Просто я.

Грустно мне, серо опять и темнеет быстро. Еще Заю своего любимого мальчика увидела - дочка в фотоаппарате фотки обнаружила про которые забыли. Как мы ездили в прошлом мае на нашей первой машинке к друзьям. Он такой клеевый, такой милый, я его так люблю. Я так хочу, чтобы он был живой.Наверное надо бы уже новые отношения бы начинать, хочется внимания и немного заботы..Но это так трудно, я и не знаю как все это делается, забыыыла. А на самом деле внутри, мне никто не нужен кроме него. Что делать-то?? Ведь он самый лучший, самый любимый мой, дружочек. Такой язвительный, вредный и со мной такой чудесный, разный. Мне его очень очень очень жалко, почему такие хорошие люди уходят так быстро?Торопятся жить, много делают для друзей, для семьи и вот так быстро уходят, сгорают как свечки. А что делать мне? Так трудно жить без любви.

Собственно хочу пожаловаться на директора и сделать пятничные выводы - нафига вкладываться в работу. Пахала всю неделю на благо конторы и получила благодарность, звонок в виде очень вечерне пятничного звонка - какую-то хреновую претензию из-за такой фигни, что даже смешно. Боже какая она дура, нахрена мне стараться, если все равно вот так могут позвонить и отчитать. как девочку просто так!!!

Сил нет, дождь идет. Чего ждать, от кого ждать. Всего один человек раскрашивал мир яркими красками. Я не хочу без него жить. Я не хочу и не могу жить без него....Мне никто не нужен кроме него. Что делато-то, вот незадача. У меня нет больше сил....И помирать нельзя..Как в ловушке.

Совсем до нитки, так жалко себя..Нет сил ползти куда-то. О зае своем думаю всегда, но плачу стабильно утром или вечером, когда еду на работу или с работы. Так красиво, зелень, сирень...Года назад, зая, ты так лихо подкатил на машинке долгожданной и полтора месяца только тебе радоваться пришлось.Как мне тебя жалко, как я тебя люблю.Как мне горько, что мелкий тебя и не увидит, он такой прикольный, огалтелый пацаненок..Уехать бы далеко-далеко на остров и не видеть бы никого.Почему уходят лучшие, щедрые, умные, сильные духом, настоящие люди. Как жить...Все равно это уже не такая жизнь, жизнь-полужизнь, проживание. Почему все такие тупые и только на грани понимают, что на тот свет с бабками никто еще не уходил.Ради чего тогда тут суета вся эта.

Что делать с этим опытом понимания смысла жизни, своего, конечно понимания? Понимаю, что жить надо каждодневно, как в последний раз. Потому что никогда не знаешь, за каким углом тебя ждет вечность. А ходишь на какую-то работу ненужную, вроде как немного еще интересную. Но все это не то, что-то хочется полезнее, глобальнее, создавать то, что имеет смысл.

Солнце, весна, зелень -опять все новое, я иду и не могу понять, снится мне, что тебя, Зая, нет. Как сон, просто непонятно, как мир живет без тебя, как смеет..Есть люди, для которых смерти нет. А ты такой, самый-самый, для многих. Нет для тебя смерти, ты такой для этого неподходящий.