Просто...

Еще будучи маленькой, я, разглядывая взрослых думала, а какой же взрослой буду "Я?" Буду высокой, буду уметь быстро писать слова, буду ходить на работу, буду очень красивой девушкой, буду все привсе уметь, буду свободной и самостоятельной. В общем буду самой самой взрослой.

Повзрослела... впринципе все загаданое сбылось. Только вот к чему я спешила? Сама не пойму.

Пусть я еще и не совсем стара, всего-то 24. Но одалело какое-то чувство, что я могу что-то не успеть, что-то пропустить. Как актив по жизни, стараюсь все везде успеть, что надо и что не надо. Но чувство-то не покидает и тяготит все больше и я не понимаю в чем дело, вроде живу полной жизнью.

И вот, до кучи всего, недавно разбирали с подругой фотографии, с поездок, с гулянок, личные. Сидим и скулим обе, разглядывая старые и новые фотографии. Пусть даже с разницей в пару лет, но черт возьми, как же мы меняемся. Особенно лицо, сидели разглядывали свои еле заметные морьщинки, не совсем уже гладкая кожа, другой взгляд... и в это время просыпается внутри меня, та самая маленькая девочка и смотрит на это все своими испуганными глазками. На руки, на тело, на волосы, в глаза... и начинает плакать. Истошно пытаясь ее остановить, я еле удерживаю жгучий комок у себя в горле, чтобы не зареветь вместе с ней. А эта малышка воет горючими слезами и топает ножками, причитая :"Куда?? Куда ты время? Остановись! Я не хочу быть больше взрослой! Я не хочу быть высокой, я не хочу уметь быстро писать, я не хочу все уметь!!! Я не хочу стареть..."

Я не могла ее успокоить, этот ураган эмоции бушующий внутри меня. То чувство, когда ты не вольна над собой, и тебя разрывает на части осознание мыслей и того что говорит этот ребенок внутри меня. Топает ножками и молит все вернуть... Только это невозможно. Поздно. Время забирает все и вся на своем пути.

Слезы накатываются на глаза. Подруга внедоумении. Я хватаю ее и несусь из дома на улицу. Через 5 минут мы уже катали с ней большие снежные шары для снеговика, а дворовые детишки кружили вокруг нас с озорным визгом радости и счастья. Потом подтянулись еще некоторое количество взрослых, кто гулял с детками, кто из наших друзей проходил мимо, мы все вместе искатали весь двор с ребетишками и смастерили несколько празднечных снеговиков и крепость, а потом кидались снежками и валялись в сугробах. Вскоре мы ушли и наблюдали за этим всем уже со стороны, грея душу маленьким праздником детства. А моя малышка, успокоившись, тихонечко шептала мне по сердцу :" Ты не забывай меня, тогда мы с тобой никогда не постареем ".


P.s. Время заберет красоту, скорость, умения... заберет все что оно дало вам. Но не душу. Ее можно сохранить от самого рождения и до самого конца. Моя - пожелала остаться маленькой девочкой, нежелающей взрослеть. Правда ... развитие конечно неизбежно, за силу нашего взросления. Но... зато я в любой момент могу вернуться туда, где хочет быть моя душа. А она стареть сооовсем не хочет)))).

Отношения. Он и она, совместная жизнь. Он - обладатель яркого характера, весёлого взгляда на жизнь, с долей харизмы и брутальности, с неким мужским темпераментом в определённо нужной форме, гипер общительный, душа компании, заводила, с ярко-выразительной внешностью - высокого, кареглазого, смуглого брюнета, крепкого телосложения. Она: не глупая, добрая, миленькая на внешность, спокойная, рассудительная, в некотором случае даже эффектная (но не вызывающая), немного вредная и капризная (девочки ж^^), но отходчивая. Приветлива и общительна, но с характером когда надо, т.е не ведомая безмозглая овечка без жизненных устоев. Визуально - всё при ней, не гулящая и готовит вкусно.

Итак... Оба уже нагулялись и готовы к семейной жизни, чем, впринципе, и занимаются. Строят семью. Как тут уже понятно, люди они совершенно разные, в плане характера. Она спокойная, а он актив. Она слишком душевная, нежная и ранимая, а он слишком реалист и не парится о мелочах, так сказать "прорвёмся и всё сможем!". И как так вышло что они вместе, крайняя противоположность. Она по своей натуре конечно же парится об этом, а он наоборот рад этому союзу со словами "противоположности притягиваются, мы дополняем друг друга!".

