Проба

Неприятности на работе. Переживаю из за этого, так как страшно остаться без хорошего заработка. Да и график удобный очень. Коллектив говенный, косяки друг на друга скидывают, начальство неадекватное, все время орет по любым мелочам, матерится, может и оскорбить при всех. Плюс напарница на днях подставила. Свой косяк на меня слила, шефу напела, теперь он против меня.
Другую работу я всегда найти смогу, только зарплата будет в много раз меньше....зато может нервы будут спокойнее?

Мы познакомились в интернете.. В дневниках, когда я писала о себе. 7 лет назад. Когда я была в браке. Мы подружились.. Позже стали любовниками. Я подала на развод.. Мы расписались и стали жить вместе.. Я, он и моя дочка. Чуть позже я родила нашу общую дочку. Отношения дали трещину сразу. Он унижал меня, оскорблял и меня и моих родных. Ко всему его мама ему пела. Он стал злым. Угрожал. Я не выдержила и уехала от него с дочками в свой родной город, купив дом, подала на развод. Но стечением обстоятельств, чтобы не попасть на процеты и не потерять дом и часть денег, которые внесла за этот дом, мне пришлось забирать бракоразводное заявление.. Мы подписали с ним брачный договор и договор на выплату алиментов.. Которые он естественно не платит, ему удобнее дочь забирать у меня и увозить с собой. В документах он меня обманул. Предал.. И часть дома моего пренадлежит и ему. Поэтому когда у меня все нормализовалось-заплатила за дом, устроилась на работу, дочку в садик ( который последние месяцы она не посещает по понятной причине), сказала ему что у нас все наши отношения теперь на бумаге, что ничего нас кроме ребенка не связывает, родителями мы всегда будем оставаться, но больше ничего не будет, тогда он сказал мне, что он является собственником в моем доме и в любое время когда того захочет будет приезжать, а захочет и спать ляжет в постель мою. Что если кто у меня в жизни появится, терпеть такое не будет долго, если нормальный мужик.. Поэтому со мной если кто и будет, то только дол#ебы либо потребители, исключительно из за секса..

Он прав...и опустив руки я приняла ситуацию такой как есть и продолжила просто жить.. Работать, учиться. Дела все по дому и огороду делала все сама, без его помощи. Помощи от него не дождешься и не допросишься.. Деньгами тоже не помогает...редко очень редко, когда приедит, купит что нибудь к ужину. Если на душе тяжело или какие либо у меня не приятности, выговориться ему нельзя, проходит время и он всю информацию поворачивает против меня.
На все он говорит, терпи и будь послушной женой.. А это значит позволять ноги об себя вытирать.

Вся история выложена в кратце... Много чего мы прошли с ним. И очень много плохого. Уже не верится, что у нас были сильные чувства, что любил меня.
Считаю что во всем сама виновата.. И этот крест мой, за ту жизнь, за обман первого мужа, которого не любила.. Ведь на коленях просил меня не уходить... А я ушла.
Имея не ценим, теряя жалеем. Поэтому очень боюсь, что либо предпринимать, за все потом предется отвечать. А так хочется иногда послать его..
Все переплелось и ненависть и любовь.

..а не могла бы.. Просто ты не сможешь, потому что слишком себя любишь- ответил он на мое.. Когда я сказала ему, что я живу для семьи которой уже нет, все для дочек, для него.. Многое стерпела, простила.. Что все время одна и от него нет ни помощи, ни поддержки.. Заботы, чуткости и любви давно от него не исходит. А зачем мне любовник, который только обижает? Который лишний раз не позвонит и не напишет, спросив как дела? А ведь могла бы жить разгульной жизнью, нет мужа рядом и радоваться, пользоваться этим.. Шляться по мужикам, подругам, по барам. Жить в радость. На что он мне ответил- ты слишком себя любишь. офигеть.. Как это понять..

Начну с того, что на самом деле мне сейчас и физически и душевно очень тяжело ...Заболела. Три дня работала с температурой. Сегодня не вышла на работу, заменилась с напарницей. Но больше всего мучает меня тоска потому что уже нет. Я тоскую по семье...по настоящей семье. Почему, когда у меня горе или когда я болею, он от меня либо отворачивается, либо делает мне больно...но всегда оставляет меня одну. Ведь можно быть рядом, даже если далеко- простым нормальным разговором по телефону или написать сообщение.
Ведь это даже и не семья.. все время по разные стороны, каждый своей жизнью.. Ведь мало того, что мы давно живем раздельно, так ко всему он причастен, что дочка маленькая не со мной.. что заменил меня бабушкой и Мариной...она по мне даже не скучает

Давно я не писала в виртуальных дневниках. Но сегодня, что то толкнуло найти что то...и в поисках забралась в интернет и нашла этот сайт. Внимание мое зацепилось на названии...и сознание мое задало вопрос- я та, кому действительно плохо, чтобы писать здесь, вести свой дневник и хотелось бы мне снова выносить свою жизнь на суд чужих глаз? И не уверенна что так же как и раньше, с легкостью получится вынести все в дневник, ведь так сильно ушла в себя..и я давно не делилась с кем либо.