...

Всем привет, мне снова плохо. Так что ничего позитивного ниже не будет, звиняйте.( Только ругань и отстой.

Я, блин, падшая женщина.
На выходные свалили с друзьями отдохнуть, три дня пили и радовались жизни. Хотя, ребята скорее знакомые, мы просто бухаем вместе (последнее время все реже и реже - стареем.) Короче, я не могу об этом писать внятно, так что плевать на подробности. Все ушли спать, мы остались сидеть вдвоем с одним парнем, и он начал непрозрачно намекать. Самое смешное, что в этой ситуации мы уже оказывались несколько лет назад, и я тогда свалила в закат с одеялом. Но он снова надеялся и ждал.
Где-то там в городе уже давно спит в этот час мой мч. А я сижу с одной майке с мокрыми волосами и думаю, что делать. Думать трудно, поскольку уже под утро и над ухом что-то упорно вещает ухажер. А надо что-то решать. И это решение растянулось на час, в течении которого я то колебалась, то садилась обратно и предлагала поговорить о тяжелой жизни. В какой-то момент крышу сносило, я решала, что было бы неплохо, но в тот момент, когда мы уже начинали друг друга облизывать, просыпалась совесть, и я вопила "нееееет!!" Потом мне становилось стыдно за идиотское поведение и круг начинался заново. Мне правда не хотелось выносить ухажеру мозг, он вообще-то неплохой парень, я вела себя, как кретинка. Объяснить, о чем я вообще думала и почему - я затрудняюсь до сих пор. В итоге я все-таки отказалась, мы друг перед другом еще поизвинялись и пошли спать по разным комнатам. Но тот факт, что это таки зашло куда-то не туда, мне покоя не дает.

Но самое страшное не это. Хуже то, что раньше мне вообще казалось, что разговоры об измене - это почти как рассказы о похищении гуманоидами. У меня в голове не укладывалось и вопрос "нафига?" был единственной реакцией. В жизни бы не подумала, что до такого докачусь. И? И сейчас я сижу и очень и очень жалею, что... отказалась. Все было так очешуенно, обоим хотелось, никто не узнает. А я, дура этакая, все-таки нашла в себе силы свалить. И не полегчало. Нет ощущения правильности выбора.
Дало уже прошлое, я все сижу и проматываю все эти события в голове. И то ругаю себя за эти мысли, то ругаю за то, что ушла. У меня очень и очень давно ничего не было, предмет моего обожания, о котором можно прочитать ниже, продолжает пороть горячку, а тут все на блюдечке с каемочкой, бери не хочу. Ухажер довольно милый мальчик, вот он рядом, он меня хочет и делает такие вещи, которых я, наверное, никогда не дождусь от любимого.

Какого хрена вообще? Если бы неделю назад не начался прекрасный разговор, кто насколько их нас ревнивый, и этот гребанный гений не ляпнул "я не ревнивый, если ты хочешь - пожалуйста" - я бы даже не колебалась. Смоталась бы сразу и ни секунды не сомневалась бы в правильности выбора. Но нет. Все эти "отношения" только раз за разом убеждают меня, что я ничтожная какашка, которая никого не возбуждает и не стоит того, чтобы ею дорожить. А разве не должно быть наоборот?
Все это долбанное дерьмо бесит меня безгранично. У меня слов нет вообще, может, это ему следует просить прощения, а не мне? Зачем говорить такое!

Я уже ничего не понимаю и понимать не хочу. Только я еп так умею - тупой любовный треугольник, где вообще никто никого не любит. И я в нем тупее всех.
Не хочу ни разбираться, ни что-то делать. Просто уже хочется, чтобы все это поскорее закончилось и не важно уже как. И очень хотелось бы ничего не чувствовать и не хотеть, это только мешает.