поговорить?

Странная вещь. Я чувствую, что мне просто не с кем поговорить, все то, что я знаю, весь уровень моего развития, по сути, бесполезен. Большая часть людей, услышав мои размышления, ну или прочитав их в интернете, как часто бывает, просто скажут, что я зануда. Остальные решают почему-то, что я спорю с ними. То есть, я спокойно высказываю свою точку зрения, разговор идет, я рассуждаю "вслух", на ходу, веду размышление дальше и глубже, и внезапно понимаю, что, во-первых, со мной спорят, а во-вторых, что мы, оказывается, говорим о разных вещах... Но блиа, ты мне скажи, собеседник, если я начинаю с тобой разговор о столе, почему ты начинаешь говорить со мной о стуле? И почему, когда я от стола уже перешла к дереву, из которого он сделан, не скрывая от тебя хода своих мыслей ничуть, ты все еще продолжаешь спорить со мной о столе? Почему бы просто не обменяться своими мыслями об устройстве дерева, из которого сделан стол, вместо того чтобы спорить? Я не понимаю...
То ли я слишком тупая? То ли наоборот? То ли люди за мной не успевают? Или вовсе не чувствуют нужды во всех тех вещах, которые для меня так важны и о которых мне не с кем говорить? Мне вообще не с кем говорить в течение дня. И интернет не заменяет этого, ведь интернет, по сути, невербален, поскольку я сижу на стуле молча, одна, и стучу по клавишам...
И тогда я чувствую опустошение. Комплекс невостребованности.
Не банальной ненужности даже, а именно невостребованности. Возможно, все, что во мне, и имеет какую-то ценность, да вот хотя бы для меня самой, или еще для каких-то зануд на другой стороне света, но это все бесполезно здесь. Это не делает меня успешной и важной, полезной на моем месте. А для меня очень важно быть полезной.
Или вот, скажем, напишу я стихотворение. И я понимаю, что никто не обязан. Понимать. Вдумываться. Вчитываться. Разбирать все те образы, которые я туда вложила. Даже если бы мои стихи были гениальны.
Мне не с кем поговорить об искусстве, о его смысле и природе, об устройстве мира, о религиях, о Боге, обо все, что грядет в этом мире, да много еще о чем. Не поспорить, а именно поговорить. Скажете, это все бессмысленно, говорить о таком, тратить время? Возможно.
Все возможно.
Мир вообще субъективен, и для кого-то я унылое говно, для кого-то хороший друг, для кого-то предатель, для кого-то очень грубый или глупый человек, кому-то я нравлюсь, кому-то нет.
У меня даже был период в жизни, когда моя старшая сестра (очевидно, горячо меня любящая) сумела меня убедить, что я и есть все зло, что творится вокруг меня. Тогда мне хотелось кричать, мне не хотелось существовать. Тогда я хотела все поменять или не быть вовсе. Представьте: я думала, что меня все обижают, что я добрая. Мне же сказали, что это я зло, я проклятие семьи, из-за меня все происходит. Это был эпичный переворот всего мироздания, мне казалось, что я наверное сумасшедшая, что я неверно воспринимаю мир, не понимаю, что сама делаю. Конечно, я была ребенком, я действительно не понимала. Не понимала, за что меня ненавидели.
И никогда не находилось рядом никого, с кем можно было бы поговорить, рассказать, поделиться страхами. А ведь это важно.
Столько людей в мире страдают, а все потому, что мы не говорим... И каждый заперт в своем... И кажется, что уже никто тебя не поймет.
А может, я правда того. Потому и не понимают люди моего желания говорить.

И я опять далеко ушла от изначальной темы.
Если комментируете - не критикуйте, не добавляйте уныния в мою жизнь.