Думалки

У меня была тетрадка со всякими глупыми мыслями, которые посещали, когда еще не было меня в сетях. Когда еще думала только своей головой, а не цитатами. В то же время было труднее что-то понять объективно, не было такого быстрого доступа к информации от других источников. Но мне нравилось думать о чем-то настолько напряженно, что оно каким-то образом претворялось в эту реальность. Хм. А ведь так и было много раз.

Помню, разговаривала с кем-то через одно приспособление, по буквам читая ответы на свои порой смешные и глупые вопросы. А потом в доказательство присутствия в этом мире попросила позвонить. Ну, просто так. И кто-то действительно позвонил, почти в час ночи, при этом в трубке никто так и не ответил, лишь тишина… действительно, трудно, наверно… но как же хотелось ему показать свою реальность, чтобы сделать это…

Черт… столько раз не прислушивалась к знакам из ниоткуда. Столько раз забывала об интуиции, которая что-то твердила, закрывала глаза на что-то. Теперь боюсь увидеть еще что-нибудь, например, что и здесь мне не место, что и человек рядом совсем не тот. Но, сказать честно, я и так как в последний раз многое переживаю. Все эти сборы нервов в один комок, рывки воли, поднимания из тени, пепла, как еще это назвать, не знаю. Это выматывает душу. Я ведь до сих пор не умею наполовину или как-то аккуратно. Я – это обязательно напролом, сейчас, скорее, немедленно! Постоянная закрытость только так дает выплеснуть эмоции наружу.

Я чувствую, как ему бывает плохо. И это даже не дает уснуть. Прям как с… неужели и эта мечта сбывается. И это не просто эмпатия как с тем? И не чувствую неловкости, совсем нет зажатости рядом с этой душой, как будто знаю давным-давно, что все понимает так же, как я.
О, эти мечты. Кажется, никто не бывает сильно одинок. Внутри есть все, чтобы притянуть то, о чем мечтаете. Это нельзя зажимать или отворачиваться от него. Это не терпит насмешек, а от неверия умирает.

«Обычный снаружи человек с таким внутренним миром, что удивил бы многих…» Не всему же быть на поверхности.

Да, порой мы закрыты друг от друга. И тогда начинаются все эти недопонимания, подозрения, обвинения, страх показать слабость. А зачем бояться? Да и чего? Самое страшное винить себя, оглядываясь на чужие слова, тогда от этой вины и начинаются странные попытки изменить что-то, всколебать чистую воду, сделав мутной, лишь бы началось какое-то движение. Но в таком насильственном методе нет гармонии ни с собой, ни с окружающими, которые так же реагируют на эти поползновения. Абсолютно как в зеркале. Люди быстро вспыхивают, но если не продолжать, быстро потухают. И снова спокойствие, приятие, главное, убедить их, что все не так плохо, что будет лучше, что в основе-то большее, чем эти мелочи.

Кто научил людей сравнивать несравнимое? Друг друга. Внутри ведь все равны. Что богач, что бедняк, что уборщица, что директор фирмы. Взгляды на эти сравнения колеблют души, не дают покоя и времени, насладиться жизнью как есть. Доказать и должен – нелепости этого мира, убивающие сущность человека как творца своей жизни.
Часто мы поддаемся этой ловушке сделать что-то или решить что-то за кого-то. И идем на поводу собственных заблуждений. Сюда же относятся и ярлыки.

Как много порой мы говорим, и как мало обнимаемся.

Неверие или слепая вера это как в моей детской забавной истории. Как-то раз меня двоюродный старший брат, запрятал на верхнюю полку шкафа в детской, куда сама я бы не залезла. Мы с подругой играли в прятки. Так вот, когда она открыла шкаф, она настойчиво рылась в нижней полке, а наверх, откуда кричала я ей, даже не смотрела. Она так и не догадалась, где я, хотя я и высовывалась уже, а все вокруг стояли и смеялись. Так же и с нами: иногда стоит посмотреть туда, куда, казалось бы, нет смысла смотреть, а бездумная вера во что-то может оказаться не совсем тем, что необходимо.

Иногда и самому миру нужно давать шанс проявить себя.