просто такошный

Детство прошло не очень богато, или очень не богато. Сейчас стало лучше за счет того, что все работают- и я, и сестра.
Хожу в качалку с коллегой. Ей повезло с мужиком (финансово)- ни в чем себе не отказывает, вместо ужинов- походы по кафе, маникюр каждую неделю, смена прически каждый месяц, ездит на такси, или он ее забирает с работы и тренировки на крутой тачке... Когда выдается вместе зайти в магазин- я не могу брать все что хочется, экономлю, она себе ни в чем не отказывает.

Так вот-стала ловить себя на том, что злорадствую, что я похудела и подкачалась,а она только поправилась и ее мужик говорит что она "жирная со страшным животом". И она уйти не может и ответить ему тоже. Стыдно за себя, но это типа " хоть что-то у меня лучше "...

Сейчас поздравляли коллегу с ДР. Дама она разведённая. Дык каждый в коллективе пожелал ей поскорее выйти замуж или просто найти того самого, единственного, блин... По ходу я уже знаю что будут желать мне второго ноября- одинокой 25летней девушке. Хоть бы кто пожелал отдых на Гавайах с бокальчиком свежевыжатого сока...

Что подарить самой себе на 25летие? Вообще не знаю, хочется много чего, и себя побаловать, т.к. подарков ждать больше не от кого, но и денег жалко...

За последний год-два вышли замуж две мои коллеги. У одной прошёл с момента свадьбы год с лишним, у второй пять месяцев. От них обеих теперь слышны только жалобы: "господи, как всё надоело, этот быт, эти стирки-готовки-уборки-мужнины родственники-ипотека-долг за машину-ремонт в квартире-покупка мебели...." итог: обе говорят "Настя не выходи замуж лучше". И здесь тоже жалуются на то, что " скучно ".

В связи с этим у меня постоянно возникает вопрос: чего данные барышни ждали от брака? Развлекухи бесконечной? Чего ждали когда брали кредит, ипотеку? Что легко будет отдать, как раз плюнуть? Одной коллеге, я считаю, вообще жаловаться не приходится- своя квартира, дача, машина, скоро будет ребёнок, работа есть и у неё, и у мужа. Так нет- постоянно денег нет, муж надоел, быт надоел, никуда не ходим, деньги пришлось занять на машину, а то та устарела уже, теперь вот отдаём...

Блин, мне конечно могут сказать: " ты не замужем, ты ничего не понимаешь, так что молчи ". Но я явно понимаю, что замужество- не вечный праздник, замужество- это быт, заботы о муже и потом о ребёнке, которые должны подкрепляться любовью и взаимной поддержкой, а также это ещё и куча финансовых проблем, которые придётся решать. Если только муж- не олигарх.

Также я ясно понимаю, что есть куча одиноких женщин, для которых этот ужасный скучный быт - и есть счастье, и они отдали бы многое за такую скукоту.

Итак... Пару с лишним месяцев я тут не была. По идее, если я тут не была, значит у меня должно быть все хорошо. Но нет. На данный момент у меня а) долг перед фирмой, благодаря которому можно смело несколько месяцев работать бесплатно б) нет никакой личной жизни вообще, потому что работа забирает всё в) остеохондроз шейный и дичайшие головные боли. Почему меня никто не предупредил, что во взрослой жизни нет ничего хорошего, я б постаралась не расти :(

вот и кончились 6 лет обучения в универе. Гос.экзамен сдан, диплом защищен. Родители довольны и горды.

А у меня пустота внутри. Еще бы - да здравствуют скучные и серые будни в офисе, без просвета. Да здравствует весенняя депрессия, раздражение и скука.

С весной всех, товарищи

привет.

хочу позабавить вам рассказом о самом эпичном свидании в своей жизни... В общем, позвал меня МЧ в кино. Мало того, что он пришел с двумя друзьями, так еще... Короче, до сеанса оставался час, вздумалось МЧ поесть (знала бы я, что в его значении значит "поесть"). Сидим в кафе, кафе турецкое, халал, значит спиртного не подают. МЧ сидит и ворчит "почему нет коньяка". Затем, спустя минут 10, съев официантке и мне порядочное количество нервов, МЧ перемигивается с одним другом и уходит, оставив меня глазеть на второго друга, которого до сего похода я не видела. Сидим мы с этим другом, пялимся как дЭбилы друг на друга, так проходит полчаса. Я уже знаю, что как только эти два придурошных вернутся, я уйду, просто будет интересно глянуть, в каком состоянии приползет МЧ, который считает меня своей девушкой. Ну в общем приходит МЧ, даже не приползает (!!!), но пьяный. Я встаю и ухожу.

