Позитив наше все

мой первый пост на это сайте. Хотя нет, не так... Мой самый первый пост.
Зачем я вообще здесь? тоже сложный вопрос, на который я не могу дать ответ даже сама себе. Хотя наверно это не ново, и многие здесь - задаются этим же вопросом.
Зачем я , вдруг, решила что то написать? еще более сложный вопрос, ведь на деле я не ищу ответов на вопросы, я и сама прекрасно знаю их решения. Просто.. появилась потребность высказаться, изгнать из себя эмоции, освободиться от них и жить дальше, а говорить с пустатой это еще хуже, чем пить в одиночку.
М... Я скорее всего никогда бы не написала - привыкла тянуть все сама, держать все в себе, закрыта и закомплеусована до предела. Но так получилось, что вчера разговаривала с одним очень хорошим человеком, как раз на тему блогов, и он сказал мне одну очень умную вещь, если есть потребность высказаться пиши, что здесь такого. А действительно все очень просто.
Я заранее извиняюсь, перед людьми, которые возможно будут читать, мой бред из разрозненных не понятных мыслей))
Так же хочется извиниться за возможные ошибки, граматическо орфагравичекого плана))
Ребят извините))
А теперь к теме...
У кого нибудь бывало такое чувство... м..... словно хочется кружиться до боли в ногах, чтобы ноги в кровь, и смеяться и кричать одновременно... словно разрывает изнутри, словно пытаешься вырваться из кокона, но не получается рвешь пальцы в кровь, но результат - пустота... Как с этим справиться? Подавить все эмоции... С одной стороны не выход, надо выпустить их освободиться... Но на деле это физически не возможно. Слишком явно чувство того что пружина эмоции натянута до предела, в душе такой ураган полыхает, что все вокруг подожгет, если выпустить на волю. Вот и приходиться контролировать себя.
Я все повторяю бесконечно повторяю позитив, позитив, и натягиваю улыбку
Она уже ко мне приклеилась намертво, от части это удобно, нет лишней жалости (жалость разрушает, особенно жалость к себе)
Жизнь странная штука, только вылезаешь из очередного болота - сразу проваливаешь в другое...
Странно, но почему то вспомнился один случай. Когда то давно лет 7 назад, я загадала одно желание на новый год. Наверно все знают - этот способ: написать на листочке сжечь и пепел в бокал с шампанским и выпить, и все это пока часы бьют двенадцать ударов. Мое желание было до глупости простое - я загадала стать морально сильнее... Нда как мне это только в голову пришло, почему я не могла что нибудь нормальное материальное пожелать, дак нет же эфемерные образы мне подавай...По сути желании было два, но второе видимо проигнорировали...
Не знаю исполняются такие желания или нет, от части я не могу сказать, что в это полностью верю, точно так же как и не верю...
НО как факт теперь мне всегда надо быть сильной, я бесконечно повторяю себе : " я сильная, я справлюсь, это все пустяки" итд итд итд.... А сил уже откровенно говоря не хватает... Я разучилась плакать, я просто тупо натягиваю улыбку и сжав зубы ползу дальше..
А зачем я это делаю, вот в чем вопрос. Явно не для себя... Совпаденьице... Больше я желаний не загадываю, а то мало ли что можно с дуру загадать...
Иногда мне кажется что я бегу по кругу)) и чтобы я не делала так будет всегда.))
Честно говоря не все так плохо)) Есть работа, правда мягко говоря я от неё не в восторге, и вечно нахожусь в состоянии подвешенности ( но ... Как факт есть - это тоже неплохо). Друзей не осталось (хотя как выяснилось и не было никогда, как только изменились обстоятельства и выгода в общении пропала, а помощь потребовалась уже мне, друзья - оказались не друзья) .. да и... да в принципе и не важно это пустяки... Месяц назад выяснилось, что мама тяжело больна, но в принципе с этим живут, просто ...
На самом деле совсем не важно, что у меня случилось, не в этом суть.. Зачем же я пишу, а наквтило на меня.... устала быть сильной)) Последнее время я тупо, загоняю себя, одно второе третье, чтобы не думать ни о чем)) когда желание постучаться головой об стенку становиться не выносимы, я встаю на тренажер и бегаю, бегаю, бегаю) полезное мать его занятие
Да и это все пустяки, ..... Бывает и хуже..
Дак почему же я пишу... Вероятно именно сегодня я осознала что мой контроль перерос в маниакальный равнодушный позитив..
Что я имею в виду. ...ну вот такая ситуация. Встаю я сегодня утром - все как обычно, иду в душ, одеваюсь, завтракаю, пью зелёный чай с мандаринкой. И все так позитивненько.. Выхожу из дома, кстати сказать живу я в обычном пятиэтажном доме с темными подьездами, ну как всегда кто то лампочки свиснул...иду я себе спокойненько уже представляя, что буду готовить на ужин, когда вернусь, и что вечером займусь выкраиванием нового изделия ( увлечение у меня такое, успокоивает). Иду никого не трогаю. И тут из тёмного угла этого самого подьезда вылезает ... ..... Вообщем мягко выражаясь нехороший человек в нетрезвом состоянии, крупных габаритов и с ножиком, и мило так обещает мне личико порезать...
И вот в принципе, на деле я должна была испугаться ну хоть что то испытать, а я откровенно говоря ничегошеньки не испытала, ну человек ну уградает и что...
Сработали рефлексы саданула коленом со всей дури, он заверещал прибежали соседи... Не знаю уж что с ним там делали... Я просто тупо сказала спасибо соседям за беспокойство, развернулась и так же спокойно пошла на работу. И только в автобусе осознала, что ни испытала ни страха, да в общей сложности ничего не испытала. Ну обошлось конечно, так что не в этом суть. А именно в том что мне было все равно. При всем внутреннем эмоцианальном накале, не вырвалось ни одной эмоции.
Сижу я на работе и думаю ( ну и работаю тоже естественно), это вообще нормально, такая реакция.
Ну вот сейчас я выговорилась)) так что снова встану ущипну себя для придания ускорения)) и снова натяну на себя позитив))) и все будет - ОКЕй))
Ведь позитив наше все)))
Всем спасибо кто мне выслушал, или нет кто прочитал)