Это ещё не беда. Дело в другом. В её прошлых отношениях было очень много слов. Парни кормили словами, звёздами, горами и луну дарили. Слова! Вот на этой ванильности всё и строилось. И в итоге она просто к этому привыкла. Привыкла, что это и есть чувства в таких словах. В этих тихих сопливых посиделках под луной. Слова...

А он, он совсем не такой. Ну не то что не такой, другой. Он мастер на все руки и чинит всё дома и готовит и чистоплотный, и работящий, не пьющий, заботливый, верный, красивый, ласковый, быт строить с ним не проблема. Готов к семье и хочет деток. Романтичный до умиления, в плане ванны с пеной и свечами, лифт исписать краской с признаниями и фейерверки запускать. Цветы без повода, сюрпризы. И назвать ласково и занежить в объятиях. В общем с этим у него всё впорядке. А ей дались вот эти луна и звёзды, как в прошлом, типа я подарю тебе весь мир и бла-бла. Он на это злится, говорит что по ушам они только ей ездили и заливали сладкие слова, а на деле ничего и не делали. "А я мужик, я больше - дело, чем - слово". И она это всё прекрасно понимает. Но вот привыкла к этой ванильности сопливой и как наркотик нужно ей это. Ни цветы, ни подарки, ни то что её любимый встречает после работы в свой выходной со вкусным ужином, перед ужином ванна расслабляющая с солями и бокал вина. Бабы дуры, что ещё сказать... Он для неё всё, а ей слова душевные подавай. Ну привыкла девка к этим грёбаным словам, ничего не поделаешь. Вроде мелочь, а ругань разгорается. Недолго правда, но хватает времени на то, чтобы всё чаще ей задумываться "мы слишком разные". Ей главное душа, а душой она его может перестать чувствовать, без этих долбаных СЛОВ...

любят душу, а не не тело. Любят сердцем, а не глазами. Любят не за что-то, а просто за то, что это у тебя есть, и оно просто рядом. Если ты не чувствуешь человека душой, значит ничего уже не поможет. Ни смена внешности, привычек и.т.д. Внешность меняема, как в лучшую, так и в худшую сторону. Ты идеализируешь, но наотрез не хочешь принимать реальное. То что со временем организм меняется, кожа стареет, появятся морщины, тело перестанет быть эластичным, начнутся болезни. Пройдёт молодость... А ты готов это любить? Если для тебя сейчас так важна внешность, ты будешь готов любить эту анти-красоту? Нет! Твоя любовь умрёт. Вместе с моей молодостью. И я буду чувствовать это. Что меня больше не любят. И буду умирать от безысходности, что уже поздно жить, поздно любить, что опоздала быть любимой, что душа моя давно погибла от ненадобности. Ведь тогда, когда я была молода, с открытой душой и готова дарить себя. Была открыта для чувств, но это ненужно было. Ни душа, ни чувства, ни эмоции. А лишь внешность, качество у которой временно. Тогда вопрос, когда уже в начале виден исход, оно нам надо? Скажешь любишь душу мою. Нет, это будет неправда. Ты упрекаешь меня и бесишься на меня за мои же эмоции, ты психуешь когда сам же меня обижаешь. Только вникни в эти слова. ТЫ САМ ЖЕ ПСИХУЕШЬ НА МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ. Бред, не правда ли. И мои обиды ты называешь бредом. Мои обиды, это мои эмоции и чувства, что идут из души. Значит и душа у меня сплошной бред, по логике. и если ты не готов принимать мои качества как за действительное, то дороги у нас разные с тобой. Переделывать и перевоспитывать людей, это сложно. Даже больше скажу, это глупо. Прививать им свою манеру жизни, это эгоистично. Если тебя неустраивают некие фрагменты жизнедеятельности апонента, то незачем навязывать свой взгляд на мир. И доказывать, что "так надо!", "так правильно". Да никто не знает, как надо и как правильно. И каждый сам для себя находит ответы, на стадии жизненного опыта. Ненадо меня учить и воспитывать, я уже выросла из этого периода и насильно слушать никого не буду. Возьму от жизни лишь то, что сама посчитаю нужным для меня. Не хочешь с этим мириться, хочешь всегда быть прав, хочешь учить, хочешь чтобы было всё по твоему, не хочешь слушать и слышать окружающих. То найди себе другую жертву. Серую мышь, с вечно соглашающейся физиономией, без личного мнения и принципов, и переделывай её сколько влезет. Извини, я ею не буду. Ты слишком зациклен на внешности и это печально. Мне ненужно это, это не любовь, а визуальное желание. А я в этой жизни, ищу любовь, а не тренировки и диеты. Тебя страшит, что после родов меня разнесёт. Это так ужасно. Какая разница, разнесёт не разнесёт, я вот больше за ребёночка переживаю, чтобы он вообще появился на свет. А тебя тревожит мысль, что меня разнесёт. Мне ненужен такой мужчина, который внешность ставит на первое место. У меня достаточно хороших качеств, чтобы можно было снесходительней относиться к минусам. А в любимом человеке, вообще их незамечают. Я не собираюсь больше терпеть твой стёб и приколы. Ты не понимаешь на сколько делаешь больно. Я ненавижу скандалить, но мы постоянно ругаемся. Я плачу из-за тебя. Мне тяжело в этих отношениях и не хочу чтобы дальше так продолжалось. Видимо мы оба ошиблись в нашем выборе друг друга. Жить на сарказме я долго не смогу с тобой.


