Снова одна

Дура, какая дура. Сама поражаюсь.... Не везёт мне в личной жизни глобально. Первые серьезные отношения длились три с половиной года. И вроде бы всё было хорошо и казалось что вот оно— счастье... А потом он мне изменил и мы расстались по моей же инициативе. Но...есть у меня такая идиотская черта— я слишком быстро прощаю людей. Забывать плохое и помню хорошее... И соответственно начинаю сама себя доводить... Слёзы, сопли и т.д. вобщем закончилось всё тем что я его простила, вернулась— а через месяц он погиб... Я не знаю как я это пережила. Два года я собирала себя по кусочкам. Научилась жить и снова радоваться жизни. И мечтала что встречу всё таки своего человека. Сбылась мечта идиота... Я встретила совершенно нереального человека. Всё что было до него стало не то что неважными, а каким то далеким, как будто из другой жизни... В нём было всё о чем я когда либо мечтала. Не думала что вообще такое возможно в реальной жизни, что есть человек так идеально подходящий именно мне. За год мы даже ни разу н поругались. Так счастлива я никогда в жизни не была. А потом оказалось, что он женат... Я не ушла. Переступила через себя и продолжила его любить. Одним словом я всё готова была ему простить, кроме последнего его самого ужасного поступка. Я рассталась ним а теперь просто не знаю как дальше жить... Я умираю без него. Ничего не хочу и всё чаще задумываюсь о том что и не надо мне больше ничего. Сижу, плачу, вернее вою, и понимаю что я без него не могу... Всегда считала такие слова глупостями и преувеличением... Больше всего хочется чтобы было как раньше пока я ни о чем не знала я не смогу без него жить... Но и к нему уже не могу в