попытка

Знаешь, у меня бывают такие приступы.. даже не знаю, как их описать... ну мне страшно, что я всегда буду одна.. вот буду так бродить по темным комнатам с включенной на полную катушку музыкой... А потом начнут уходить из жизни люди, которые меня сейчас любят - мама и сестра... и я буду не только в квартире одна, но и в мире...
Мне очень обидно, что я не стала той первой, которой Дима признался в любви, которой предложил выйти замуж, от которой услышал "У нас будет ребенок"... Я бы так хотела подарить ему сына... но после того ,как узнала, что у него есть дочь, поняла, что это уже не то... Это как дарить в подарок ту вещь, которая у человека уже есть...
...мне интересно, если ли хоть малейший шанс, что он меня полюбит?...есть ли шанс, что я в этой жизни услышу "Я тебя люблю, выходи за меня"... За свои 32 года я не слышала ни первой части фразы, ни тем более второй... Как же так... почему?... Да, наверно, так надо... только мне каждый раз все тяжелее бороться с этими приступами страха одиночества...ах, надо говорить не одиночество, а свобода! ... может не так больно будет

меня просто разрывает на куски... мне хочется орать, бить кого то! Я не понимаю, я ничего не понимаю....
Неужели и в правду мужчинам нужны стервы, которые их используют, издеваются над ними и реально херят?...
Ну а если я не такая? Если мне хочется любимого обогреть теплым словом, обцеловать, приготовить что то специально для него, сделать какой то подарок... что с этим делать? Ведь никому, получается не надо это тепло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не понимаю....
Да, знаю, если любишь, то все снесешь, но по-ходу я не так сильна духом... Получается, надо все заканчивать... как решиться?... Я все отношения рвала всегда сама, а в этих отношениях дала себе слово, что буду терпимее, буду принимать таким какой есть, не буду навязчивой (хотя я никогда не была такой)... Но я не понимаю, как не позвонить за 2 дня. Как не отреагировать на теплую смс.... И ведь была у него у него возможность разойтись со мной пару недель назад... нет, остановил. Потом такой прекрасный день рождения... как это все понимать, я не знаю... Я устала... у стала быть никому ненужной... Ну неужели так трудно найти 5минут, МИНУТ в день для того, чтоб показать, что я есть в его жизни? всего 5 минут....
Надо ставить точку.

больше года не была здесь...

много чего изменилось - те страхи о которых я писала ушли и появились новые страхи, истории, потери и победы.

Как все таки интересна жизнь - кажется, что задуманное не исполнится, что так и будут тараканы старые есть по поводу и без, но все изменилось... старые тараканы ушли, пришли новые...

Вот захотелось выговориться...

Если бы мне хотя год назад сказали, что я буду жить такой жизнью, я засмеялась бы в лицо и сказала, что сказки нынче не в моде, но это так.
Я работаю в свое удовольствие дома, я хожу в спортивный клуб, я хозяин своего времени, жизни и всего, что только есть... Только вот, какая ужасная вещь - я не ценю того, что у меня есть и все ною, и ною, что мне чего не хватает... А не хватает увлечения - у меня куча свободного времени, которое я освободила для своего будущего мужчины и возможных детей. Ведь так хочется о ком то заботиться, которого ждать и провожать... И вот время есть, а мужчины нет... Вернее он есть, но там еще сложнее... И эта мысль просто разъедает - не хочется проживать свою жизнь зря - хочется приносить пользу, хочется помогать и быть значимой.. Или хотя бы проводить время, чтоб потом не было мучительно перед сном, что еще на день стала старее... ее)))

Говорят, у каждого человека должно быть что-то, что доставляет удовольствие...
У кого то это работа, у кого-то секс, у кого то еще что-то, а у меня еда. Раньше я думала, что я люблю есть, но только сладкое. Но после того, как я посидела на всяких диетах и отвыкла от своих любимых тортиков, я поняла, что я просто люблю поесть. Я ем только полезную пищу - ну там, не ем жаренного, копченного, соленного, колбас, майонезов, белого риса, сахара, муки.... Я могу сорваться и бежать к холодильнику, потому что мне вдруг станет интересно, а что если мед с сыром попробовать или пожарить печень с яблоками и луком, ну или на крайний случай яичницу с творогом... Ну, короче...я все время ем!!! - не переедаю, но ем.  А потом себя ругаю, а потом начинаю, как мне кажется, усваивать съеденное))) прыгая, качая пресс и т.д.))))) (Да да.. мне 31 год .а рассуждаю как маленькая...)
Я уже помоему все перепробовала - диеты до потери сознания, бег до растяжения связок и двух недель почти нехождения, кручения обруча до отбивания почек... Но все равно, не худею, все равно ем со скоростью ветра и все равно... Да, мне кажется, что я до сих пор одна, потому что я сама себе не нравлюсь... Хотя у меня не такая уж катастрофа - 68кг при росте 176см... Но я вижу у себя лишнее и мне кажется, что все это видят... Я мужчин имею в виду... И поэтмоу, как мне кажется, я одна...
Я думаю, над чем мне работать - оттучать себя есть, или принять свою любовь к еде и кулинарным экспериментам?

