Приехали....

Не знаю, как могло случится, что я тут решила высказаться.. Я всегда с интересом изучаю проблемы других людей, но что б свое вылить - ни за что. А тут допекло. И столько всего в голове за эти годы накопилось, что сейчас взорвется все внутри прям. Я поняла, почему боялась раньше писать о своем. Во-первых - критика: не дай бог кто то напишет что- то обидное. Ты и так на грани, хочется сострадания, а вдруг не поймут. Начинаешь накручивать еще до того, как ..Во-вторых - нелюбовь к себе: вот у всех проблемы , так проблемы, а я тут со своим куда?! не поймут! И снова этот чертов страх быть непонятым. В итоге замкнутый круг. Рассказать друзьям? Тут опять проблемы недопонимания. Вот я из таких людей, которым недостаточно найти просто свободные уши, и заставлять слушать. Мне важно чувствовать ответку и постоянную связь с человеком. Если чувствую, что ему не интересно, то сразу так закупориваюсь, прям завариваюсь намертво. Потом еще хуже становится.
И еще один нюанс - я психолог по образованию, но , что самое страшное, по призыву души. Дилетант короче. Потому, что я не умею помочь себе. И , потому, что настолько глубоко переживаю проблемы других людей, что аж до идиотизма доходит. А инициативы наказуема. Тебе рассказывают всё, часто, даже малознакомые люди. Доброту чуют, гады. А ты нахер ни кому не нужен, вообще. Ты ж и так сильный. Ну или максимум тебя похлопают сострадальчески по плечу, и скажут НУ-НУ (как Шелдон), НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО))) Вау, вот оно что, это ж именно то, что мне так хотелось услышать!!! Интересно , что их самих такие доводы не особо то убеждают.
Я ж честно пыталась людям доверять, но что то не везет. Не говорю, что надо сдаваться, но блин, веры в добро осталось совсем ничего. Короче все превратилось в то, что я закрылась от себя, в том числе. Для того, что бы все это взломать, нужно чья та веря в меня, желание время и усилие. Но это никому не нужно. В итоге у меня есть знакомые, есть люди, которые упорно считают меня лучшим другом. А я, в то же время, чувствую себя, как забытый на Луне астронавт: вот она жизнь, идет , бурлит, только без тебя. Короче просто какое то ощущение тотального одиночества и непонимания. Я похожа на какого то маленького загнанного зверька. Плачу по поводу и без (ну в основном без , конечно, что то типа: о, господи, какой солнечный день, сегодня по любому кто то умер. надо по рыдать) Пыталась че то там анализировать, выяснила, что я не чувствую почти никаких положительных эмоций на протяжении примерно 1 года. Вечная злость, отчаяние, страх, обида, огорчение. И иногда, истерический "компенсаторный" смех.
Даже не знаю, на что я надеюсь, описывая все это, но вдруг поможет. У меня еще так много всего есть. Наверное лучше вылить это таким способом, чем другими средствами, которые лезут мне в голову.