просто не кому рассказать..

А какая она смерть? Всё время думаю об этом,может это как предназначение? А что будет после неё? Хочу превратиться в птицу и летать по миру,приносить счастье в дома чужих людей,ведь говорят,если на окне сидят голуби-значит дома все счастливы и всё прекрасно. А кто обо мне вспомнит?лишь родители и то их составляющее (без мамы и брата),нет они живы и дай Бог им здоровья. Только им я не нужна. Я потеряла смысл жизни,ради чего стоит бороться,к чему стремиться,куда идти. Пусто так внутри,чувствую себя овощем. Достаточно быть кому то нужной,а я ненужна... Не то что бы я хотела умереть,нет я хочу жить. Я постоянно чувствую,что смерть ко мне стала немного ближе. В детстве,я плакала и говорила: мама,папа,бабушка,я нехочу чтоб вы умерали,хочу чтоб жили долго 1000000 до неба лет. А сейчас,я понимаю что у меня нет детей и я так молода,что если меня не станет,что будет с моей бабушкой? Как она всё это переживёт? Я вижу,как она мучается,переживает и страдает из за меня и из за моей не лёгкой судьбы,из-за болезни. Получается я виновата,виновата перед ней. Я думаю о том,а если операция пройдёт неудачно,я не отойду от наркоза,усну и не проснусь. Чтоб будет с ней с самым родным и близким мне человечком? Ведь там,я не смогу спокойно спать. Я ответственна за неё,за её состояние и жизнь. Любите и не обижайте своих родителей и дай Бог вам и вашим родителям здоровья и долгих лет жизни.

Мне так хочеться,чтоб нежные мамины руки меня приласкали,обняли,прижали к груди и оберегали. Как мне хочется этого давно,а выходит всё на оборот. Её руки меня бьют,из уст её я слышу брань. Моё сердце обливается кровью и вот вот разобьётся в дребезги. Меня обманули,растоптали и отвергли,причём всё это исходит от матери и от родного брата. За столько лет,угроз и драк в бабушкином доме,мы стали беспокоится за свою жизнь. Мне уже стыдно приходить на работу,потому что на руках и ногах-шрамы и синяки многочисленные. Я пошла в полицию и написала заявление на собственную мать,чтоб приняли меры,обьяснили и поговорили с ней. А она вместо того,чтоб извиняться,стала всё отрицать. Сказала участковому,что меня хотели посадить за проституцию,что в зговаре я с бабкой,а бабка ведь-её родная мать. Она даже не помнит сколько лет,её родной матери,это всё ужасно...мерзко...противно и до истерики обидно. Я наняла адвоката,чтоб защищала меня и решила разменять квартиру,после того как мама моя пришла и поставила меня перед фактом. "Мы уезжаем в Москву и продаём квартиру,пошли ты дашь своё согласие." А как же я,а как же я должна существовать,работать,без прописки и жилья? Но её уже совсем это не волновало,сказала и как отрезала. Мне обещали сделать прописку у бабушки,говорили :" ты подожди мы продадим машину." Продали машину,её муж купил билет и свалил,пришла через 4 дня и рассказала. А как же я,ну почему вы так со мной? Накинулась на меня с кулаками,после моего отказа. И говорит: "я пропишу тебя,после продажи квартиры." А я,ну хватит врать,зачем вы делаете из меня дуру,я разозлилась не на шутку,я стала её гнать за дверь. Пошла к адвокату и решила будет суд,суд на раздел квартиры. Всё это затянулось на месяц где то пока собирались все нужные документы. 3 дня назад мне позвонили и сказали,что моя мать подала на меня в суд,на утраченное время на жилплощадь и выселение из квартиры,у нас даже закона такого нет,дурость какая. И вызвали меня в суд,пришла туда с адвокатом. До сих пор тресёт,осталось теперь,заплатить госпошлину,подать иск ответный в суд на неё и ждать... Мне плохо,я раздавлена... И ещё больна,болезнь моя из за нервов.

Тянет меня ко дну,к сну,под одеяло. Залезть в кровать и спрятаться под одеяло,заснуть и проснуться когда закончатся все мои проблемы.((( Я поняла недавно,что люблю жизнь со всеми её плохими сторонами. Боюсь потерять её,упасть,удариться,разбиться,боюсь переходить дорогу. Устала от всего,ужасные депрессии. Ни так давно узнала,что больна. У меня опухоль в области груди (фиброаденома), нужно делать операцию и чем раньше тем лучше,потому что она растёт и уже больше 3-4 см. Я плачу по ночам,боюсь ужасно операции. Зарабатываю в семье одна,да и семья состоит из бабушки и кота,всё на мне.А денег нет,ни кто не занимает.

Три месяца назад я была 53 кг, а сегодня я взвесилась и ....... 58 кг ааааааа я просто в ужасе. Теперь я толстая и некрасивая,а эти шёки...

Год назад попала в аварию,разбила губу и сломала ногу. Чудом осталась жива и до сих пор боюсь машин,быстрой езды. Каждый раз,когда сажусь в такси,меня охватывает паника и я вспоминаю всё происшествие. Как мне справится с этим страхом?

