пока не сыграл в ящик

такое ощущение, что я ищу кого-то. кого-то, кому смогу все рассказать, а не так называемую, "вторую половинку". у меня много понимающих друзей, но я не хочу теперь им "открываться". просто нет желания и все. я запутался. не могу разобраться в себе. поиск и ожидание чего-то. и еще заметила, что мне становится немного труднее вступать в контакт с людьми. но это выражается достаточно слабо на фоне моей гипер-коммуникабельности ИРЛ. это и к лучшему.

"Bosco".
общаешься с людьми. но скоро все надоедает. сильно. не хочешь ни с кем переписываться. но все равно чего-то ждешь. ждешь, что кто-то тебе напишет. не хочешь читать сообщение, но все же открываешь его. все как обычно. не меняется ничего. абсолютно ничего. все смертельно надоело... жаль, что невозможно телепортироваться. оказаться в одно мгновение на другом конце мира, на краю какого-нибудь утеса. чтоб встать у обрыва и чувствовать, как прохладный ветер пробуждает в тебе жажду полета. чтоб смотреть на горизонт, где полосы моря и неба отделяет друг от друга закат. чтобы броситься со скалы и почувствовать свободный полет, но в последний момент понять, что еще не успел пожить и оказаться у себя в комнате. и опять начать ждать сообщения.
жажда общения. хоть, и немного тягостного.

болит голова, сильный кашель из-за которого бывает тяжело дышать, вдохнуть. + невралгия. хорошо хоть горло перестало першить. дебильные мысли, которые без конца лезут в голову. хочется все бросить, прекратить и начать заново. хочется сбежать... это глупо. все глупо. и бессмысленно. mneploho.

когда говоришь или пишешь, что все хорошо - находятся проблемы.
название поста)

как же хорошо! все налаживается + в понедельник, наконец, поеду в горы^^
всем удачи и хорошего отдыха, мнеплохианцы! :)

うみ (umi) - море. сегодня сенсей подарила веер с этим иероглифом. "У вас тут нет морей. но я надеюсь, что вы будете путешествовать, и где-нибудь в Америке, Японии, или в другом месте, увидете его. я выбрала вам этот канджи (иероглиф) и думаю, что угадала". угадали, сенсей. меня ужасно тянет к морю... надеюсь, что в будущем я сново увижу тебя, うみ.

"Потерянный". так в шутку называет меня знакомая. мне нравится это прозвище. а знакомая даже и не догадывается, как точно она попала... опять под вечер накатывает что-то... сижу и смотрю на Эми. "Lost in paradise". какой голос... а музыка... накатывает легкая грусть. такое приятное ощущение. а песня как бы приоткрывает мне небольшое окно в другой мир. в мир, куда я хочу. и надеюсь, когда нибудь попаду. а пока... пока я все еще буду "потерянным".

я ничего не потяну. слабачка. бесперспективщина. ненавижу себя.

самовосприятие = 0. без палочки. ненавижу себя. и не могу "принять себя такой, какая я есть". нафиг надо? зачем принимать то, что я из себя представляю? лучше принять успокоительное, чтоб быть спокойнее. бля. да и депрессия накатывает... хотя и на людях я всегда оптимистична и улыбчива. это притворство, которое стало привычкой. только тут и с некоторыми дорогими мне людьми я могу показать свою депрессивную сторону (как я рада, что у меня есть такие близкие люди). для остальных я "солнышко, с появлением которого хочется улыбаться". мои улыбки и оптимизм - это еще и поддержка. зачем вгонять близких, которые и так в хандре, в еще большую унылость своей депрессивностью?
пишу сейчас все это и понимаю, что не испытываю никаких эмоций. и, черт подери, мне это жутко нравится.

Селям как вы, мнеплохианцы?) Я вот на днях вспоминала содержания постов некоторых пользователей годичной давности... (офигеть, я тут впервые появилась год назад... не верится)
Помню, была девушка одна. Ей лет 23-24 было. В детстве были проблемы с ногами, но вроде вылечили. Росла без отца. Но вроде уже все налаживалось у нее: и парень есть, и работа. Но... ее мама очень тяжело заболела, парень бросил, а ноги... не долечили + болезнь прогрессировала и надо было ампутировать их. Она думала о самоубийстве.
Была женщина, которая была несчастна со своим "идеальным" мужем: он не пил, не курил, не изменял, не бил ее, но морально уничтожал. Как и вся его родня. Когда ее свекровь сломала себе руку, муж переживал за свою мать и окружил ее всепоглощающей заботой. А когда мать его жены заболела раком, он орал на плачущую супругу, мол, ничего страшного не случилось, чего плачешь, дура?!
Пользователь Одинокий ребенок плачет. Как же она интересно вела свой блог...
Были и тролли, которые пытались привлечь к себе внимание лживыми сообщениями о попытке самоубийства. Помню, Психушко как-то заткнул одного такого своим искрометным юмором)
Не знаю почему все это вспомнила... не знаю зачем пишу...