Просто...

Теперь на своей шкуре испытала одну из причин, почему жёны ругаются и запрещают своим мужьям встречаться с друзьями. Сколько таких моментов видела в фильмах, не воспринимая в серьёз. Но, видимо, пока на себе не испытаешь, не поймёшь.

Хоть я пока и не жена и за плечами не уйма лет совместной жизни, а только год с лишним, но уже расстраиваюсь.

Пришёл опять пьяный. Пьёт он не часто, но за последние недели 3, получилось раза по 3 в неделю таких случаев. Внесу ясность, мне 21, ему 23. И каждый раз говорит, что просто посидели с друзьями, попили пива. Ну ё-маё, я понимаю, если просто попить пива, но не в слюни же приходить! Я конечно не истерю, не ору, не бью, не запрещаю общаться с ними, в общем держу себя в руках. Пыталась терпеть, вела себя нормально, игнорировала. Он же в свою очередь начинает этот свой пьяные бред, говорит чего-то несвязное, еле переворачивая язык, шатается по квартире, втыкается в косяки, слава богу пока не бьёт, но начинает повышать голос, типа я такая спокойная, значит я злюсь, почему не говорю на его языке, и короче вообще меня всё не устраивает и я враг народа. Типа он работает и почему ему нельзя встретиться с друзьями пива попить, отдохнуть. И причём это всё говорит только он своим личным монологом на моё молчание. А я знаю за себя, если я начну отвечать, то просто сорвусь и дом на уши поставлю и его прибью чем-нибудь. Поэтому, во благо нас обоих я держусь. Т.к спокойные разговоры давно не актуальны у нас.

Я иначе бы посмотрела на это всё, еслиб была в своём городе. Ушла бы гулять с подругами, сорвались бы в клуб, развлекалась и общалась. Дак я в чужом городе, никого здесь не знаю и идти тоже некуда, темболее ночью. Вот это больше всего расстраивает. Я для него полностью поменялась, сузила до минимума свой мужской круг общения, не гуляю сутками, он просил не сниматься в нижнем белье - я отказалась, просил не кататься ночью загородом и не учавствовать в форсаже - я частично отказалась, просил сменить работу - сменила. А про выезд с подругами на вечеринки, я вообще молчу. Боже, какая я была... Другая. Ладно, отошла от темы.

И ещё, что меня в край возмущает, дак это то, что мне скоро уезжать домой, на другой край света, а он ведёт себя будто я тут вечно буду и живу уже с ним полжизни. А на самом деле лишь 2 месяца. Сравнивая с прошлым разом, когда я приехала на полгода, было иначе. И когда он приезжал ко мне на лето, я ни разу его не оставила. А сейчас, я всё чаще одна. Спасает лишь скайп, но каждый раз друзья зовут домой и оч скучают. Особенно лучшая подруга, которая к тому же и мой личный парикмахер, ждёт скорей домой, красить меня пора, это особенная замануха для меня. Наконец оказаться в её салоне и забыться часов на 5. Эх...

Так, опять не по теме. Вот что меня и бесит, мало того, что уезжать скоро и надо ценить каждую минуточку рядом, дак ещё и на ушах приходит. Мрак полный.

Такие ситуации заставляют думать о печальном исходе.

Надо отдыхать... Я думаю, что у каждого свой личный взгляд на отдых. Кому на диване в позе эмбриона, кому пьяная вечеринка, кому просто в баре посидеть с друзьями. Да, конечно всё это здорово, отвлекает от будних дней, проблем и.т.д. Но лично для меня, это не отдых. Это то, чем можно заниматься и в обычные дни. А отдых, по сути, должен расслаблять, увлекать, не надоедать, это то, к чему должно хотеться, то, что будет незабываемо.

Конечно, в наше время это стало расцениваться как поездка на море, к примеру. В кой-то мере соглашусь, типа новые ощущения и.т.д. Но я совсем о другом, и не обязательно выкладываться на эту поездку. Кому-то она просто не по-корману, а кто принципиально не едет. По мне, дак это уже стандарт, обычное, не новое. Как все.

