Мой мир

Хахах. Завтра я начну новую жизнь, а с понедельника сяду на диету. Обидно осознавать, что это "завтра" не наступает вот уже несколько лет:)

Восхищаюсь теми людьми, которые начинают не "завтра" и не "через часик", а прямо сейчас. Но наше подсознание настолько боится изменений, что просто не даёт нам действовать. И тут парадокс.. Ведь наше подсознание не принадлежит кому-то другому и мы спокойно можем взять над ним власть.

Я, например, уже несколько дней или неделю (со счёту сбилась) решила начать учить английский. Но я просто не могу, потому что сегодня, видите ли, не тот день: погода плохая, холодно, не выспалась. Но самое смешное, что я не высыпаюсь каждый день и сейчас зима (т.е. теплее явно не станет).

Вот такой у меня интересный и ленивый мозг) Вот я сейчас этот пост допишу и точно начну английский учить! (нет)

А вы что планируете начать "завтра"?

Да уж, это почти самая большая ошибка любого человека. НЕВОЗМОЖНО ВСЕМ НРАВИТЬСЯ!

Только теперь я понимаю последствия постоянных попыток угодить кому-то, понравиться. Мягкая, слишком мягкая. Порой я соглашалась с тем, с чем в принципе не очень-то и была согласна. Но ведь я просто хотела понравиться кому-то. А зачем? Вопрос: зачем???

Самая тупая ошибка. А что теперь? Что случилось после того, как я впитывала в себя чужие ожидания, принципы и взгляды. Вы вообще в курсе насколько у всех людей они разные? И что в итоге? Во мне куча чужих РАЗНЫХ мыслей. Кто-то думает что активная жизнь хорошо, кто-то относится к ней нейтрально, а кому-то она не нравится. А я как к ней отношусь? И это касается абсолютно всего.. Как понять, что я действительно хочу вести себя как-то определённо. Вдруг мне навязали это желание? Это похлеще запутанных наушников, которые достаёшь из кармана.

"Что я делаю не так?" - глупый вопрос. Легче спросить себя что я делаю так?

Моё утро начинается с того, что я просыпаюсь (удивительно). Сплю я до 12 дня, а иногда и до часу. Хотя раньше для меня это было немыслимо. Я всегда пыталась вставать в 9 или 10 утра. А сейчас.. До 5 утра не сплю, а встаю в 12.

Что я делаю полезного за день? Абсолютно ничего. Даже если не думать об этом вопросе глобально. Я даже для себя ничего не делаю. Моя комната небольшая. У меня есть диван, стол, комод и 3 музыкальных инструмента. В уголке комнаты стоит стол, а на нём компьютер. К столу прикреплена лампа, чтобы экономить электричество и иметь чуть больше света, который я могу направлять куда угодно. Я сижу за компьютером в этом уголке половину дня и ночи. Иногда я шучу, что стала похожа на папу Карло, который сидит в своей коморке с лампой.

Мне 19 лет. Да возраст, наверное, не важен совсем. В каком бы возрасте я не была так жить нельзя. Но я как будто ничего не могу изменить. Я пытаюсь мотивировать себя, вдохновлять и искать пути решения. Порой даже действую, но, видимо, моего запаса "мотивации" не хватает. Вообще противное слово какое-то - "мотивация".

И самое печальное, обидное и логичное: мне никто не поможет. А я? А что я... Боюсь выйти из своей комнаты. О чём вы вообще? Изменения, активная жизнь, друзья? Может я и не хочу этой активной жизни, а может наоборот. Да я сама уже не могу отделить свои желания от чужих ожиданий по поводу меня.

Моей энергии хватило на три дня "нормальной" жизни.

Такое чувство.. я бы назвала это границей. Когда понимаешь, что реальность не имеет смысла, что реальность не правильная, другая, но в тоже время ты не шизофреник и не можешь создать свой мир. Хотя что-то уже есть. Понимаешь?


Ты думаешь о чём-то с точки зрения реальности и здравого смысла, но одновременно у тебя есть другое мнение, совершенно другое - с точки зрения своей реальности. И это не так легко как думалось. Когда даже в мелких вопросах тебя рвет на части. Я не знаю что это и как это называется.

Снова и снова замечаю, что живу только когда засыпаю. Все остальное время я существую на автомате. Все остальное время как будто неважно, всё остальное время я не помню. Я знаю только то, что не вижу смысла что-то делать, знаю что сложно будет завтра. Но просыпаясь, я не замечаю сложности. Как будто сонное хожу весь день. И не помню и не понимаю ничего.
Не вижу смысла ни в чём. Сомневаюсь в каждом, во всём.

Иногда так сложно понять всё ли нормально с твоей психикой. Вот вроде у тебя что-то не так. А вроде.. ты же не шизофреник. Я пас.

Стало меньше одной знакомой
И её не просто нет дома
И дело не в том, что не мог
Никто услышать звонок
Я отсутствую в этом пространстве,
Не ищи, не зови напрасно
Растворилась в вечерних огнях,
Бродит в городе призрак меня.

Потрачены все волшебные силы
Сонное тело бредёт уныло
Ненадолго всё умолкло
Без разума и души
Пустота ждёт когда
В неё снова вернётся жизнь
Провожает невидимой тенью поезда на вокзале
И встречает рассветы манекен в одеяле
Я отсутствие,
Тающий след на снегу,
Я никто и нигде,
Ничего не могу.

Ты себе место найдёшь,
Успокоишься и уснёшь
Я совсем не то, что ты ждёшь
Оболочка, пустая кожа
Мыслей нет у меня и желаний,
Источник teksty-pesenok.ru
Мертвецы не дают обещаний
И не знает сосуд пустой
Когда станет прежней собой

Припев.

А в это же самое время
Кричат за стеной соседи
Ты можешь исчезнуть совсем и
Пропажи никто не заметит
Играет музыка сонно
На кухне из крана капает
Старушка зовёт с балкона
Чёрного с белой лапой
Мальчик строит дом из песка
Девочка пишет стихи
На улице в озлеларька
Громко галдят синяки
Ничего не изменится в мире
Дерутся коты на крыше,
Ремонт в соседней квартире
Тишины никто не услышит
Мошки на свет летят,
Прогноз обещают дожди,
Из окон общаги кричат
Студенты «шара приди!»
Корабли ложатся на курс
Ветер гудит в поводах
Может быть, я завтра вернусь,
Может уже никогда.

Я хотело найти сайт.. не Вконтакте, не Одноклассники, не Фейсбук. Маленький сайт, который знаком немногим. И наткнулось на этот сайтик.. Мне он понравился своей простотой.

Я бы хотело найти здесь друга, с которым мы могли бы переписывать каждый вечер. Как традиция.. Придя домой после трудного дня, зайти на сайт и знать, что тебя здесь кто-то ждал.

Друг, ты здесь?

Привет. Я не знаю, есть ли здесь кто-то живой. Но я хотел(а) бы пообщаться с кем-нибудь. Возможно не один раз.