Иногда не понимаешь,чего жизнь от тебя хочет...

Как-то странно,я начала уже привыкать,что его больше никогда не будет рядом...утром проснулась,зная что у него сегодня день рождение,очень хотелось его поздравить,но боялась почему-то...думала,что он не захочет меня слышать.было хорошее настроение,весело так,как будто праздник у меня...долго с подружками решали поздравить или нет,что написать,как...ну так толком ничего не решив пошли в другой корпус...идем по улице с подругой,разговариваем,я чувствую сзади кто-то близко идет,сначала как бы выходит,чтобы обогнать,потом опять прячется сзади...я каким-то образом,как в тумане ощущаю,что это ОН,но в тоже времяпонимаю,что это невозможно...я думала,что я уже с ума сошла...я только успела проронить испуганно имя своей подруги,как он обгоняет меня и становится напротив...я понимаю,что я чудом не ошибалась,в голове туман,я ничего не слышу,ничего не понимаю,ничего не вижу и не ощущаю,вижу его глаза,а потом через несколько секунд начинаю тихонько приходить в себя и вижу шокированное лицо моей подруги,себя бешено трясущуюся и его такого же,как будто нам не хватает воздуха...мы отошли в сторону и он с такой обидой и разочарованием мне говорит,как  я могла его предать...мы разговарились,пошли в машину,я знала много нового,что мне мама много не то сказла,о чем они ругались...я не знаю зачем он приехал тогда...нам обоим было невыносимо больно,не знаю как он продолжал ли он любить меня,но я ведь его и не пыталась забывать...хоть он и говорил,что любит,мне почему-то в это не особо хотелось верить,каой-то он странный в тот день был.говорил что и любит и ненавидет вместе...но тем не менее он спрашивает у меня будем ли мы дальше вместе,и начинает противоречить сам себе\.что ему страшно,вдруг я опять его предам и как я могла и все заново,начинает выговаривать,подкалывать,зло как-то.сначала вроде как ударит,что аж падаешь с треском а потом опять поднимает,начинает говорить,что любит,что скучал,все время думал.Мы многое вспоминали,как нам было хорошо вместе,какие мы были счастливые...он знал,что я уже по-любому соглашусь заново быть с ним,наверно,потому что видел,что я его люблю также сильно и до сих пор.мы решили пока встречатся тайно,так как и его родители после всего произошедшего по его словам были против,и как он говорил,если бы они узнали,что он со мной,они забрали бы у него машину,квартиру и выгнали его из дома.звонил он мне на другой номер-подруге,потому что мои могли взять распечатку,вообщем скрывались как могли,он все это времчя не переставал мне задавать вопросы типа:я даже и не знаю,как дальше,вдруг ты меня\ опять оставишь,предашь.вот ты готова уйти из дома,если выгонят и меня,начал строить планы как нам будет первое время тяжело,что будем копить мне на учебу и т,д.и поставил условие,что не будет мирится с моей мамой и не захочет ее видеть якобы у "нас" дома,после всего что она им наговорила...я и его понимаю,что ему обидно и неприятно,но и мне же так тяжело,чтобы она там не делала они- мои родители.вообщем вроде и я то полностью внятного ответа не давала,что по-любому уйду и выберу его  и ту жизнь по его правилам.я тоже в нем сомневалась,где была гарантия,что он вернулся чтобы мне отомстить за все это.он думает,что ему только было больно...а как же мне....в последний день,когда мы с ним виделись,у меня просто "сносило крышу",как будто он что-то со мной сделал.я в буквальном смысле сходила с ума,меня выворачивало,это непередаваемое чувство,голова как будто пустая,только ОН и все.я никуда не смотрела,только на него,мысли о нем,меня выламывало,и больно одновременно и понимаю,что не могу без него,что очень,безумно люблю.хотелось,чтобы время просто замерло,чтобы еще совсем чуть-чуть побыть с ним,просто держась за руки.ему нужно было ехать,я просто была в какой-то тупой истерике,я умоляла посидеть со мной еще 5 минуточек,повторяла,что люблю его безумно...такое ужасно-странное ощущение было,даже голова как-то кружилась...я не знала,что эта встреча была последней...
поговорив в том состоянии ступора с мамой,ужасно боясь,что она спалит нас,меня в конец накрыла,я ушла в туалет в институте и просто рыдала...не могла остановится.не знаю что со мной было,позвонила потом ему,рассказала что несла тупость с мамой и чуть не спалились.он вроде как успокоил,помог придумать несколько вариантов на всякий случай и все.Вечером захожу в аську,он не в настроении,спрашиваю,что случилсь,говорит страшно ему...опять все заново,что не сможет простить мою маму,что она по-любому не даст нам быть вместе.опять эта вся канитель,клонит к тому что дальше никак,что типа я была права,когда говорила,что так будет лучше.я говорю,что расстаемся,он как бы отвечает,что типа у нас нет выхода...расставались-прощались до пол 4 утра.пише,что плачет,что больно,потому что слова друг друга за душу пробирали,даже и не спросил а как мне,какого мне,что сначала и сил не было плакать,а потом от бессилия просто сами собой стекали слезы.зачем он приезжал,зачем подарил эти 3 дня...?чтобы специально больно мне сделать?...типа если ему тогда больно было,пускай и мне.только мне еще хуже тогда было,то что я пережила он и не представлет да и не знает...что он со мной делает,опять это все заново,это как тебя держали подо льдом,потом разбили его,дали воздуха снова вдохнуть,а потом опять на дно опустили....