Вот и все. Больше я его не видела и не слышала, слава небесам )) Писал, что он пьет всего лишь раз в году и я ему дороже, но благо, мозг у меня на месте.

Привет. Сегодня у меня предварительная защита диплома. Материте меня с 10 до 11 по Москве)))

ппц, как я выдержала этот день??? и ведь сказала же шеф: лучше отлежись и не приходи сегодня... Нет, поперлась, с мигренью и дикой злобой. А на работе... Курятник, ей-богу. И все с появлением новой девушки у нас в кабинете... "когда я была молодая (ага, щас ваще же старуха), я встречалась с тремя парнями одновременно, они все дарили мне рафаэлло, вот такое ощущение, что парни больше ни на что, кроме рафаэлло не способны. Ой, а мне же надо машину прогреть хоть, а то холодно. И бензу надо залить, а ваще мне так стремно, когда у меня машина есть, а у парня нет" и бла-бла-бла...

Самый прикол был: завели две моих коллеги разговор о том, какая машина лучше - Мерс или какая-нибудь япошка. Одна: ой, на мерсах невозможно ездить, я ездила, вот по Баха вверх когда поднимаешься, там такая дорога, я вечно застревала, ж.па короче на мерсе. Вторая: ну не знаю, но мерсы конечно такие низкие. И я тут: народ, а вот когда едешь на шестерке по казахской степи, то если застрянешь, еще и ночью, - вот это ж.па. Почему-то после этого разговор прекратился.

Я рехнусь скоро. Затыкаюсь наушками, но из-за них телефон не слышу офисный.

Еще я не люблю, когда кто-то трогает мои вещи. А сегодня пришла - у меня на столе все не так, как я привыкла. Второй клавиатуры ваще нет (на нотнике у меня нет калькуляторной клавы, приходится цеплять вторую клаву, чтоб удобнее было). Начала искать клаву - по догадке, кто же ее убрал, нашла в ящике коллеги. Если честно - взбесило. Она потом говорит: это я порядок наводила у тебя. А кто-нибудь просил?? Это мой чертов стол, я привыкла, что там все стоит так, как мне надо.

Фууух, я чертовски злая сегодня.

Черт... Какое-то г..но. Почему всё так? Такое ощущение, что я - монстр и страшнее никого нет. Почему у меня никогда не идет дальше одной встречи? Надоело думать, что же я делаю не так, где я веду себя не так, надо было прикинуться другой, я ведь это умею... Только есть ли толк постоянно быть не собой, а внутри жрать себя от того, что такой, какая я есть, никто не принимает... Мне по башке надо себя огреть, наверное, чтоб быть, как мне говорят, тупее и улыбаться всем. "будь потупее, люди умных боятся, особенно парни таких девушек боятся". "расслабься, сходи в клуб, потанцуй, вот увидишь, тебе легче станет". "напейся". "у тебя вид суровый, попробуй что-нибудь с этим сделать". Это получается меня родить проще заново! Я ненавижу клубы, кафешки, тусовки, и они не для моего расслабона явно. Я не пью, и это не тупо показуха а-ля "смотрите какая я правильная", я просто не пью! Я не умею флиртовать и строить глазки. Я не танцую, терпеть не могу это тупое дрыгание под отстойную музыку. Я не теряю голову при виде наличия денег у парня, я и сама заработать могу. Я не вешаюсь на парня, не лезу целоваться и обниматься, когда мы находимся в общественном месте, для меня это не совсем прилично. Я люблю поприкалываться. Я не люблю пьяных и выпивших, просто не люблю, для меня один и тот же трезвый и пьяный человек - две разные персоны. И да, я могу и грубо ответить, особенно когда дело касается моего внешнего вида, на слова "одумайся, ты же будущая мать!" я могу найти десять аргументов, почему моя одежда, тату и аксессуары не помешают мне стать хорошей матерью. Надоело жрать себя, думая, что же со мной не так. Сейчас пять с лишним утра, мне через час на работу, я буду как вареный помидор :(