Я рада, что это было.

Сидела дома, мечтая о своём. Смирившись с тем, что уже есть, не ожидая никаких приятных случайностей. Зашла в чат, о боже, опять эти комментарии к фоткам, состоящие из лести, эти сообщения "привет детка, давай встретимся". Какие же они пустые, не серьёзные, алчные и однообразные. Этот стандарт состоящий из однотипных фраз, никакого самовыражения.
Хладнокровно пролистываю эти сообщения. Встречаться? Нет уж... Даже отвечать не буду. Высокомерна? Нет. Просто не вижу смысла.
Новое сообщение. Хм, интересно написано. Пользователь скрыт, ни анкеты, ни фотографий. Общение само собой завязалось. Когда не думаешь изначально, что надо писать, а фразы сами вылетают, от души. Сразу перешли в аську. День, два... Ночи на пролёт. Не замечая время. Он нашёл меня случайно, оказалось, что живём в одном районе. Почти рядом, через несколько дворов. Независимое, свободное, лёгкое общение. Никаких вопросов о встрече. Это подкупало. Он дал мне свободу действий. Когда сама захочу увидеться. Стали ближе, общались по телефону, а вечерами по домашнему. Так всё мило. Теперь уже я сама захотела увидеть этого человека. Договорились. Встретились. Это было незабываемо. Знаете, когда ничего не волнует, когда забываешь о проблемах, рядом приятный человек. Он как с картинки. Высокий, статный, с бездонными карими глазами. Как на таких картинках, над которыми я так умилялась, где фотографии парней и красивые надписи. Я смотрела на него и думала, вот он, тот самый мальчик.

Всё было чудесно. Мы стали видеться чаще. Эти долгие прощания по 4 часа. Представляете. Прогулять полдня, наговориться, а потом прощаться, стоя молча в обнимку возле моего дома, просто быть рядом, будто каждый раз прощаемся навсегда. Спустя месяц, то место прощания возле арки моего дома, стало для нас родным. Наше место. Проходит второй месяц, всё было так красиво, нежно, он помнил наши даты, наши маленькие общие даты. Когда познакомились, встретились, поцеловались... Подруги меня не узнавали. Счастливая. Спустя столько разочарований. После работы он заезжал ко мне, о эта лестница на моём этаже, когда я выходила из квартиры, он всегда стоял на первой ступеньке у лифта, опершись на перила. И когда я прикрывала за собой дверь, он сразу подходил и крепко обнимал, будто вечность не виделись. Как вспомню, обнимались мы везде, под красивым снегопадом, просто идя по дороге, останавливались и не могли оторваться. Даже в магазине, между рядов, он прижал к себе, говорили о чём-то, до самого закрытия. Охрана уже подошла к нам, и с улыбкой умиления сказали о закрытии. Хоть и провели мы вместе не долго, 2 с лишним месяца, но они были такие насыщенные, что вспоминаю без сожаления.

В декабре мне надо было уехать. Боже, какое это было расставание. Утром я должна была выезжать. А он... Он ночью ушёл с дня рождения друга, чтобы это время провести со мной, до утра. До утра он ни на миг не отпускал меня от себя. Столько нежных слов сказано. Мы улыбались, а в глазах печаль. Присел на корточки, держа меня за руку, прижал её к лицу и шептал что-то не связное. Я обещала что вернусь. Пара месяцев и я вернусь.

Утро. Пора собираться. Зашли домой. Пока я одевалась, он пил чай. Всё. Всё готово, чемодан, сумки. Такси. В такси мы молчали, сжимая крепко руки. Вокзал. Он знал, что я еду к своему парню, это ещё больше усугубляло ситуацию. У него тоже девушка была, но нам на это всёравно. Наша история, это лично наша. Я помню его слова у перона "такое чувство, что я собственноручно отпускаю свою жену к чужому мужику". Но ехать мне надо было... Толпа пассажиров мило смотрели на нас, он всё крепче прижимал меня к себе. Я старалась сдержать слёзы. Пора. Меня зовут на посадку. Села у окна. Мы прислонили руки друг к другу сквозь стекло. Грустно. Ещё 5 минут посмотреть на друг друга. Всё, поехала. Ещё пара смс-ок от него. Больно. Лучше лечь спать.

Ещё месяц мы общались по аське. Он собирался в отпуск. Я планировала вернуться домой сразу после него. Прожила эти 2 недели без него. Подошёл день его приезда. Каждый день ждала его в чатах. Не пишет. Места себе не нахожу. Сама пишу, не отвечает. Смирилась. Проходит дня 4. Получаю смс в асе "мы с тобой сыграли в города, ты уехала в свой, а я в свой, сыграли по-взрослому, навсегда". И удалился. Я ничего не ответила. Потом увидела на его страничке Вк, фотки и видео. Что уехал в Бангкок. По моей смс, видимо он теперь там. С тех пор мы больше не общались. Очень скучаю по нему, больно, тяжело. Но, уже всё.

И теперь я стою на балконе, пью кофе, смотрю на замёзшую реку, солнышко греет, охватываю взглядом ближайшие котеджные дома. Здесь так спокойно, тихо. А я думаю о тебе. С улыбкой, ни капли ненависти. Я рада что ты был в моей жизни, что подарил сказку, о которой можно только мечтать. Спасибо тебе за это. Хоть ты это и не увидишь, но небо то у нас одно, ты обязательно почувствуешь, как чувствовал меня раньше. Спасибо за всё))).

Пока я не знаю когда вернусь домой. Уже особо не тянет и нет весомой причины. Тебя там уже нет. И уже без разницы где я буду, дома или здесь, за окнами всёравно будут разные города.

Не вижу смысла разбираться в твоём решении. В чём причина. Не важно. Живём дальше). Просто, будь счастлив.))