Просто еще один блог

Привет ребята! Я снова здесь и снова жалуюсь...

С моим МЧ мы познакомились и я с первого взгляда влюбилась в него. Он в тот момент постигал свой некий "дзен" и не выпивал уже месяц. Меня это тогда удивило и я сама бросила выпивать с друзьями. Это меня как бы устыдило что ли...

Через некоторое время он пришел к выводу, что "ограничивать себя в чем-либо глупо, если хочется чего-то сделай!". И с того дня начались пьянки по выходным. Раньше он очень сильно пил (панки, вся фигня).

Меня начинают терзать смутные сомнения... Мне очень не нравится его пьяное состояние. Он ужасно грубый становиться и отвратительный.
Пьет до последнего, чтоб, пардон, до блевотины и состояния когда ничего не помнит. В такие моменты он снимает с себя всю ответственность и может творить что попало (сломать что-то, в драку полезть). Как-то ушел на корпоротив, пришел в 6 утра с обмороженными ушами, допился до того, что уснул в сугробе, благо его какой-то человек подобрал. Из-за его отвратительного поведения я очень волнуюсь и нервничаю если куда-то его отпускаю...

Лучше дома пусть... И что вы думаете... Каждую пятницу друзья (иногда сомнительного происхождения)пьют у нас до последнего. Иногда он бросает меня и они уезжают в байк-клуб. Мы никуда не ходим вдвоем, он говорит что ему общения со мной хватает на неделе. Плюс еще "я же тебе уделяю время на выходных". Ага, когда он в пятницу напьется, полсубботы проспит, а потом ноет как у него живот болит ("Сбегай дорогая за молочком!"). Отличный досуг!

Вчера был корпоротив. После него пошел к другу. Нажрался там как свинья. Пришел в 2 часа ночи. Во сне ударил меня коленкой в лоб, что у меня аж звезды в глазах заплясали (я иногда сползаю с подушки). С утра на работу встала, смотрю синяки, избитый.

И знаете... Никакой жалости у меня в душе не возникло. Сам виноват!
Я устала от его пьянок. Я боюсь что он скатиться к алкоголизму. Прилично выпивать ему не свойственно. Бесит все.

Если у кого найдется добрый совет, помогите словом.

Снова негодую.

У моего парня есть друг. Ему сейчас негде жить. Он прожил у нас месяц назад дня три, а потом пошел по впискам. Сейчас этот блудный сын вернулся и в данный момент нежится в нашей постели. Я извиняюсь за последующие маты, но блять меня это выбешивает. Наше прекрасное семейное ложе занимает человек с улицы, который даже не соизволит со мной здороваться. На прекрасном ложе, на котором мы пардон, занимаемся самым сокровенным.

Он чувствует себя как дома! А я наоборот чувствую себя так будто бы пришла в гости и мне здесь не рады.

Доброго времени суток (у меня утро ) уважаемые постояльцы сайта http://www.mneploho.net//.

Такая ситуация у меня, прошу совета.
Я вообще очень люблю животных. У меня замечательный котейка, его зовут Була. Он воспитан лично мной идеально! Ночью спит, ходит какать в лоток, а писать в унитаз, к еде не привередлив, добрый, ласковый, просто душка! Когда я переехала к парню, то оказалось что у него в квартире целый зверинец. Хорек и два кота. Хорька Хорьковского он взял себе сам, а вот котов подобрал, когда пьяный шел домой с улицы. Но это еще было до меня. Т.к. я люблю животных меня это не смутило. Но оказалось одно дело любить, другое дели жить с ними.

Сказать что они отвратительные, не сказать ничего. Хорек воняет, срет ВЕЗДЕ, абсолютно ВЕЗДЕ, никак не приучается, а еще и кусается. Но тем не менее он забавно прыгает, бегает, и иногда лежит рядышком. Он просто очень тупой и ничего с этим не поделаешь. Мы выпускаем его теперь реже, сидит в клетке и грызет её.