Р.s. Возможно для кого-то это письмо покажется бредом. А кто сделает важные для себя выводы

Доброго времени суток всем. У меня сложилась такая ситуация. Нахожусь в отношения. Живём вместе. Общий быт, свободное время, всё вместе. Планируем хорошее будущее и семью полноценную. Любим друг друга, очень. Но, скажу сразу, меня преследует одна проблема. Мой молодой человек усиленно хочет чтобы я занималась спортом и немного подкорректировала свою фигуру. Скажу сразу, я не корова и не здоровая. Обычная. Просто немного превышаю нормы. Думаю у каждой из нас есть свои проблемки. Начало доходить уже до скандалов. И пошло уже прямое давление на меня. Вот, у тебя выходной, есть пара часов лишние сходи в зал. Да, не спорю, он всячески меня поддерживает и хвалит за то что занимаюсь, одно время и сам со мной ходил, тренеровал и показывал как надо. Таскает в бассейны и по вечерам бегаем. Я не против спорта, летом на велике, зимой на лыжах. Но это перешло уже в давление. Занимайся, занимайся, занимайся. Доходит уже до скандалов, что тиранит меня, что я делаю это лишь ради него. Мне это особо и ненадо. Так убивать себя и без этого дел полно. И я задалась одним вопросом, как быть? Надо ли мне это всё? Он объясняет это тем, что я просто идеальная, но надо совсем немного подкорректировать. Я так подумала, но ведь человека же любят не за внешность. Зачем его переделывать под себя, если полюбил такой. А если ненравится, то иди тогда ищи лучше и не мучай людей против воли. Но, я его очень люблю и ради него готова на эти тренировки. Но надоело мне уже это. И терпение лопается. Уже готова послать всё и уйти. Но с другой стороны, он и для меня старается, чтобы была красивенькая. Короче я не знаю что делать, я устала и надоели эти упрёки. Как быть, незнаю...

Меня одолевает страшная ревность. Речь идёт обо мне и моём молодом человеке. Живём вместе, любим друг друга. Так сказать, уже почти семья. Он у меня очень активный, даже слишком. Любит общение, движение, никогда не сидит на месте. Уточню, мне 23, ему 27. За силу его такого характера, у него достаточно много всяких там знакомых, это меня впринцепе и не особо колышит. Но вот девочки, это конечно отдельная история. Ни одна наша совместная вечеринка не проходила без ругани. Так как он всегда в центре внимания, заводит народ какой-нибудь движухой, то девочки на нём просто виснут. В прямом смысле этого слова. Я просто обалдеваю на них, на сколько ведут себя легкодоступно. Всё что-то трутся об него, ручки свои к нему тянут. Трогают его, обнимать пытаются. Меня аж передёргивает. А как ко мне кто подойдёт, дак он тут как тут, сразу выясняет, чё да как, да кто такой. И он демонстративно показывает, что я с ним. Признаю, собой он хорош, что внешне, что внутренне. И вот это прилипалово массовое естественно меня сильно напрягает. Я не скандальная хабалка, чтобы сцены ему закатывать, и бежать девок отдирать от него. Я просто разворачиваюсь и изолируюсь от него, дуюсь и психую (ну он уже знает как я молча психую). А что он. Он в свою очередь не реагирует на этих девушек никак, совершенно. Тоесть не отвечает взаимным флиртом им. Равнодушно. Но и не позволяет им конечно лишнего. Просто вот такая он милаха на расхват. И меня это вымораживает. И когда я начинаю злиться, то постоянно меня успокаивает. "Главное я же с тобой. И люблю только тебя." Ну вот в таком плане. Чтобы я не нервничала. Всегда меня держит рядом с собой и обнимает и целует. А я злюсь. Сама незнаю на кого. Он-то ничего не сделал. Вроде как. А я сижу и накручиваю себе, нервы мотаю и дуюсь на него. Бессмыслицей занимаюсь, вот он рядом, держит рядом, а я не в настроении. Боюсь ли я его потерять? - нет. В этом мире ни что не вечно. Я не хочу лишь начинать всё заново. С другими... Мне нравится то, что есть сейчас, уже рядом. Поэтому я и ревную, потому что моё родное трогают чужие руки! Мне это неприятно! Когда это уже моё, то другим нельзя, а если другим можно, значит это уже не моё. И меня это съедает изнутри. Эта злость и в итоге я порчу настроение и себе и ему. Что он, что друзья его, всё твердят, что забей, не обращай внимания на этих пустышек. Что он любит меня и нужна ему только я. Ну хоть убейте меня, не могу я забить, не могу не обращать внимания. Мне тошно. До того тошно, что я даже задумываюсь разорвать отношения собственноручно и не мучаться. Но это бред конечно. Я его очень люблю. Но эта ругань всёравно до хорошего не доведёт.

