Инсуицайд

Есть одна дурацкая привычка. Смысл её заключается в том, что я всегда пытаюсь показаться для всех хорошим, хотя бы пытаюсь по-человечески нормально взаимодействовать с людьми, несмотря на их сущность. Я мягкий человек и часто уступаю. Сдаю свою шею на длительное пользование.
У меня нет просто стержня,чёткой позиции, мировоззрения. Я из-за этого страдаю. Делаю вещи, которые мне не по душе. Такое впечатление, что у меня своей жизни то нету. Ну, вообщем, чмо среднестатистическое.
Как только я пытаюсь карабкаться и выражать своё я на меня сразу обрушивается какой-то праведный гнев окружающих меня "личностей" у которых вот все за*бись и они не твари дрожащие. Я гнусь, депрессую и не знаю куда деться.
Я не люблю хитрить, не люблю все эти склоки, сплетни, все это говномешательство, а меня втягивают в эту помойку насильно.

Кто все эти люди вокруг меня. Горстка унылого говна, которое хоть как-то пытается оправдать своё существование. Ну, вот честно.
Меня уже тошнит.

Последние лет десять на первом месте у меня компьютер, на втором выпивка.
И вот думаю куда себя бы приткнуть. Думаю, думаю и потихоньку убиваю себя.

И вот меня на этой неделе осенило. Неужели нужно было 10 лет на то, чтобы осознать, что никогда я не буду нормально жить, пока четко не приму мысль, что нельзя просто так плыть по течению.
Мой дом был открыт, заходите кто хотите. Надо вешать замок на дверь.
Ага, меня упрекали, что я не ценю людей. А кто ценил меня, никто. Нет, когда уходил, то какие-то сожаления просыпались
Я не верил в зависть, слепую ненависть, откровенное невежество. Все оказалось правдой. Правдой умноженной на ложь. Правда у всех своя, а ложь одна на всех.

Зачем я пришел в эту жизнь? Чтобы меня окружали завистливые, невежественные твари, пока я буду мечтать о розовом мире и пони в судорогах срущихся радугой.

Мне надоело убивать себя. Убивать в себе все хорошее, ради того, чтобы быть в толпе.

Ну и чо? Отстаньте от меня и все.
Вы кто такие, я вас не звал.