Апокалипсис и единорожки

Всем привет, мне снова плохо. Так что ничего позитивного ниже не будет, звиняйте.( Только ругань и отстой.

Казалось, давно не заходила, а всего месяц прошел. Коротким было мое счастье.

Я хочу с вами поговорить.
Тут у меня была познавательная дискуссия в духе "чего хотят мужчины", я такое в принципе не люблю, потому что после этого хочется утопиться в гребаном борще, но влезаю, потому что дура.
И скажите, пожалуйста, на самом деле достаточно борща и секса мужчине для счастья? И если да - то почему не любую суку с борщом любят?

Я совершенно не понимаю, как общаться с маленькими детьми.
Он мне что-то говорит, а я ни слова не понимаю и чувствую себя полной дурой, потому что не знаю, что ему отвечать.
Может, потому что это не мой ребенок, я не испытываю к нему приступов умиления, и не умею сюсюкаться совершенно. А он меня за что-то обожает и как-то печально от этого. Ну не переставать же общаться с друзьями только потому, что я хз, как говорить с их отпрыском?
Надеюсь, если у меня будут свои, я хоть на них не буду лупиться, как баран на ворота.
Что вообще обычно с детьми делают?

У меня возник вопрос.
Я читаю тут посты на любовную тему, и всегда находится циник, пишущий коммент "а с чего вы взяли, что он вас любит"?
А действительно - с чего?
То есть, я хочу услышать ваши варианты: как должен вести себя человек, чтобы это означало, что он любит? Что должен говорить?
Я понимаю, что на практике человек может вести себя как угодно, и не любить. Но почему-то же вы делаете выводы? По чему? Какова идеальная модель, которую вы хотели бы видеть от своей второй половинки?

Я ненавижу долбанные, унылые выходные. Мне нужна другая работа - 7 дней в неделю 24 часа в сутки, чтобы не было этих двух вонючих дней. Нихрена не сделаешь! Ничего не работает! Что работает - забито толпами народа, через которые протискиваться в одиночестве - удовольствие ниже среднего.
Да, я хочу отдохнуть. Но, почему-то, только у меня переизбыток свободного времени, остальным ничего не нужно и не интересно. Как так вышло, что мои замечательные друзья, которые не оказались суками, оказались ленивыми жирными жопами?
И так каждую сраную неделю. Я просто хочу, чтобы это уродство скорее закончилось. Хочу хоть что-нибудь делать. Хоть что-нибудь приятное уже наконец.

Где-то слышала, что в отношениях один человек любит, а другой только позволяет себя любить.
Так вот, я не позволяю. Мне нравится внимание, забота и прочие прелести жизни. Но только если они исходят от определенного человека, к которому я что-то чувствую. У посторонних я никогда не беру ничего. Мне не доставляет удовольствие обладание всяким барахлом, мне нравится отдавать самой - дарить, делать, показывать. Не нужен мне чужой мир, мне хочется взять свой и открыть ему - "Вот, смотри, он теперь и твой тоже. Тебе нравится?"
Я не знаю, как живут другие. Я не умею таинственно завлекать и делать потом постные рожи, я всегда говорю честно и не выходит по-другому. Я люблю открыто, искренне и просто. Это отстойно.
Это я к тому, что мне не нравится, когда мне начинают рекомендовать "посмотри вокруг, полно тех, кто готов кидать весь мир к твоим ногам". Вам мир нужен - вы и берите, а мне он ни к чему, я хочу вот ту самую фантастическую и бредовую сказку, в которой друг друга любят, а не играют и строят. Просто любят.

И я знаю, что так не бывает. Но мне упорно продолжают втирать, что "отношения - это работа". Работайте, я не мешаю, ну а я туда не нанималась. Тошнит от одной мысли и отбивает всякое желание вообще об этом думать. Мне вот отвратительно.
И я говорю, улыбаясь, что разумеется, когда мне стукнет 40 и надо будет срочно думать о своем будущем - конечно, я осчастливлю первого встречного за неимением другого, который приволочет мне этот самый мир, уже изрядно протухший, но такой же безынтересный. И плевать, пусть это будет один из тех, на кого стоит обратить внимание, ибо он обращает его на меня: старый извращенец, бомжеватый алкаш или урод, готовый на все, лишь бы ему кто-то дал. Очевидно, это будет считаться счастьем и традиционными ценностями.
Ну а пока мне всего 25, и я чихать хотела на все, подожду. Я себе могу позволить страдать фигней и наслаждаться жизнью. Ждать единственного-неповторимого (кто напишет про принца - прокляну) и верить в волшебство.
Так мне нравится жить куда больше, а легких путей вообще не бывает.