Придёт день, когда всех наконец объединит одна искренняя мысль о сожаленнии. Без лести и лицемерия... Чего так не хватает в жизни. Видимо, чтоб этого достичь нужно умереть. Эти слова... В общем много всего хорошего наговорят. Только вот уже поздно... Поздно придумывать красивое будущее, поздно жалеть и лить минутные слёзы... Что случилось, не исправить. А рас случилось, значит что-то когда-то пошло не так.

Сейчас у меня и есть это "не так". Страшно подумать что будет дальше. Да и не думаю. Не хочу.

Подумайте о близких, о тех, на кого ещё не всёравно, кто дорог... Никто до конца никого не знает, даже самого родного человека. Люди умирают душой, а потом в безрассудстве прощаются с телом. Больше тепла ближнему, добрых слов, пока действительно не стало поздно. Может это и не спасёт, но хотябы отсрочит критический момент осознания существования. Это как болезнь, не лечится за один день.

В одном высказывании я прочитала, что люди нам посылаются не просто так. Зачем-то. Одни для жизни, другие для опыта. Ведь сама жизнь это фаза проб и ошибок. И лишь от человека зависит, попробовать или нет.
Риск... Удел не многих. Иной раз, не рискуя, люди и не догадываются, что могло бы быть. В основном нужна стабильность, правильная последовательность. И за словом "риск", люди видят слово "ошибка". Но это не полноценная жизнь. Пускай это и обернётся ошибкой, но это и будет тем самым опытом, жизненным опытом. Как и люди... Приходят, уходят, а опыт остаётся... Если это хоть чему-то смогло научить, что-то дать. Если же смогло, то эти люди в кой-то мере и были предназначены для жизни. Пускай и такой скоротечной. Всё взаимосвязано. И ничего не бывает просто так...
Говорят - "Не держи". Да держи! Держи что есть сил. Держи как можешь. Как чувствуешь. Если понимаешь, что человек нужен для жизни, не дай ему стать твоим опытом. Прошлым... Только не души, не приковывай, не тяни, чтобы это становилось в тягость, обоим... Ведь душить и держать, это разные вещи, даже по факту. Нужно ждать - жди. Терпеть - терпи. А вся эта гордость, пусть будет для других, кто не достоин. Только, конечно же, всегда и всему есть предел. Важно не терять самообладание и всё ожидаемое оценится сполна.


(с) катя

Ну чтож, вот и прошло 8 марта. Что могу сказать, дак это то, что праздник удался. Что в соц.сетях, что в реале. Мальчики умнички, девочки тоже молодчинки. Весь день поздравления и подарки. Настроение отличное. Такой обвал народа сравним только с Новым годом. В общем все умнички)).