Поэтому, вот лично мне, больше по душе природа. Наша родная настоящая природа. Редко у меня получается побывать там, видимо поэтому я на столько её ценю.

И вот сегодня, я решилась. Дома как-то не лайфово, этот город, чужой город, с парнем напряг. Не конфликт конечно, но как-то всё напряжённо. Ну, на то есть свои мелкие причины. Так вот, решила я отдохнуть. Не долго думая, решила уехать за город. Час езды. Там у нас котеджный посёлок, есть дом на берегу реки, охраняемая зона, всё ограждено, в общем райское местечко. Мы там какраз собирались отмечать 14 февраля. Так вот, оставила я моего дорогого дома, всё нормально, без истерик, и поехала.

Когда приехала, то прямо вдохнула в себя жизнь. Вот оно, всё настоящее. Хоть и зима, но всё безумно красивое. Деревья, река поблёскивающая на солнышке, переливающийся чистый (!) снег. Всё такое живое. Ощущений даже не передать. А летом... Летом это вообще сказка. Я думаю, что природная красота, не сравнится ни с каким ночным клубом. Вот правильно говорят, что всё душевно прекрасное, совершенно бесплано. Ведь даже в городах, есть такие места, как рощи и оставшиеся лесные участки. И ехать далеко не надо. Вот как я в своём городе, живу и в центре и на окраине города. И конечно между областями, по трассе, есть леса. Так я в свободное время, просто обожала туда ходить гулять, особенно летом с собакой, дак это вообще в порядке вещей.

Вот что как ни природа, даст свободу, раскрепощение и сылы. Духовно наполнит, успокоит и сбалансирует состояние?! Кроме неё, других ответов не знаю. И вот сегодня я в очередной раз в этом убедилась. Чего мне так нехватало, запарившись в городской суете. Возмозно, для кого-то это ничего не значит, кто не может почувствовать это, в прочем никогда и не поймёт... Но попробовать всёже стоит. Ещё раз повторюсь, у каждого своё мнение об отдыхе. Главное, отдыхайте правильно. Чтобы не "на пару минут" и забыть, а душевно и с новыми силами жить дальше.)))

Поцарапала ему руку... Всё, конец света, загнулся изнывая от боли, истерика что кровь пошла, еле переставляя ноги, лихорадочно ищет антисептик и пластырь. Противная показуха от МУЖЧИНЫ нашего "сильного пола". О боже, надо срочно вызвать скорую, дайте ему листок и ручку чтобы написать завещание, о нет, он погибает от моей царапины, как мне дальше жить с этим горем!!!!! В итоге, он обижулька на весь день, не разговаривает. Мужииииик! Чё ещё сказать.

На следующий день, уронил себе на ногу пылесос, содрало кожу и синяк. И что в итоге... Поскакал немного на одной ноге, похлопал где болит, поматерился чуток с ржачной улыбкой. И всё. Всё в порядке, продолжаем уборку дальше. И не надо уже ничего обрабатывать.

И как это назвать?! Бред это полный. Тупой, противный бред.

Сидела дома, мечтая о своём. Смирившись с тем, что уже есть, не ожидая никаких приятных случайностей. Зашла в чат, о боже, опять эти комментарии к фоткам, состоящие из лести, эти сообщения "привет детка, давай встретимся". Какие же они пустые, не серьёзные, алчные и однообразные. Этот стандарт состоящий из однотипных фраз, никакого самовыражения.
Хладнокровно пролистываю эти сообщения. Встречаться? Нет уж... Даже отвечать не буду. Высокомерна? Нет. Просто не вижу смысла.
Новое сообщение. Хм, интересно написано. Пользователь скрыт, ни анкеты, ни фотографий. Общение само собой завязалось. Когда не думаешь изначально, что надо писать, а фразы сами вылетают, от души. Сразу перешли в аську. День, два... Ночи на пролёт. Не замечая время. Он нашёл меня случайно, оказалось, что живём в одном районе. Почти рядом, через несколько дворов. Независимое, свободное, лёгкое общение. Никаких вопросов о встрече. Это подкупало. Он дал мне свободу действий. Когда сама захочу увидеться. Стали ближе, общались по телефону, а вечерами по домашнему. Так всё мило. Теперь уже я сама захотела увидеть этого человека. Договорились. Встретились. Это было незабываемо. Знаете, когда ничего не волнует, когда забываешь о проблемах, рядом приятный человек. Он как с картинки. Высокий, статный, с бездонными карими глазами. Как на таких картинках, над которыми я так умилялась, где фотографии парней и красивые надписи. Я смотрела на него и думала, вот он, тот самый мальчик.