Мы помирились. Спасибо всем кто сочувствовал и давал советы!
Без вас я бы ныла два дня в подушку, а так я ныла в блоге.) Вы чудесные!

Правда, я теперь чувствую, что как раньше уже не будет.
До этого мне казалось, что меня привязали к нему колючей проволокой, и, когда я думала, что мы расстанемся, эту проволоку драло из меня вместе с кусками мяса - было дико больно.
А теперь, видимо, ее все-таки выдрали. Осталась рана, но она быстро заживет. А что дальше?
Нет, я по прежнему хочу видеть его здоровым и счастливым, хочу просыпаться рядом, кусать за ухо и целовать родинку на шее, лезть с ним в несусветные ебеня на каблуках и безнадежно заблудиться. Я по прежнему его люблю.
Просто теперь я ничего не чувствую, когда думаю, что он уйдет. Вообще ничего, ни печали, ни радости. Грустно это.
Может, это нервное, потом пройдет...
Пойду я спать.

Чтобы избавиться от депрессии иногда советуют убраться. Ну вот, я попробовала.)

За вчерашний день и сегодняшнее утро я выкинула семь! здоровых пакетов. Это была даже не уборка, я просто брала в руки все, что было в доме, и если оно мне не нравилось - оно летело в помойку. Нет, я не выкидывала его подарки и вещи напоминающие о нем, просто ненужное.
Господи, сколько же тут было барахла. Все приходили и говорили "Ой, да у тебя так чисто". А тут оказывается один мусор: треснутые чашки, пластиковая посуда, которую я ненавижу, старые материнки и приводы, куча бумаги, старая одежда, которая мне велика и просто не сидит - зачем все это лежало у меня в шкафу? И еще кучу приличных, но раздражающих вещей надо будет вынести, вдруг кто заберет.
И я сейчас смотрю вокруг и думаю - еще столько надо выбросить.) В очереди еще три пакета и кресло от компа.

Наверное, правда, что в голове у человека так же, как и там, где он живет. Я словно выбросила кучу дерьма и из головы тоже и стало так хорошо. Хотя все равно до сих пор грустно и обидно. В первый день адски хотелось позвонить, а сейчас вроде бы надо, но совсем не тянет. Страшно. Но я позвоню, попозже...

Сегодня на улице состоялся пренеприятный разговор с одной женщиной. Случайно.
Мне в общем-то пофиг, но она заявила, что очень хочет войну, "чтобы все поняли, а то не ценят."
Я просто не понимаю: она накрашенная, ухоженная, прилично одетая несет пакет продуктов домой к мужу. "Я, - говорит. - Читаю газеты! Я разбираюсь в политике!" Значит и на идиотские газеты деньги есть. У многих нет ничего этого, но они не стонут первому встречному, как они страдают.
А я вот в политике совершенно не разбираюсь, но я думаю, что не надо никакой войны, потому что страдать от этого будут все те же, простые люди. И умирать будут чьи-то родные и близкие, а не только те, кто лично этой женщине не понравился. А любая человеческая жизнь ценнее, чтобы отдавать ее так бессмысленно, потому что за всю историю мировых войн еще никто ничего не понял и не начал ценить.
Я вот никому не желаю войны и смерти - ни евреям, ни русским, ни украинцам, вообще никому. Потому что если перебьют всех, кто мне не нравится - я не только не стану счастливее, чем есть, но и буду чувствовать себя скотиной.
Очень надеюсь, это ее желание не исполнится.

И да - я не хочу дискутировать на тему Украины, я не согласна со всеми и просто хочу чтобы это все закончилось хорошо.

"Ты знаешь, мне иногда снится, что мы с тобой уже жили однажды. И снова будем жить через много-много лет. И я опять буду ждать тебя...
...только это будет в далекой неведомой стране, где никогда не бывает снега. И мы с тобой будем другие. Будем говорить на другом языке.
Но это будем мы." (с)