Апокалипсис и единорожки

Я сломала зуб обратно. Точнее, благополучно отвалилось все нарощенное. Не повезло.
Теперь буду ставить какую-то херню и на нее зуб. Эта красота влетит уже в копеечку, и меня начинает хорошо так напрягать, не отвалится ли потом и это. Не ломайте зубы.(
Вдобавок я все еще кашляю, никак не отойду от отравления (валялась тут с температурой под 40) и еще у меня какое-то дерьмо с глазами, точнее, в глазах. Ладно, все пройдет. Скорее бы.
Невозможный откуда-то вспомнил "красоту ничем не испортишь". И я и правда на этот раз без зуба себе нравлюсь больше, может, потому что настроение хорошее. Хотя, конечно, надоела мне уже эта эпопея. Если так пойдет и дальше, я обзаведусь ожерельем из человеческих зубов. Ну, не совсем настоящих, конечно, но на них же не написано, будет все равно устрашающе, особенно если уверять, что это зубы моих врагов.
Дурное какое-то лето.

Что я делаю, когда мне хреново? Правильно, качаю новую игруху.
Кажется, на сей раз оно достигло апогея, потому что я теперь играю в доту. Паника, что "я ничего не понимаю, что ж тут делать вообще?" быстро прошла с понимаем, что тут все рачье. Вот, буду развлекаться, попутно пытаясь качать несчастного аркана в вове.
Айон, видимо, идет нафиг. Все-таки старые вещи - лучшие.

Зуб мне таки сделали сегодня. Я просто показала то, что осталось от зуба и у меня даже не спросили ничего, приняли без записи. Выглядит как настоящий! Я довольна как слон. Теперь я неделю пинаю хуи, а потом иду еще раз - пломба пиздой накрылась. Эхх, нет в жизни стабильности.
Кстати, я так психовала, что забыла спросить - есть-то наращенным зубом можно? Или лучше не стоит?

Невозможный пришел в рубашке, я разнылась, после работы все-таки потащился со мной пройтись, замерз. Хороший он все-таки человек.
Но я не об этом. Прошлись мы сегодня по поликлиникам. Результат похода - никакой.
Давно я в этих не столь отдаленных местах не была. Нет, я слышала, что все плохо, но я правда не думала, что настолько.
В первой - очередь на километр, не выдержали, ушли. Ну хоть погрелись.
Зато в другой убрали все карты, в регистратуре - большой пустой зал, один комп и одна бабуля в очереди перед окошком, ждущая, пока кто-то соизволит за этот комп сесть. В списках нужного врача не нашли, нашли женщину в халате, недвусмысленно пославшую нас в другой район. Он встал в очередь в пустую регистратуру, я стала по стенам смотреть. Тихий ужас. Врачей нет. Зато есть длиннющие списки платных услуг. Куча отсылок в духе "обслуживание таких-то - *адрес 1*, "обслуживание в среду - *адрес 2*. Сто пицот филиалов, куда идти - не понятно. Нашла какие-то адреса с телефонами, не знаю, дозвонился ли.
Нет, раньше тоже было отстойно. Или я не помню, как было раньше. Но я давно не видела нигде такого бардака. Желания лечится и так не было, теперь оно отвалилось окончательно.

И да, все началось с того, что я в пятницу сломала зуб. Передний. Об козинак.
И выгляжу я с этой херней не как крутой авторитет, пострадавший в честном бою, а как дура.
Не смертельно, конечно, но все равно как-то обидно все это.