Всё было чудесно. Мы стали видеться чаще. Эти долгие прощания по 4 часа. Представляете. Прогулять полдня, наговориться, а потом прощаться, стоя молча в обнимку возле моего дома, просто быть рядом, будто каждый раз прощаемся навсегда. Спустя месяц, то место прощания возле арки моего дома, стало для нас родным. Наше место. Проходит второй месяц, всё было так красиво, нежно, он помнил наши даты, наши маленькие общие даты. Когда познакомились, встретились, поцеловались... Подруги меня не узнавали. Счастливая. Спустя столько разочарований. После работы он заезжал ко мне, о эта лестница на моём этаже, когда я выходила из квартиры, он всегда стоял на первой ступеньке у лифта, опершись на перила. И когда я прикрывала за собой дверь, он сразу подходил и крепко обнимал, будто вечность не виделись. Как вспомню, обнимались мы везде, под красивым снегопадом, просто идя по дороге, останавливались и не могли оторваться. Даже в магазине, между рядов, он прижал к себе, говорили о чём-то, до самого закрытия. Охрана уже подошла к нам, и с улыбкой умиления сказали о закрытии. Хоть и провели мы вместе не долго, 2 с лишним месяца, но они были такие насыщенные, что вспоминаю без сожаления.

В декабре мне надо было уехать. Боже, какое это было расставание. Утром я должна была выезжать. А он... Он ночью ушёл с дня рождения друга, чтобы это время провести со мной, до утра. До утра он ни на миг не отпускал меня от себя. Столько нежных слов сказано. Мы улыбались, а в глазах печаль. Присел на корточки, держа меня за руку, прижал её к лицу и шептал что-то не связное. Я обещала что вернусь. Пара месяцев и я вернусь.

Утро. Пора собираться. Зашли домой. Пока я одевалась, он пил чай. Всё. Всё готово, чемодан, сумки. Такси. В такси мы молчали, сжимая крепко руки. Вокзал. Он знал, что я еду к своему парню, это ещё больше усугубляло ситуацию. У него тоже девушка была, но нам на это всёравно. Наша история, это лично наша. Я помню его слова у перона "такое чувство, что я собственноручно отпускаю свою жену к чужому мужику". Но ехать мне надо было... Толпа пассажиров мило смотрели на нас, он всё крепче прижимал меня к себе. Я старалась сдержать слёзы. Пора. Меня зовут на посадку. Села у окна. Мы прислонили руки друг к другу сквозь стекло. Грустно. Ещё 5 минут посмотреть на друг друга. Всё, поехала. Ещё пара смс-ок от него. Больно. Лучше лечь спать.

Ещё месяц мы общались по аське. Он собирался в отпуск. Я планировала вернуться домой сразу после него. Прожила эти 2 недели без него. Подошёл день его приезда. Каждый день ждала его в чатах. Не пишет. Места себе не нахожу. Сама пишу, не отвечает. Смирилась. Проходит дня 4. Получаю смс в асе "мы с тобой сыграли в города, ты уехала в свой, а я в свой, сыграли по-взрослому, навсегда". И удалился. Я ничего не ответила. Потом увидела на его страничке Вк, фотки и видео. Что уехал в Бангкок. По моей смс, видимо он теперь там. С тех пор мы больше не общались. Очень скучаю по нему, больно, тяжело. Но, уже всё.

