычных, но я хочу так прожить, у меня же нет еще второй, чтобы прожить ее как хочет того общество, да и мои близкие, мне нет запасной жизни, чтобы прожить так как бы им хотелось и что их радовало.Это моя одна жизнь и я хочу жить так как я хочу, так как я буду счастлива и что соответствует моей натуре, а они хотят для меня такую жизнь именно, какую бы они сами для себя хотели, но ведь счастье для всех понятие разное, что счастье для другого, то не факт, что для других..Каждый находит свой мир, жизнь и баланс.Скажешь почему тогда я была с парнем? Причем аж 4 года, чуть не дошло до женитьбы, то скажу, что постоянно общество, подруги, друзья, родители навязывали мне свои вкусы, подруга одна самая прям натуралка из всех говорила мне, что я останусь старой девой, что я даже не целовалась с парнем, не встречалась, а уж тем более не было секса, причем мне тогда было 16, подруга старше и твердила, что я должна начать жить такой жизнью, спать с парнями, встречаться, что я белая ворона, у меня уже комплексы даже были от постоянного ее трёпа, что не такая как все и нет у меня парня и благодаря этому всему я приметила из компании одного приезжего парня, который тоже одиночка и впервые приехал сюда просто за компанию и вот и начались мои первые и еще самые долгие отношения и еще это был единственный парень, пока все меняли парней каждый месяц как перчаток я со всем сердцем была верна одному лишь.
Я вообще, если люблю, то лишь одного человека и только один пол, не люблю би и людей, которые по сто раз перескакивают.Но я не все годы была без греха.Когда он убил многое во мне и всячески дал понять, что ему пофиг на меня я пыталась встречаться с другими, было три парня с кем пыталась, но не с кем не было даже поцелуя и тем более секса, а один из них был даже его друг, он показался моим идеалом, интересным таким плохишом, но оказался козлом, который не знал, что хотел, не знаю почему я так повела себя, пыталась сразу искать кого-то не поговорив с ним, видимо было настолько больно от его оскорблений, посыланий вечных, от его грубого обращения, я конечно мечтала всегда о грубости, но в сексе, а не в том, чтобы меня чуть ли не толкать, трясти на улице при всех и обзывать шлюхой последней.Я никогда не была шлюхой, уж что, а это не про меня, он тогда был во всех планах первым у меня, с другими я не спала тогда, до него я для подруг была серой мышью, которая ничего такого не пробовала, даже младше меня подруги попробовали и смеялись, что в свои 17 нет еще, хотя щас понимаю ничего стыдного не было и все таки подростки очень жестоки.
Потом началась моя новая жизнь, жизнь в другой среде, с другими людьми, я никогда не видела этот другой мир, он всегда был так далек для меня, когда я была натуралка и из-за навязывания мнения от всех, но я никогда не думала, что сейчас я буду такой и буду встречаться с девушкой, буду ходить в лесбийские клубы и тд.Сейчас это моя нормальная обыденная жизнь быть лесбиянкой и встречаться с такой тоже.Но нынешняя моя девушка уже не первая, была у меня первая и как оказалось девушки тоже бывают Казаново и козлами, она меня использовала, вот и всё, для нее я была всего лишь развлечением или каким-то спором уложить меня в постель и поиграть на моих чувствах, она мне врала, изменяла, трахала другую, в общем и вот конец, 4 месяца встречались, ничего особенного.Вытащила меня из любовных страданий девушка с которой я сейчас, у нас очень всё серьезно, это целая мелодрама
и рада, что это навсегда, она не кончается, по крайней мере это видно по нашим отношениям и что человек действительно меня любит как никогда никто меня.