Что касается двух котов. То я их уже ненавижу. Когда я пришла, они были уже взрослые. Стали агриться на Булу, загнали его в угол. Мы закрыли их на кухне. Они срут везде также, в свою миску, на пол, на столе однажды как-то. Они вроде ласковые, но таким образом просто выпрашивают еду. Ночью один из котов ужасно скребется в дверь, а сон у меня очень чуткий и я перманентно не высыпаюсь.

Я очень люблю готовить, но когда заходишь на кухню и видишь что все, пардон, в говне! Хотение пропадает, ссут они тоже мимо. Мяукают противно так МАААААУ. Один даже пытался изнасиловать Булу (он кастрированный, от него котом не пахнет).

Темного кота вообще нельзя выпускать, т.к. он ссыт на кровать, диван, на все вещи который лежат на полу, испортил много всего, жевал провода.

В общем терпение мое на исходе. Парень говорит мол давай по весне выкинем. Я так не могу. Пробовали отдать, в контакте рассылали - бесполезно. Сегодня ночью, пока скреблась эта тварь, я представляла как откручиваю ей голову и кровища везде. Схожу с ума. Помогите советом пожалуйста.

Вот так всегда. Когда у тебя что-то начинает болеть, начинаешь паниковать и нервничать, боишься что что-то серьезное. Молишься, чтоб отпустило и обещаешь больше не делать губительных действий в отношении своего организма, которые повлекли за собой данное несчастье. В общем обещаешь беречься. И вот, неожиданно на следующий день ты начинаешь чувствовать себя вполне себе таки неплохо. И начинается очередной барагоз...

Не пошла я сегодня к врачу, ибо спала замечательно и живот меня особо не волновал, а с утра даже смогла скушать пару печенек и запить сладким чаем. А вчера вечером навзрыд рыдала и молилась чтобы не было рака желудка. Пойду гвозди погрызу... Не учимся мы на своих ошибках господа. Ну никак!

Мои проблемы - это мои проблемы. А чьи же еще? Ведь у каждого человека бывают рано или поздно проблемы, и вряд ли кто-то по доброй воле захочет брать на себя еще и чужие.

Наверное главная моя проблема - это моя самооценка. А еще я очень сильно люблю себя жалеть. Этакая жертва.
Живу я бед не зная, финансы на молодом человеке, пишу диплом, хожу на преддипломную практику.

Иногда мне кажется, что у меня непорядки с головой. Постоянно ищу плохое. Много расстраиваюсь из-за пустяков, много плачу. Кажется что меня недолюбили, недооценили. И начинаю гнобить себя, искать в себе очередную червоточину. Виню себя во всем.

Я стараюсь с этим справиться, стараюсь быть лучше. Стараюсь угодить родным. Но получается как-то так, что то что я делаю это в рамках нормы. И скажем мое очередное кулинарное изыскание встречается как те же макароны, отваренные на скорую руку.

Недели две у меня были проблемы с питанием. Не хочу есть и все! Толкать тоже не хочу, тошнит сразу. И теперь постоянная тошнота, боли сильные в желудке, особенно по ночам, отрыжка, недомогание. Короче что-то с желудком. Парень на меня гневается, типа сама укокошила. А я? Ну да как всегда виновата...

Мама не звонит уже второй или третий месяц, даже не поздравила с праздником. Сама я до нее дозвониться не могу, т.к. на работе у нее нет связи, а дома она почему-то не берет. Узнаю, что с ней все порядке от отца. Они живут как соседи в разных комнатах.

А в воскресение, дружки парня разбили мою красивую лампу. Я очень расстроилась, и получила очередной нагоняй "зачем расстраиваться, если все уже случилось". Действительно, чего уж...

Я думаю, что не могу справиться со своим состоянием, мне просто очень тяжело, из-за болезни конечно, но также психологически. Я хочу все исправить... Но что?.. Ведь здравый смысл подсказывает, что в своей жизни я ни в чем не виновата.