Пустота

Мне кажется, что я уже так долго и плотно сижу на антидепрессантах, что у меня атрофировались почти все чувства. Кроме чувства Пустоты. Пустота стала осязаемой - если приглядеться, то кажется, что я смогу увидеть тот сероватый туман, который сгустился вокруг меня... Когда это началось? Достаточно давно, почти два года назад. Нет, у меня, слава Богу, никто не умер. Просто жизнь резко изменилась,пришлось взять на себя очень много обязательств и решать массу проблем, к которым, по всей видимости, я не была готова... Очень доканывала тяжелая и нелюбимая работа. Не в смысле, что я таскала мешки, нет. Но постоянно днем и ночью, в будни и выходные нужно было быть "на телефоне", постоянно решать вопросы, и говорить, говорить, говорить.... Сначала появилась усталость, она постоянно присутствовала в моей жизни, я почти перестала спать. Потом пришел алкоголь - после работы - 3 бутылки пива каждый вечер и конкретно в пятницу, суббота - похмелье, воскресенье - подготовка к новой рабочей неделе, новому звездецу. В какой-то момент, я поняла, что печень все же не тефлоновая, пить перестала. Муж был далеко от меня, зарабатывал деньги в другом городе, ребенок-подросток много внимания не требовал. Но все свободное и несвободное время занимала работа.Стали появляться мысли о суициде, Усталость давала о себе знать все чаще - стало тяжело водить машину, запоминать информацию. Тогда первый раз в мою жизнь пришли антидепрессанты. Таблетки, которые я начала принимать, действовали. Да еще как! Мысли о суициде ушли, работа безумно бесила, но эти эмоции как будто проходили мимо меня. Я стала замечать, что радость, удовольствие, счастье - все это тоже проходит мимо. Но, стоило мне перестать принимать таблетки, я снова скатывалась в пропасть отчаянья и ненависти ко всему на свете...
В итоге работу я поменяла, но начались проблемы в семье - непонимание, озлобленность, нежелание общаться...
Да и новая работа, по началу казавшаяся мне лучшим событием в моей жизни, радовать перестала. В компанию пришли левые лживые люди, благополучно развалив ее изнутри...смотреть, как рушится все, во что я вложила душу, я не смогла. Написала заявление...
Так что же в итоге? В итоге, я опять плотно "сижу" на антидепрессантах. Эмоций почти нет. Никаких. Проблески бывают, но редко - иногда плачу. Просто так, без повода, могу разреветься на улице или в магазине, хуже - когда за рулем. Но в основном тишина в эфире...Новую работу не ищу - нет сил и желания. Есть небольшой постоянный доход, на него и живу. К родным чувства атрофировались, делаю для них, что должна, но не испытываю никаких чувств к ним.Мысли о суициде приходят иногда, но какие-то вялые...не хочу ничего с собой делать - это не выход, это ничего не решит, только сделаю хуже всем.
Не знаю, зачем я это написала. Наверное, скоро все закончится само собой...