Мы познакомились, когда у нее был очень сложный перелом и она только отходила от сложной операции, двойной перелом, вставляли ей пластины.Она сломала ногу на футбольном поле, занималась полу профессионально футболом, была вратарем и это было всей ее жизнью, да и за ЦСКА болела с лет 7 уже, в общем футбол это всё для нее.Была она так же в секторе бешеных футбольных фанатов, у них была своя группировка, это те самые, которые всё громят, поджигают и убегают от полиции, сейчас она переросла это всё, для нее теперь важно наше будущее и я, футбол для нее так же всё, но просто болеет, смотрит каждый раз матч, а сама уже не хочет рисковать здоровьем и хочет по большей части времени быть со мной, теперь ей есть на что, а точнее на кого тратить время) Еще она очень похожа на парня, многие ее путают с парнем, даже сами парни, но она какая есть, это ее сущность и тот вид, который ее устраивает и ей комфортно в нем, да и мне никогда не нравились фифи, только в самом начале, когда еще мало знала об этом мире, но так зацепило, когда увидела одну пацанку из сериала и поняла, что меня цепляет в девушках, люблю я вот таких, но парней нет.Но суть еще одной проблемы, которую еще тебе не рассказала, что мы с моей девушкой частенько проводим время в моем провинциальном городке, он не прям деревня, но небольшой, уж не близко даже Москва, а от Москвы недалеко всё же находится, моя девушка из Москвы, по интернету познакомились и она стала ездить ко мне и к себе увозить.Так вот всё больше я стала замечать косые взгляды прохожих на нас и особенно на мою девушку, такой экземпляр как она редкость, еще правда одна такая есть, но она для всех больная и непонятное чудо, да и вообще быдло вообще, а моя девушка всё же к людям всегда хорошо относится, на позитиве, открыто, ведет себя как такой простой парень, характер у нее тоже как у парня.Вечно пакеты заберет, куртку даст, если холодно, дверь откроет, в общем у нас сильные чувства к друг другу и уважение, но достали окружающие люди в моем городе, которые вечно как мне кажется нас обсуждают, пялятся прям, пытаются что-то узнать и понять какого она всё таки пола.Может этот фактор сказался потому что все ситуации, проблемы, воспоминания детства и юности всплыли меня за недавнее время и я поняла, что не могу уже справляться со всем этим, со своей жизнью в общем.Люди все ненавидят таких как мы, даже близкие мои говорят, что таких Бог должен сжечь как уже однажды сделал с Содом и Гоммора, мои близкие не знают обо мне и моих отношениях, но такое чувство, что прям сильно догадываются, в особенности мама, она вообще мою девушку назвала мальчиком в девочке, сказала, что мы с ней занимаемся тем, что хуже даже чем быть шлюхой.Она знает о моей девушке как о подруге лучшей, но явно уже может и как уже о девушке, мне кажется у нее мнение, что моя девушка меня извращает, такая она больная, извращенная лесбиянка, которая столкнула меня с пути натуральского, но ведь это мое решение, выбор и я сама давно уже выбрала этот путь и быть такой, меня никто не пытался сделать такой, я сама.И опять же сделало меня такой ни интернет, никакие фильмы как любят говорить гомофобы, а просто проснулась тяга к девушкам, которая как оказалась с детства во мне присутствовала, а я ее только глушила.Мама моя я чувствую ненавидит мою девушку, это еще одна из ситуаций, которая просто убивает меня морально.
Мне иногда кажется, если не дай Бог с ней бы случилось что-то, то моя мама вздохнула бы с радостью.Мама хочет для меня такой жизни, чтобы я встретила парня, наплодила кучу детей и больше ничего не делала, меня она считает несамостоятельной, которая должна жить до конца жизни в этом городе рядом с мамочкой и если и работать, то только здесь.Я не предназначена для этого города, у меня нет ненависти к нему, но я люблю бывать в разных местах, люблю изменения и не боюсь их и хочу
постигать чего-то нового и все эти желания были, но сейчас я даже не знаю что я хочу теперь, кого я люблю, не знаю какая у меня ориентация.Я не могу больше радоваться чему-то, мои ощущения и чувства это дикая агрессия и даже к близким, даже к любимому человеку либо боль, пустота и одиночество и чувствую себя какой-то больной, белой вороной, странной. ведь и люди правда всегда говорили, что я странная, не такая как они и всегда на своей волне и думаю они правы, я всегда многие вещи вижу глубже чем они, то что они не понимают, а то, что легко так для людей, то для меня нет, непостижимо.В обществе я постоянно отличалась от всех, за это даже были издевательства жестокие, особенно в школе, которые тоже давят на меня и когда я оказываюсь в незнакомом обществе я словно опять перемещаюсь в то время издевательств.
