Потеряна....

29 дней назад погиб мой парень...мне тяжело...я впадаю часто в истерику...иногда просто ухожу в себя...

Живу одна, он мне всегда очень сильно помогал, поддерживал...а сейчас я осталась совсем одна. Его родственники пытались меня поддержать, но когда я с ними рядом я слышу только о том как им плохо и все в этом духе, пытаюсь поддерживать, а саму трясет всю...после таких встреч мне становится еще хуже...и я совсем отстранилась от них.

Появилось 2 человека, которые меня очень поддерживают. 2 друга...
1. его называю своим сыном..мы с ним очень давно общаемся..и он очень дружил с моим парнем...с Лешкой...он с самого первого дня отгонял от меня мысли о смерти, они правда все равно возвращались...но он всегда был рядом...я могла позвонить ему ночью...и рано утром...он в любой момент брал трубку и заставлял держаться..и заставляет держаться за жизнь...
2.С ним меня познакомил мой Сын...я ему очень нравлюсь..он мне говорит о любви...дарит цветы ..ухаживает..и поддерживает...Всегда выслушает когда мне плохо, запрещает думать о плохом...Когда он рядом. мне хорошо...я забываю про то что случилось ...и начинаю чувствовать жизнь...

Я не знаю что мне делать...Хорошо ли то что у нас что то завязывается? Можно ли это? Все родственники Леши уже узнали об этом молодом человеке...и все сразу стали негативно ко мне относится....


Подскажите пожалуйста...верно ли я поступаю...

Я много думаю...думаю о нем...не могу ни на секунду перестать вспоминать...
Встаю утром , кажется что был кошмарный сон и все сейчас хорошо, он жив и возьмет трубку...скажет "да , зай, я еще сплю...что то случилось?....хорошо...я тебя тоже люблю",тут же набираю его номер телефона а на другом конце мне говорят что абонент не доступен...и снова я как будто умираю...сердце сжимается, голос пропадает, стук в ушах...и мысли "Это не правда...он не мог меня оставить одну...он обещал мне ни когда меня не бросать...как...он не мог умереть..."...и так каждое утро...
Еду с работы на электричке и все время думаю о том что вот сейчас выйду из нее...буду подниматься на лестницу и там как всегда будет встречать меня Лешка...выхожу..иду и ищу его глазами..а его нет...нет...
Мне кажется я уже не живу...просто какое то тело, которому нужно встать,пойти на работу...покормить и погулять с собакой...убраться , поесть ... я не чувствую что живу...
Меня постоянно посещают мысли о смерти...постоянно думаю о том что вот сейчас занесет машину и она собьет меня и все будет хорошо...и все в таком духе...постоянные мысли что я погибну и все будет хорошо...
О суициде я даже не думаю...точнее думала по началу, но сейчас я много читаю про это в интернете и там написано что если я так сделаю, то с ним ни когда не увижусь, а я этого допустить не могу....
Я сейчас одна...во круг меня нет ни кого...я жила с ним и кроме него ни когда ни кто не нужен был...и сейчас я одна...Мне страшно идти домой, потому что там я оказываюсь наедине со своими мыслями , они всегда у меня в голове, но в одиночестве они обостряются и давят так сильно что мне кажется я уже схожу с ума...
Да...скорее всего я уже сошла с ума...я постоянно разговариваю с ним, пишу ему в контакте, в аське...жаль только он молчит в ответ...но я знаю что он отвечал бы мне и я все равно пишу..все равно разговариваю...все равно жду когда придет...все равно ищу его глазами в городе..все равно я не верю...я не верю что он мог умереть..я не могу и не хочу это принимать...

Давно я тут не была, но видно это то место куда возвращаются постоянно...2 года почти я не заглядывала на этот сайт...я познакомилась с парнем, он вытащил меня из той ямы о которой я рассказывала в прошлых записях...и знаете, я почувствовала что вот оно....счастье...он стал частью меня, даже больше чем я могу предполагать...говорят что на свете есть твоя вторая половинка, вот я ее нашла. Лешка как ангел, он всегда поддерживал меня когда я грустила, запрещал плакать и любил меня до потери пульса...для меня он стал больше чем просто Любимый человек, муж, парень...мы с ним за такой маленький промежуток времени пережили очень многое...

8.06.2012
Он встретил меня с работы и мы пошли домой. Говорили мы о том что у меня уже задержка месяц, я расплакалась...а он на удивление выглядел даже радостным от этого события, хотя всегда с тряской в руках говорил о детях...ведь мы еще молодые и нам многое надо еще увидеть...но сейчас он был веселый...взял моё лицо в свои горячие руки..они обхватили почти всю мою голову...смотрел мне в глаза и сказал "Зай, все хорошо. Тебе нельзя плакать. Я всегда буду с тобой.Я очень тебя люблю и кроме тебя мне ни кто не нужен!"...я успокоилась..мы еще чуть посидели и он ушел домой....
9.06.2012
в 6 утра он зашел ко мне перед отъездом на военную кафедру...зашел чтоб занести деньги на дорогу(в этот день мне надо было на работу)...попросил позвонить его маме в 8 утра...сказал что любит и ушел......

В 10.30, когда я была уже на работе, мне позвонил его отец....и сказал что он погиб....


Он разбился на машине...попал в аварию и почти сразу умер...В этот день оборвалась и моя жизнь.

Как мне жить дальше? как справиться?!я незнаю...