Проблема 6 лет....

Ну вот и снова я. Нет я не скажу, что мне плохо, нет, уже нет. Я не вижу своего мужа и мне хорошо. А вот когда он начинает мне писать, то меня выводит это из себя - пишет по просьбе мамы, что бы узнать как Катя. Сегодня он привез свою мать к внучке и что, стоял за километр и смотрел на своего ребенка -ха-ха-ха (не смешно ей Богу),а дочка моя назвала папой другого челдовека, который приехал в гости к моим родителям (папин знакомый). Зашла в комнату и сказала моей свекрови и маме, что ее папа приехал. Так вот - в чем плюсы-то - я перестала парится особо и заморачиваться, т.к. вышла на работу - времени теперь на глупости и тараканов в голове просто нет. За исключением выходных. Надо думать как выполнить работу, что бы успеть в сад за ребенком, как отработать, что бы с полдня уйти с работы, т.к. у ребенка за 38, да и у самой 38, хотя перед выходом вроде бы и сбила. Не ходить не могу, и так косо смотрят - ухожу в 17 часов, так еще и не дежурю. Так еще эта долбанная аттестация, которую могут и не подписать и иди ищи новую работу. Вот они настоящие проблемы, которые появились у меня. Жизнь пошла. На меня стали смотреть молодые люди и мужчины (я уже не девочка - 27 вроде как), делать комплименты (я поняла, что мне этого действительно не хватала, хотя меня всегда такое очень смущает). Мне не хватало этого, т.к. я действительно уже давно от мужчин такого не слышала (от мужа подавно), только от женщин (а это не то, уж поверьте). Согласилась сходить на свидание и теперь не знаю, как вежливо отказать (я узнала, что у него есть жена и ребенок - будучи в таком положении сама, не пожелаю ни одной женщине это пережить). Я корю себя за то, что отвечаю ему в смс, но я хочу почуствовать себя сейчас как никогда желанной и красивой... Понятно, что я если и встречусь с ним, то сразу расставлю все точки над "и" - друзья - пожалуйстьа, но не более. Вот так вот. Жизнь не стоит на месте, а оказывается двигается, да с какой скоростью.

Все ужасно. Он уже больше месяца не звонит, к ребенку не приежает. А она, как она его ждет. Требует от меня его фотографии (не дам, будет истерика), смотрит и говорит, где мой папа, когда он приедет, я скучаю.... очень, поехали к нему в гости. Вчера аж до истерики, папа домой ко мне приедет пожалуйста, хочу папу и т.д. и т.п. От меня не отходит, говорит, что любит, смотрю и понимаю, что в свои 2,5 года живет с ощущением, что и я ее брошу. Даже к бабушке, с которой мы живем, не идет в садике, чтобы идти домой (уговаривают все около 10 минут), а у меня работа, не всегда могу сама забрать. Ходила к психологу - говорит что бы я устроила постоянное общение ее с папой - типа раз в неделю точно должен приежать и говорить, что любит и бла-бла-бла. Ну если это не искренне, на фиг надо, нет говорит, вы же проблем не хотите... Смотря каким стал мой муж, нет не хочу. Моя мать все объяснила свекрови (меня трясет от них). Та вчера довела меня. У нее типа родился план, она утром дочку забирает, а вечером я еду и забираю ее. Я им - как вы это представляете, какая это травма - он вас не видела 1,5 месяца, вы забираете ее от мамы и куда-то везете - и так у ребенка панический стах, что мамы не будет. В итоге - я вновата, что ребенок такой, ни к кому не идет и истиричка... Я разозлилась и бросила трубку. Разговор продолжила моя мама... Достали. Короче приедут на следущей неделе - на часок - ха-ха-ха, а это блин е травма ребенку. Не понимаю психолога, свою дочь (зачем ей тот, кто принимал участие в ее жизни только 6 месяцев максимум)... Не знаю.Бешусь, не хочу его видеть, свекровь тоже.... Ради ребенка... Глупо... Тяжело...

О ПРОЩЕНИИ.

Чтоб Бог сумел тебя простить
За все грехи, судьбы Уроки
Сумей пред Ним ты честным быть
Не осуждай, не шли упрёки.
Прости того, кто впопыхах
Тебя обидел не по злобе,
Прости того, кто даже в снах
К тебе приходит и тревожит.
Прости родителей за то,
Что обижали, но любили
Прости детей, они твои,
Чего бы в жизни не творили.
Сумей простить своих врагов –
Они даны, как испытанье,
Прости друзей, коль не смогли
Понять тебя, в том наказанье.
Простив других, себя прости
За всё, что сделал не подумав
И все обиды отпусти,
Все обвинения обдумай.
А Бог – Отец он всех простит,
Кто с верой в сердце обратится
К Нему на жизненном пути,
Поможет нам с него не сбиться.
И с благодарностью прими
Любой Урок, что в жизни дан
Очистив сердце, ты пойми,
Что в нём теперь для Бога храм

Спасибо за то, что красиво уходишь.
Ведь что-то теряя, ты что-то находишь
Жизнь - штука смешная, накажет, прощает,
За горечь потери сполна возвращает.
За боли утраты, рождения радость,
За сладкую горечь даст горькую сладость.
Всегда за разлукой последует встреча,
Не радует утро, порадует вечер.
Замерзнешь зимой, отогреешься летом.
Безликая ночь озарится рассветом.
Поверь мне, теряя, ты только находишь.
Спасибо за то, что красиво уходишь.