Боюсь одиночества,боюсь остаться одна. Пусть даже,если и не выйду замуж,обязательно забеременею и рожу. Рожу для себя,но и за неё боюсь,а вдруг у неё будет как у меня и мысли о том что она выростит и тоже покинет меня и я снова останусь одна.(((

Когда то я дружила с девочкой,она мне была больше чем подруга,как сестра. Познакомились мы на работе,когда работали в кафе официантками,всё время друг друга поддерживали и помогали всячески. Как говориться и в горе и в здравии,когда у меня были переломы в жизни,когда у неё умерла мама. Она осталась одна,одна в этом городе без родни. Через какое то время мы перестали общаться,созваниваится,у меня были свои дела,заботы,ремонт. Когда мы случайно увиделись с ней,она хотела поздороваться но вдруг кинула фразу,что мы же нербщаемся и вопще я на тебя в обиде. На вопрос,почему,прозвучало потому что ты не звонишь и пропала. Да что за глупость,если я не звоню это не озночает что я не хочу общаться,да блин а вдруг что произошло,неужели трудно набрать номер и самой позвонить. Мы снова работаем вместе в казино,теперь уже дилерами и не общались ровно год. До вчерашнего дня было всё тихо,без приветствий,я незнаю что случилось но она заговорила со мной и мы мило беседовали,рассказывая друг другу много событий что произошло с нами. И я теперь незнаю как себя весьти.

Пол гола назад рассталась с парнем. Причина расставания,недостаточно уделял внимание мне,стал врать и на вопрос: Почему так себя ведешь? Ответил,что боиться влюбится т.к. начал привыкать ко мне. Я решила расстаться,что бы не мучать его. Сейчас он пишет мне и он мне снова нравится,даже помоему я влюбилась,мы общаемся как друзья.Незнаю,что мне делать,подскажите.

Мне 21 год,за эти годы в моей жизни столько всего произошло. Начну наверно со своей мамы,мама-для меня давно незвучит,я уже забыла когда в последний раз вспоминала её. Расскажу почему я так говорю. Потому что началось всё с детства,она никогда не любила меня,скажу вам: Ну как можно не любить свою дочь?свою кровиночку,частицу себя... А она и не пыталась,с детства говорила,что я не красивая. Всё время била меня и выделяла старшего брата,а я была для неё неким изгоем в семье. Вот взгляните на моё фото и позже выводы.

В 15 лет,моя мама выгнала меня из дома. Да вот так взяла и вышвырнула за дверь меня и вещички. И случилось всё это из за её мужа,который на тот момент был сожителем. И это чмо,меня домогался,а моя мать настолько слепа и глуха из за любви к этому мужчине,неповерила собственной дочери((( Я очутилась на улице без средств выживания,вся в синяках и царапинах от побоев своей матери. Я благодарна Богу,что у меня есть бабушка,если бы не она страшно было подумать,чтоб я делала. Она меня и воспитывала с малых лет,всё время баловала,ведь я самая младшенькая.
И даже после этого,как я стала жить у бабушки,моя мать не давала мне спокойно жить. Постоянно звонила,но никогда за время проживания у бабушки не позвала меня обратно. Когда мне исполнилось 16 лет,мне нужно было делать паспорт и нужны были соответсвующие документы,которые были у мамы. Я обратилась к ней,она дала и всё время звонила вроде как беспокоясь,пока собирались справки прошло дня 4,и она пришла забрать его,меня не было дома,я уже к тому времени работала официанткой в кафешке. Бабуля сказала,что незнает где документы,после такого ответа,мама накинулась на бабушку с кулаками. Это ужастно,ведь бабушка-мама моей мамы и так когда я это узнала,меня вдруг переклинило. Я в ярости,отправилась с работы и помчалась к ней и ударила её,я не горжусь этим,сейчас моё сердце обливается кровью но воспоминаний((( На протяжении 6 лет,моя мама недаёт мне жить спокойно и мне плохо,плохо но того что я её ненавижу. Ну немогу её простить,за то что она столько причинила боли и зла,с ней не общаются родные. За то что хотела убить меня,когда накинулась с топором на меня сверху,что было бы если я не привела её в чувства,ударяя по щекам ладонями? За то что,просила деньги,это даде мягко сказано-требовала их у бабушки,когда она шла за пенсией.
Подведу итоги моего рассказа. За этот месяц,время моего отпуска,я наверно посидела,так как крашенная и незнаю об этом.Меня предал брат((( которого я очень любила и люблю,сейчас пишу и плачу .. почему так происходит,моя кровинушка,моя роднулька предал меня. Моя мама решила прописать своего мужа в квартиру,ранее она уже обращалась ко мне по этому поводу,но я отказала. А сейчас,я настолько устала и попросила на моё согласие,им нужно будет дать мне документы на мою перепрописку к бабушке. А в ответ прозвучало столько слов,я слышала из уст своей мамы: шлюха и много других матных слов в мой адрес,но такое впервые. Обозвала меня животным,насекомым,угрожала уничтожить,растоптать. Хотя я и так растоптана морально. Вопшем разговор не получился,пыталась ещё два раза поговорить,но всё без успешно. Потом я решилась пойти к ней и поговорить с глазу на глаз,и наткнулась на мужа её,оказалось что он имеет такое влияние?на неё,я была шокирована,что после разговора с ним,когда мама вернулась с работы,он сказал ей дать документы,когда Неа ответила нет,ему стоило только взглянуть на неё и она отдала всё что нужно. Наконец то всё получилось,я здала все документы,теперь ждём решения комиссии,но чего мне это стоило(((. Мой брат встал на сторону мамы и мужа её,сказал что я во всём виновата сама. О Боже,ну в чём я виновата,что родилась на белый свет? Он приходил к нам в ности,целовался со мной в дёсна,обнимал меня,мы общались всегда и тут он стал чужим или даже нет,я стала для него чужой,я слышала как он за спиной говорил про меня гадости,видила как он прятал взгляд,это безразличие чувст ко мне((( О Боже!!!! Так пусто,я ничего нечувствую к маме,нет любви,эмоций,только боль.