Мне было очень грустно, я пошла погулять под дождем на ночь глядя в поисках смысла жизни и позитивных предзнаменований.
Дождь закончился, зато я собирала все лужи, благо нацепила казенные резиновые сапоги. Наконец-то они пригодились, хотя и великоваты мне размера на два. Я топала бесцельно пару часов, потом выключила плеер, слушала как капает с деревьев после ливня. Дошла дворами до проспекта, где мы постоянно гуляли с невозможным и на перекрестке пошла в ту сторону, где мы еще не были.
К тому времени уже устала ( в основном из-за сваливающихся сапог). Потом нашла какой-то парк с фонтаном и фонарями. Постояла там в одиночестве и темноте, нашла памятник героям великой отечественной. Потом наткнулась на остановку, где была до этого лет 15 назад. Подумала, как все изменилось - раньше были одни кусты, теперь все сплошь застроено.
К тому времени я решила, что прогулка наедине с собой себя исчерпала, и потихоньку потащилась обратно.
И тут у меня какой-то парень просит зажигалку и познакомится.
"Это может быть тем самым предзнаменованием!" - решаю я и иду с ним. И сразу же, чтобы не обижать человека, говорю, что если он собрался ловить что-то интимное этой ночью - ему стоит познакомиться с другой девушкой. Парень бьется пяткой в грудь, что тоже хочет просто пообщаться.
Мы идем в какой-то подъезд, садимся на лестнице. У него пиво и курево, мне совершенно не хочется с ним пить. Он рассказывает вещи, которые мне не интересны. Заваливает комплиментами по поводу моей внешности. Я сказала бы ему тоже самое, но мне наплевать, как он выглядит. Я плохой человек, дурацкая и неправильная, я ночью иду в шортах чуть ниже пояса с незнакомым парнем, и мне от него совершенно ничего не нужно. На самом деле мне не нравится сидеть, уткнувшись взглядом в зеленую грязную стену, когда за спиной за окном вид на огни и улицы, и мокрый асфальт, и запах листвы. Последний раз я так сидела еще на -первой-втором курсе. Я выросла, или просто поняла, что есть вещи, которые мне интересны больше? Или это одно и тоже.
Я хочу говорить о чем-то, кроме машин, жизни в России и моей внешности. Мне жутко скучно. Не знаю, сколько времени, не хочу светить телефоном.
Паренька несет. Он рассказывает мне в красках, сколько и в каких позах он бы меня имел. Мне все равно. Мне совершено нечем ему помочь. Нам обоим сегодня не повезло, мы оба нашли не то, что искали. Я уже знаю, что разговор окончен, но еще какое-то время сижу, разглядывая эту стену.
Я чувствую, что настало то самое время, когда нужно уйти. Встаю и говорю, что мне пора. Он умоляет остаться, вскакивает за мной, пытается схватить за руку. Печально, момент упущен, с легким сердцем уже не расстаться. Я не хотела его обидеть, но я не люблю лифты, я не люблю станы и не люблю такие разговоры.
- Ну что ты будешь делать дома? С кем?
Ничего. Ни с кем. И это по-своему здорово, это ничего. Ухожу.
Наверное, мальчик обиделся, но мне не до того, я очень хочу спать. Добежать быстрее до кроватки и свернуться там клубочком под одеялкой. Одна. Даже чаю выпить сил не осталось, а я хотела дойти до круглосуточного, купить себе бананов. Неудачная ночь.

Ну и что ты хотела мне этим сказать, дорогая моя Вселенная?

Вот уже месяц, как я разочаровалась в покупном барахле и стара варить свое. Тут есть кто-нибудь, кто тоже увлекается народными средствами?
Моюсь содой, горчицей, солью, кофе и прочили дарами природы. Хочу красивые волосы. Пока что-то не помогает, но по крайней мере до конца все не выпали и ощущения прикольные.
Огорчает, что большинство "рецептов", что я нахожу в гугле, пишут для телепатов. Намазать на волосы. А мазать до мытья или после? Или вместо? Смешать такое-то гавно с крокодильим жиром. В какой пропорции? Вот я и развлекаюсь методом научного тыка, и очень хотела бы с кем-нибудь делиться опытом и обсуждать что и куда.)

Я тут посмотрела сообщества, чего только нет. И лечим трупное окоченение силой мысли, и марамои, и прочая фигня. А такого нет. Кого-нибудь вообще интересует? Или только секс и самоубийства?