П.С. перед смертью я бы хотела попробывать черную икру, итальянскую пицу, утку по пекински, устриц, настоящую моцарелу и вообще, сыры со всех стран! ... ой, как много еще можно пробовать, оказывается!!! А как много я еще не знаю.... мда...)

Иногда просто до слез, до боли хочется чтоб кто то обнял... Так сильно прижал к себе и на ушко шептал теплые слова... чтоб почувствовать, что все таки ты не одна... Просто объятия, тепло, сила рук и ощущение биения другого сердца...

... ну чтож, поплачу)

Думала как то себе поднять настроение и пригласила своего любовника... но лучше бы я этого не делала (
...
У меня проблема в том, что я не уверена в себе, не люблю себя и абсолютно не воспринимаю себя... Многие говорят, что я красивая, но я когда на себя в зеркало смотрю, то вижу только пристарелую даму с уже появившимися боками. Что то делаю - диеты, спорт, самовнушение - но не помогает... Все равно из зеркала смотрит непонятное существо... Я себя воспринимаю, не так как я выгляжу... Я не знаю как это объяснить... Но из-за того, что я неуверена в себе, из-за того что я боюсь что то не так сделать, может иной раз показаться дурой, я выгляжу надменной... Может из-за этого я одинока?
...
вот и сейчас мой гость начал рассказывать про красивых чувих. на которых западают, которыми восхищаются, которых добиваются... Блин, так и хотелось что то хамское спросить, но знаю, что от вет будет таким же как и вопрос - зачем тогда воздух колыхать...
Капец, как полюбить себя? Вернее не так... КАК - то знаю - весь инет прошерстила, а КАК!?!?! не бояться зеркал? как не гнобить себя за лишних пару кило? Как не чувствовать себя на вечном экзамене? - ведь просто до иступления довожу себя из-за малейшей ошибки... Устала...

Бывает, что ни с кем не хочется говорить, то ли лень, то ли просто не хочется зря колыхать воздух. А о чем говорить? О том, что хочешь, говорить трудно, потому что сама не можешь эти мысли преобразовать в какие то понятные образы... Вот так и сидишь слушаешь чтото грусное, потом ищешь в нете чтото супер смешное, потом опять грусная музыка...
Все отлично, просто, наверно. трудный день был... но он же закончился, завтра будет лучше... завтра будет июль,  уже июль...
Почему так хочется какого то чуда.. вот чтоб аж голова закружилась от чудесности какой то... Мда, какое бы себе чудо подарить-сделать?...

школа:
"Посмотри на Таню, какая она умничка... А Люда... посмотри на нее! ее из дома не выгонишь, все чем то занимается, а ты? Что из тебя будет?!? Какая же ты бестолковая!!! Тебе бы только на улице шататься!!! Одни гульки в голове!!! Посиди дома, займись делом каким то!!!
"Что ты нарисовала? Зачем на такое тратить время... лучше бы чем то полезным занялась..."
"Посмотри на себя в зеркало!!! И у кого у тебя такой нос картошкой?"
"Выиграла олимпиаду по русскому,ну хорошо..., но ты же русская, в отличие от них, якутов! Было бы стыдно, если бы ты не заняла первое место!"