Но, только один подарок действительно задел меня. Это анонимный подарок. Зашла быстренько в контакт, и что я вижу, помимо остальных призентов, один анонимный, прикреплено душевное поздравление. Хм... Ломала голову, от кого же подарок, вроде все поздравили, кто на стене, кто в личку. Первая мысль была на него. От которого уехала 3 месяца назад. Точнее уехала из своего города в другой, отдохнуть. И по переписке мы разошлись спустя месяц от моего отъезда. Но ведь после этого больше не общались. А была такая сказка, когда я была с ним. Скоро я возвращаюсь домой, на неделе. Но больно очень. Возвращаться туда, где всё напоминает о нём. А этот подарок, подумала ещё на несколько человек, но мысли перебились, сразу отсеяла всевозможные варианты. Я не стала выносить это дело на публику, спрашивать кто это подарил, не вынесла на стену этот вопрос, оставила всё как есть, но внутри полный вулкан, от лубопытства. Пускай будет так, как я думаю, что это именно от него. Пускай.

Надежда? Мысли о возвращении в отношения? Нет... Мой жизненный принцып "возвращаться плохая примета", что осталось в прошлом, пускай там и остаётся. Да, скучаю, да, думаю, но борюсь с этим, это уже пройденная дорога, как бы грубо это не звучало.

Я думаю, что так и не узнаю от кого этот аноним, но в глубине души, надеюсь, что он имено от него...

И так... Надоели мне его участившиеся пьянки. Только пару дней назад писала о его очередном приходе домой на бровях, и вот опять. Но такого я ещё не видела. Не то что пришёл, а вполз домой. Первый раз такое. Припёрся в 4 утра, я конечно не спала. Ну, думаю, щас ляжет и посплю наконец-то. Ан нет... Всё только началось. Мало того, что валялся по полу, катался по комнатам, врезался в косяки, гремя дверями, а когда на кота упал, дак я чуть за сковородку не схватилась. Но это были ещё цветочки. В тот момент, когда начался его концерт, я не выдержала. Я не буду описывать, то, что происходило, это ужасно. Позорище. Не для слабонервных. Да я такое даже представить не могла, не то что видеть. Вспоминать не приятно. И я вспомнила, что на утро, когда я стараюсь об этом серьёзно поговорить, он говорит что я придумываю и вообще он трезвый был. Так обидно! И не доказать даже!

И когда это всё началось, я не взяла сковородку, не тащила его в душ (не подняла бы даже), не стала его поливать из чайника. А схватилась за ВИДЕО КАМЕРУ! Снимала я весь этот кошмар с целью его разоблачения в его глазах, чтоб стыдно стало.

Наконец всё закончилось. Выгнала его в другую комнату, когда пытался залесть на кровать. Скинула всё видео на ноут и решила проверить качество. Меня хватило минут на 5, дальше не смогла смотреть, второй раз это увидеть, пффф! Главное качество хорошее и видно всё.

На утро, когда проспался, притащился ко мне как шёлковый. Рассказала ему в двух словах, что вытворял, стыдно стало. Предложила видео глянуть, даже слышать об этом не хотел, не то что смотреть. Отказался. Просил удалить. А я ляпнула, что ещё одна пьянка, и это видео полетит в интернет. По всем соц.сетям где он сидит и в ютуб отправлю гулять. Да, жестоко, да, шантаж, но я уже не знаю как с ним бороться, надоело мне терпеть. Конечно я сказала это с целью угрозы, и если выложу, то и себя опозорю, как его девушка. Но блин, чем чёрт не шутит... Терпение не резиновое.

Ушёл на работу. Я скинула это видео себе на плеер, туда он залесть не додумается. А с телефона и планшетника удалит. Также скинула ему на комп и ноут, под названием "милый, захочешь выпить, посмотри сначала это видео".

Пришёл после работы, такой покладистый. Принёс большую игрушку, вино, игру на плейстейшон, цветы, и фкусняшки всякие. Всё для тебя любимая. И показывает мне купон на посещение спорт зала, говорит, пить не буду, буду ходить тренироваться. Ну блин, вот он всегда так подмазывается подарками, когда накосячит. Незнаю что из этого получится. Щас ушёл в гараж, чёт в машине устанавливать, отчитался, звонил два раза, что трезвый. Сейчас то это так... А что дальше. Не пил же так раньше, дай бог по праздникам, и то чуток.

В общем, вот таким способом я решила с ним бороться, иного выхода не знаю. Хоть и так жестоко.

Дорогие мальчики, не доводите девочек. Разорвать отношения, это проще всего, а вот их месть пострашнее войны.

Было плохо... Душевно плохо... Край. Или начало края. Зашла в интернет, намеренно. Гугл. Невольно ввожу в поиск "хочу умереть". Видимо в надежде, найти лёгкий путь к этому желанию. Первая страница. Регистрация. Сайт для тех кому плохо. Осталась. Но это не то, что искала. Не то... Разочаровавшись, оставила затею о новом поиске.