И теперь я стою на балконе, пью кофе, смотрю на замёзшую реку, солнышко греет, охватываю взглядом ближайшие котеджные дома. Здесь так спокойно, тихо. А я думаю о тебе. С улыбкой, ни капли ненависти. Я рада что ты был в моей жизни, что подарил сказку, о которой можно только мечтать. Спасибо тебе за это. Хоть ты это и не увидишь, но небо то у нас одно, ты обязательно почувствуешь, как чувствовал меня раньше. Спасибо за всё))).

Пока я не знаю когда вернусь домой. Уже особо не тянет и нет весомой причины. Тебя там уже нет. И уже без разницы где я буду, дома или здесь, за окнами всёравно будут разные города.

Не вижу смысла разбираться в твоём решении. В чём причина. Не важно. Живём дальше). Просто, будь счастлив.))

Дорогое прошлое, не пытайся войти в моё настоящее и не лезь в моё будущее. Ты осталось уже позади, а оборачиваться, совсем не в моих интересах. Я буду идти только вперёд и обязательно буду там счастлива.

Возьми стакан, вытяни руку над полом и отпусти стакан. Разобъётся... А теперь извиняйся перед ним, пока он не станет прежним, целым...

Не получится, правда.

Также и с людьми. Разбивая их, пытаемся собрать осколочки доверия, в надежде, что всё будет как прежде. Увы, оно уже будет в трещинах. Подумай.

Боже, как так можно... Как можно быть таким хладнокровным! За 5 минут изгадить всё настроение, беззаботно отвернуться и сладко спать. Да не первый раз уже такое, это становится уже в порядке вещей. Будто специально. А ты сиди, сиди и переваривай это всё. Слёзы наворачиваются, а наплевать. Сиди и плачь, он ведь уже не видит этого. Как заснуть, пересилить себя, самое ужасное засыпать в ужасном настроении. А он спит. Ему сейчас совсем не до твоей обиды, не до чего. Умничка, сделал своё дело, выполнил задачу. Браво. Что ещё сказать. В такие моменты, кажется я начинаю понимать убийства в состоянии аффекта. Начнёшь что-то выяснять, объяснять, будет скандал, я не поклонница этого. А что тогда делать? А ничего. Терпеть. Поплачешь и успокоишься. К утру эмоции пройдут, а он, как ни в чём нибывало пожелает доброго утра и уйдёт на работу. А что было? А ничего и небыло. Всё супер... Живём дальше...

Родилась я в другом городе. Так вышло, что я в девятилетнем возрасте переехала в другой город. Ну чтож, завела новых друзей, ребёнок, особо не знающий великих проблем, детство. Честно говоря, даже не скучала по родному краю, наверное просто не понимала, как это дорого! Детский сад, школа, первые друзья...

Спустя 9 лет, ровно половина прожитой жизни, я решила съездить на родину. Незнаю почему решила, может потому что дождалась совершеннолетия и сердечко само позвало. Незнаю. Но решение приняла спантанно.

Приехала. Вокзал! То самое место, которое я провожала последним взглядом, со слезами, печаль о расставании с друзьями. Здесь это вспомнилось. Сойдя с перона, сразу охватил родной воздух, возможно это лишь предрассудки, но на тот момент мне хотелось его ощущать.

Двор! Мой первый двор. Качели, горка... Вот не поверите, всё осталось на своих местах, только немного отреставрировано и добавлено. Какое тут всё родное, любимое... Села на лавочку у своего бывшего подъезда, окинула двор взглядом, а в глазах всё как девять лет назад, как раньше... Резвились, бегали по тратуару в догоняли, обижались, мирились, капризничали, вредничали, и всё же были вместе. Воспоминания... На лице улыбка умиления, а в глазах слёзы...

Мимо проходят люди, каждый по своим делам. А может это тот Саша, который всегда первый догонял меня, а вон та, может это Лена, верная подруга, постоянно приходившая в гости. Незнаю...