универ:
"Ты не пойдешь никуда! сиди дома! Никаких дискотек!"
"Что за новый ковалер тебя проважал? Не дай Бог ты принесешь мне в подоле кого то!!! Вон, соседи только об этом и трубят"
"Ты не выйдешь в этом на улицу! Не позорь мать!!!"
"Решай сама, или ты идешь работать или сдаешь половину квартиры, ты уже взрослая, обеспечивай себя сама. А мы с отцом в село уезжаем, не могу я в этом городе..."
"Зачем ты купила такие узкие джинсы?! Не думай, ты не будешь всегда стройной, поправишься, а ты поправишься!!! и что, опять новые покупать???? "


настоящее:
"Хватит сидеть дома.. сходи куда нибудь!"
"Да брось ты это вышивание, ты зрение портишь и сутулишься! Не сутулься!!!"
"А ты что, правда понимаешь эти книжки на английском? ААААА ты для понту, чтоб обращали внимания, да?"
"Карина, пора о семье думать! Делай что нибудь, ищи!!! Не сиди дома, общайся!!!"
"Карина я за тебя так волнуюсь.. тебе же 30 лет, а ты все одна..."

Я люблю тебя мама, очень люблю, но что делать с моими комплексами, неуверенностью в себе и желанием услышать от тебя "Доча, какая же ты у меня молодец! Я горжусь тобой!"...


...я прощаю тебя...

Я не должна этого писать тебе, наверно, ведь я Никто и звать меня Никак, но... должна же быть хоть какая то капля, я не знаю, воспитания, что ли!!! Ну неужели трудно на мое письмо или поздравление с днем рождения написать "спасибо" или улыбочку поставить!!! Ну, блин!!! Я тебе задала вопрос, приедешь ты или нет, а ты опять молчишь... Ну не херня, а?
Блин, ок, хорошо, ты-занят! У тебя на первом места работа или еще что то... я не притендую на первентсво, мне посрать на каком я месте, но, когда я тебя пригласила в гости приехать, я это сделала не просто так, для поддержания разговора!!! Я действительно хотела чтоб ты приехал, развеелся, развеял меня, чтоб я вспомнила ту теплоту, которая так грела в ту холодную ночь на Крите... Ну не хочешь, не можешь приехать, так ответь мне "нет, я не приеду" и все! Ведь я никогда от тебя ничего не требовала и сейчас не требую, но просто по-человечески можно как то к людям относиться? У меня есть люди, которые буду самыми счастливыми, когда я приеду к ним на эти 4 дня праздников - мама и сестра, а я сделала было выбор в твою сторону и пригласила тебя! А ты даже не можешь меня за неделю придупридить о своих планах! У меня нет слов... просто хочется кричать от злости и непонимания...
... я не имела права тебе это писать, ведь я Никто и звать меня Никак, но я так хочу!! Пусть я буду истеричкой после этого, но может в тебе хоть что то проснется... нет, не ко мне! а вообще к людям которые тебя окружают и которые к тебе тянутся...
Всего хорошего.
К.

Мне 30 лет... даже как то страшно писать эту цифру - я совсем не ощущаю себя такой старой, ой взрослой...
У меня все хорошо - здорова, симпатична, денег хватает, есть друзья, родственники тоже живы и здоровы, Слава Богу... ДА, за все что у меня есть, я благодарю и понамию, что именно из-за того, что все так классно, меня никто не понимает...

Уже больше 4-х лет у меня нет серьезных отношений - мужчины как будто не замечают меня, не обращают внимания! И раньше меня это не особо парило, а сейчас это просто стало причиной моего сумашествия.
... я начинаю искать причины в себе, почему так происходит... Вот недавно решила, что я толстая (при росте 176 вешу 69 кг)... и теперь сижу на всевозможных диетах... Я, человек, который не мог жить без сладкого, поломала себя и не ем сладкого вообще. Не ем почти ничего, а вес не уходит.. а я все щипаю себя за жирные места и впадаю еще в какие нибудь крайности... Я не могу зайти в помещение на какой нибудь корпаратив, например, одна. Мне кажется, что меня все осуждают, начиная с моего веса и заканчивая выражением лица... Я боюсь новых компаний и новых мест. Я почти не общаюсь с друзьями, потмоу что не хочу портить им настроение моим гнусавым выражением лица ... у меня нет настроения ничего делать... Я постоянно уставшая и меня ничего не интересует.
Недавно посетила мысль, что надо все бросить - бросить это никчемное существование и уехать на заработки в Европу... но на утро я поняла, что кишка то у меня тонка, и сама я никуда не поеду...
Что делать? Понимаю, что все мои проблемы только из-за меня, но от этого легче не становится.. А хочется просто любить, быть любимой, заботиться о ком то, да и чтоб и ббо мне позаботились... Хочется смеяться, гулять, посидеть попить свое любимое коффе где нибудь, рассказать о последней прочитанной книге... но, кому это все надо кроме меня?...
Устала быть одна...