На самом деле я не страдаю от одиночества, не ищу себе вторую половинку, не нуждаюсь в сочувствии.
У меня есть норм работа, друзья, крыша над головой, деньги, мозг.
Все плохо? Конечно же, все плохо.
Может быть потому, что я не стремлюсь сделать "все хорошо", иначе жить будет невыносимо скучно.
Всегда будут вопросы, которые мне захочется кому-то задать, темы, мнение о которых мне захочется услышать и темы, на которые захочется самой порассуждать.
Я тут ищу истину, какую-нибудь, субъективную, странную, индивидуальную, возможно - неправильную. Понимаете?
Я уже что-то для себя нашла, просто пока не могу еще выразить свое восприятие словами.

Спасибо всем, вы очень милые.
Мне очень приятно с вами общаться. Надеюсь, и со мной кому-нибудь.

На самом деле я много чего боюсь. Правда, это тяжко объяснить людям, после того как я с каменным лицом смотрю ужастики глухой ночью, этой же ночью шляюсь по промзоне или по лесу, ну или без разговоров луплю по морде мужика, больше меня раза в три, потому что он достал.
Наверное, это считается смелостью. А мне кажется, это распиздяйство обыкновенное. Или безрассудство. Что-то в этом духе.
Или просто я боюсь других вещей, которых как-то не принято что ли бояться. Боятся обычно маньяков, бабочек, червей, грозу, террористов, призраков и прочих мудаков. Не вижу смысла бояться тех, кого можно убить. Как и того, что является неизбежным.
Мне норм. Я привыкла уважать чужие страхи и забивать на свои.
А потом я прошу человека побыть со мной, потому что мне страшно, вот я, открылась, вот мое слабое место, смотри. А он смеется, потому что не понимает, как я могу чего-то бояться.

И я чувствую себя неудачницей, которая осталась наедине со злополучным "пауком". Потому что он мне не мешает, потому что я люблю паучков, и вообще убивать их нельзя. Потому что он живой и я не хочу приносить его в жертву дурацкой схеме человеческих взаимоотношений. Потому что я не могу испугаться того, чего нужно, даже если захочу.
Пауку тоже норм - он уползает в закат и живет себе тем, свободный от всяких инсинуаций и казуистики. Тот человек тоже уползет в каком-то своем направлении, свободный от всего вообще, кроме разве что налогообложения. А я буду сидеть в яме со всей этой хреновней. Ну и зачем?

Должна быть такая уважительная причина "дурацкий день"
Чтобы сказать: "я сегодня не приду на работу, у меня дурацкий день" и все поняли и простили.

Каждый год 9 мая я бы не развешивала флаги по всей стране, а спускала.
Когда же уже люди начнут праздновать что-то доброе, когда настоящей победой начнет считаться не убийство одними людьми других, а победа разума над дикостью, сострадания над злостью, мира над войной? Вот настоящие победы, которые нам еще только предстоит одержать.
И чтобы почтить память погибших - не обязательно валяться пьяным с ленточкой. Можно тихо пойти поставить свечку за них, если вы верующий. Или просто вести себя достойно каждый день.

На самом деле, к сожалению, никакого внезапного и удивительного конца света не бывает. Мир в принципе все время потихоньку разрушается. В каждом доме, в каждой обособленной частичке общества ежесекундно случается маленькая трагедия. Это нормально, но, глядя на это, я начинаю думать: а что же тогда новое, то, что приходит на смену разрушенному? Может, это всего лишь то, что уже было изуродовано когда-то в другом месте?

Майские праздники ненавижу особо, худшее время года для меня. К тому же, почти месяц работать в пустом отделе - троих не будет, как раз тех, с кем я лучше всего общаюсь. И валдахаться там часов 11, если не больше, что, конечно же, никто не зафиксирует, а как уйдешь пораньше - все мозги выебут насквозь. Вдобавок придумали эту профанацию с грабежом населения фиктивным капремонтом. Надоело все, короче. Что-то последнее время каждый норовит прийти и мне подгадить, словно у меня как-то мало работы и дверной звонок походу всем так сильно мешал, поэтому его просто необходимо было испортить.
Все так дерьмово, что даже как-то печалиться о не сложившихся отношениях не хочется, да ну их.