Улыбнись и прости за все,
Пусть он плачет, терзаясь ночами.
Это он вмиг лишился всего,
Растоптав свое счастье ногами.
Улыбнись и скажи: «Ну и пусть»!
Сделай вид что забыть просто,
Не накапливай в сердце грусть,
Понапрасну не лей больше слезы.
Пусть грустит, кто надежды убил,
Тот, кто душу твою изранил,
Безразличием к чувствам твоим,
Разум горем сломил, одурманил.
Улыбнись и продолжи свой путь,
И Пусть сердце не плачет от боли,
В рыданиях не вздымается грудь,
От беды, что зовется тоскою
Он ушел, значит, он проиграл,
В той игре что зовется любовью,
Значит, он не любил, не страдал
И о нем тебе плакать не стоит!
Улыбнись, утри слезы, прости,
Умоляю, живи настоящим,
Бросив вызов судьбе - отыщи
Островок настоящего счастья

Знаете, мой муж, после того как в очередной раз бросил меня и ребенка  вот уже 2 недели не звонит, не пишет, даже хотя бы просто спросить - а как там дочка??? А она его вспоминает, цепляется за все, что с ним связано. Даже слово пиво - это ассоциация с папой... Я не знаю, как ей объяснить в ее 2,5 года, что папы нет, и она ему особо не нужна (когда ребенок нужен, мужик себя так не ведет - по-моему мнению). Я не знаю, как ей объяснить, что когда я говорю ее отцу, что дочка проснулась ночью и спросила у меня - а где мой папа, как она его зовет во сне (я не вру, честно) - он отвечает, что я вру и сочиняю. Понятно, что время покажет, но она страдает -она бегает за моим братом, т.к. ей это нужно. Приедет скоро моя племянница и будет брата папой звать, а моя дочка...вслед за ней называет его папой, т.к. ей хочется, что бы он у нее был папа, при этом - ее родной, моей Дима, как она говорит. Вы не видете, как когда он приежал она все говорит - это мой папа, моей Дима, мой... ЖЕСТЬЬЬЬЬ

Мне просто что-то очень плохо... Накатило, прижало... Ощутила сегодня одиночество... Правда сказать, что я одна нельзя - у меня есть дочь, которую я безумно люблю, мои родители.... А хочется помимо этого, что бы любили и заботились обо мне тоже (родители не в счет - о них самих надо заботится), стабильности, защиты..... Хочется хоть чуток побыть маленьким ребенком без проблем и ответственности... УСТАЛА, нет сил... Хочется плакать...

Пусть святая вода смоет боль и досаду, пусть и недуг и недруг уйдут далеко, в
Светлый праздник Крещенья желаю отрады, на душе и на сердце пусть будет легко!!!

Вот все говорят, делай добро, хорошие поступки и тебе воздаться... Почему-то на меня это особо не распространяется. Почему я завела эту тему - просто многие пишут, делай добро и тебе воздаться. Я сама в это верю, по крайней мере очень хочу, но что-то жизнь показывает обратное. Я не делаю из себя благодетель, нет этим не страдаю, но я не понимаю, почему мне делают нехорошее и говорят обо мне гадости те люди, которым я гадостей в принципе не делала и не говорила не правды, а сама на самом деле только помагала этим людям, прчем в хорошем смысле этого слова. Может за правду у нас не вознаграждают. Я правда наблюдаю, как эти люди, которые на окружающих показывают неземную любовь ко мне и ребенку (хотя это осбо не так, особенно в отношении меня), мучаются и страдают. Я им такого конечно не желаю, когда я на них смотрю, я понимаю, что это глубоко больные и одинокие люди, они сами себя наказывают этим и в жизни у них, к сожалению ничего нет, кроме этих бумажек, под названием деньги, которые впринципе и испортили мою семейную жизнь... Не сошлась во мнении - по мне, хватает их на самое необходимое - еда, одежда, и хорошо, а остальным надо - гулять, веселиться и ни в чем себе не отказывать, короче не думать о том, что будет завтраи ответственности. Ладно не об этом... Где хорошее и когда оно приходит? То, что до  меня доходят какие-то сведения об их проблемах и я с этого должна радоваться, типа за что боролись, на то и напоролись, нет мне не хорошо от этого, а просто опять становиться жалко и хочется помочь, а почему так меня мучает совесть, ведь меня не ценят данные люди, я их считаю двуличными (и это правда), они вытирают об меня ноги, говорят обо мне гадости, считают, что я должна делать только так, как надо и удобно им, вплоть до того, что мне было как-то сказано, что моя семья, мне больше не семья, и у меня кроме них никого дороже нет и не может быть (честно это мне свекровь говорила о себе, не думая  о том, что самое дорогое у меня это ребенок), но при этом ждут, что я буду всегда рядом и буду помагать... Не понимаю и по-моему сама запуталась. И что мне больше всего не нравиться, что моя дочка в том году 10 раз болела - за что???

Да, я много кому уже написала, даже о себе, но если хотите, вот почему я здесь...
Когда мне было 18 я полюбила, безумно - мальчика со своей работы, который был старше меня на 1 год...