Последняя память о друзьях, это коллективные проводы в день отъезда. Все улыбались и просили не забывать, обещая то же самое. А вот, то самое место где мы все обнимались с искренней детской улыбкой, нет не плакали, потому что не понимали что прощаемся навсегда...

Увы, остались только воспоминания. Говорят, нельзя вернуться в прошлое, а я вернулась, пускай и в его частичку. И вот, уезжая обратно, провожаю второй раз тот самый вокзал, но уже с более осознанной ситуацией и слёзы тоже другие. Провожаю как тогда, как в тот раз...

Прошу вас лишь об одном, не забывать. Помнить дорогих вам людей, близких, родных. Ведь прошлого уже не вернуть, но воспоминания всегда с ними, и пока мы помним, мы живём и живы в нашей душе те, кого мы помним...

Моя история случилась вынужденно, так уж вышло. Но мы иногда можем остановиться и не совершать ошибок прошлого, чтобы потом не жалеть о них в будущем. Старайтесь не забывать и не причинять боль близким, навестите своих пожилых родственников, встречайтесь с друзьями. И подумайте, что, возможно, именно сейчас ваше внимание кому-то очень важно, чтобы не переживать об этом потом.

Не стоит печалиться о потере. Всё в нашей жизни приходящее и уходящее. Отпускать достойно, принимать с благодарностью. Когда-то всёравно придётся стать чьей-то историей, пускай и без "хэппи энда". Ведь, признайтесь, если было всё идеально, то было бы скучно. Мы бы не знали такие качества, как прощать, ценить, бороться... Что не убивает, делает нас сильнее. А слабыми быть, ох как не просто. Если бы у нас всё всё всё было и ничего бы не теряли, то у нас небыло бы самого личного, это воспоминаний. Поэтому, постарайтесь из того что уже прошло или проходит, брать самое приятное, ведь были приятные моменты, правда? И что бы ни случилось, выделите самое положительное, что случалось с вами и скажите СПАСИБО тем людям, с которыми вы были на тот момент, даже если их уже нет и не будет рядом. Спасибо им за ту, когда-то подаренную, частичку себя ведь вы были счастливы на тот момент, сохраните в себе это чувство, эту память. Она даст вам стимул к лучшему. Ведь память о плохом лишь подавляет нас. Спасибо вам люди, за общие истории, за подаренные улыбки, за некое участие в нашей жизни, за счастливые моменты, за всё что нас связывало... Пускай это уже в прошлом и возможно никогда не повторится... Просто спасибо, за то, что это было. За хорошие воспоминания. За всё...

Была такая интересная история. В крации... Как-то я лежала в хирургии после аварии. Там мелочь была, шею повредила и ноги разбила, не серьёзно, всё исправимо. Ну не в этом суть, я часто в аварии попадаю. Причём не сама. Ну вот, очередная больница. Как обычно собрала вокруг себя весь мужской пол отделения. После выписки со многими мы продолжали общаться. Но речь пойдёт об одном. Мы с ним стали чаще общаться, встречаться. И тут он меня свёл со своим другом, который до безумия влюбился. Мне как-то не очень приглянулся. Но был настойчивым, смс, звонки, караулил у подъезда. Я не знала как отвязаться. В итоге мы с подругой провернули одну авантюру и он отстал. Остались просто друзьями. Изредка общались в аське. Потом совсем перестали общаться. Что с тем с которым лежала в больнице, что с этим другом. И вот, спустя 4 года, получаю сообщение в контакте, это оказался тот первый, с которым познакомилась в больнице. А он мне в то время безумно нравился. Теперь та уж давно перегорело всё. Так вот. Стали общаться в асе. Ждёт когда я вернусь домой, в свой город. Кается что упустил меня. Пишет что любит. Говорит глупый был тогда, что другу меня уступил. Ну и всё в этом духе. Я вот не понимаю, зачем? Зачем поднимать это прошлое? Причём и отношений то у нас небыло, а тут такое. Столько лет прошло. В чём логика... Не понятно.