Полгода назад я устроилась на работу, по началу было более менее хорошо, но потом поняла, что за место того, чтобы еще более смелее, свободнее становится я наоборот более зажатой, скованной становлюсь, всё меньше и меньше с ними общаюсь и даже спросить как их дела для меня страшным делом кажется, сама может я даю себе мотивацию и уверенность, но не могу контролировать физически, мое тело просто замирает, голос становится заторможенным и отвечаю тормознуто, да и в школе за это и издевались, что тормозок я .Обычные люди быстрее отвечают, что-то решают, а я туплю, торможу, но зато я разбираюсь в тех вещах, что не всякий человек и глубже мыслю.Мне это моя девушка говорила, что может я и странная для других, но для нее я человек, который непохож на других, который настолько глубоко осознает какие-то темы и знает и нет таких людей, которые бы так рассуждали, я ей верю, она честна всегда со мной, всё так и есть.Но насчет работы хуже зажатого тела и тормознутости добавились еще проблемы с неврологией...Тремор, он стал возникать еще на учебе, когда я кушала в забитой столовке и ощутила тряску головы, когда посмотрела на всех этих людей, но я не придала этому особенное значение, потом пару раз еще и всё затихло, да и когда случилось это было только ,когда я ела при большом кол-ве людей.Потом я доучилась, работа во многих местах и ничего не было, но вот в этому году на новой работе стало проявляться, когда я еще по началу осмеливалась садиться с ними кушать, потом стало ухудшаться и стала тряска проявляться даже, когда звоню при всех и все если посматривают на меня вовремя моего разговора, особенно, если важный тоже по работе.
Год назад это было забытое явление, я достаточно очень много лет прожила без этого и не было так всё зажато настолько.Я общалась с людьми на работе, на улице, я ходила на свидания и тд и было всё более менее хорошо как просто у обычной девушки, не говорю даже как о мега общительной, но всё более давалось легко как и общение, а теперь я как отшельник, стараюсь сторониться больших скоплений по многим причинам, это моя зажатость, тормознутость, тремор и если я с девушкой, чтобы нас никто не обсуждал.У меня даже походка стала какая-та неуверенная, правда это намного раньше возникло. давно, это было первое проявление всей моей депрессии и психологической травмы я считаю и после издевок.Я не скажу, что на улице я похожа на какую-то зажатую крысу и не могу ничего ответить или себя защитить, но в самые такие ситуации. на работе например я становлюсь отшельником из-за всей этой боязни и проявлений, я не могу быть как все там, я становлюсь собой настоящей при близких людях и любимых, но как окажусь на работе, то всё я зажатая и я думаю я не виновата в этом, просто мне сломали жизнь как мой двоюродный брат и одноклассники, сделали меня такой в обществе.В прошлые года я была более собой, но всё вылилось именно в этом году, в других годах я нормально общалась, вела себя, а сейчас мне всего страшно, страшно общества и многих вещей, это не я, я не была такой как в этом году и тем старше становлюсь тем еще больше прогрессируют страхи, все случаи из прошлого, ведь еще год назад всё было более легче.
А на сегодняшний момент я просто комок комплексов, страхов, сомнений, боязни, что подумают про меня, почему я такая от всех отличаюсь, почему у меня не получается быть такой как всех, почему столько сложностей на меня одну и не могу жить радуясь как все..
Вообще голова у меня такое ощущение, что взорвется скоро от того сколько негатива, переживаний, сколько всего было, что я не так сделала, где затупила, где я показалась какой-то не такой, где я ошиблась, поступила не так как хотелось бы..Я вообще не знаю как я всё выдерживаю это..Я устала жить в постоянном страхе от своих комплексов, прошлой травмы, от своей сущности - ориентации...Потому что мои даже близкие таких как презирают, а мне больно от того, что люди и вообще близкие не могут принять меня такой какая я есть и надо фальшиво перед ними изображать того человека, кем ты по сути никогда не являлся, это не ты и никогда тебе не удастся им быть как бы этого не хотели твои близкие и все люди, ведь это нормально, хорошо, но это не ты..Я одна из тех, про кого моя мама сказала, что мы должны гореть в аду и нас должен Бог сжечь...Чувствую себя какой-то ведьмой или вампиром, на которого как в старые времена объявляли охоту, но мы просто люди и просто любим...