Отчаянно жду весну.

Ничто ничего не значит.
Я давно заучила это, как девиз. Правда, периодически про это забываю.

Гуляя по городу, в котором поздняя осень, скучаешь по лету.
Лето - особая пора, когда радоваться легче, когда жить легче.
Всего лишь 4 месяца в году: 2 последние недели мая, июнь, июль, август и 2 недели сентября. Но почему-то именно эти месяцы пролетают быстрее всего.
В них всегда есть азарт, приключение и наполненность хорошими эмоциями. Даже если это время получилось «пустым», то всегда есть в этом лете дни, когда ты просто гуляешь по городу одна и наслаждаешься хорошей погодой.
Это было когда-то давно... Летом. А сейчас зима.

Моя жизнь с каждым днем несется всё быстрее, но внешних событий в ней становится всё меньше. Я учусь контролировать эмоции. Они мне мешают.
Я учусь нейтральности.
Я учусь быть такой, какой я не являюсь, чтобы понять, что на самом деле «моё».
Внутренний свет.
Когда-то светом своей Души мне хотелось осветить эту Вселенную. Я была готова отдать жизнь ради того, чтобы Мир развивался и стал хоть чуточку светлее.
ХА. Наивная дура.
Никому и никогда это не нужно. Да и возможностей гораздо больше. Не нужно отдавать ради этого свою жизнь, есть другие пути. Нужно просто развиваться, нужно двигаться дальше, дальше, дальше…

Поздняя осень. Ненавижу это время года. Не понятно, как одеваться. Город становится серым. Почти постоянно идут дожди. И ветер становится как будто острым, что никакая одежда не спасает от холода. И выбираться из дома не хочется никуда. Хочется завернуться в плед и уснуть до весны хотя бы.

Я всю жизнь чувствовала какую-то боль. Боль утраты, боль предательства, боль разочарования. Я как будто всегда была не там и не с теми. Это уже сейчас я понимаю, что это всё «обучение». И сейчас я к этому отношусь более спокойно. Ведь я ищу своё.
Свой путь развития.
И я думаю о глобальном. О развитии себя, Планеты, Галактики, Вселенной и о том, чтобы добраться до того самого источника, который питает все Миры, Пространства, Материи и нематерии, всё сущее и не сущее… И мне это важно. Мне это нужно. Я хочу быть частью этого, Я хочу создавать своё.
Но иногда. Мне присущи человеческие чувства. Ведь всё-таки я родилась женщиной на этой Планете. А значит, не лишена физиологических процессов, которые происходят в организме, в том числе и в Мозге. А следовательно и бывают эмоции. Но не такие, как у других. Больше спокойствия.
НО. Если я начинаю чувствовать боль, то мне кажется, что эта боль теперь во много раз сильнее, чем я чувствовала раньше. Такое бывает не часто. Кажется, что это копится внутри какое-то время. Такое ощущение, что глобальность процессов и попытки их осознать увеличивают чувствительность. И становится больно не только за себя. Это обычно просто импульс, от которого начинается глобальная боль. Не галактическая, конечно. Но Планетарная.
Причем искренняя.
Не просто банальное «он мне изменил» или другая социальная ерунда.
А боль от того, что кто-то не может найти путь, Боль просто от того, что кто-то сбился, кто-то хочет жить, а ему не дают.
Я же знаю законы. Я же понимаю, что всё не просто так. Я же всё это знаю.
Да и боль приходит ненадолго. Так. Напомнить. Что такое бывает. Приходит - и уходит.
А потом опять грустное спокойствие. Это и грустью не назвать.
Просто чуть грустное спокойствие, потому что ты понимаешь, что ты не можешь жить, Как они.

Зима. Белым покрывалом накрыло город. Ты смотришь из окна своей квартиры, как люди пробираются сквозь снег кто на работу, кто на учебу, кто прогуливая пары идет к кому-то в гости или в кино. А тебе не хочется никуда выходить. За окном -20. Когда выходишь на улицу, кажется, что твои щёки протыкает миллион микроскопических иголок. Хотя, конечно, не поспоришь, красиво, когда всё белое-белое и от белизны снега вокруг становится светлее...

Иногда смотришь на людей. Они такие искренние, счастливые, радостные. И думаешь, как бы сделать так, чтобы через эти состояния можно было развиваться, как сделать так, чтобы эти состояния сохранить в себе, создать в себе. Но не быть к ним привязанным.
А оказывается, деточка, ты хочешь невозможного и до сих пор хочешь верить в лучшее, хорошее, доброе светлое.
Я хочу любить. Но не так, как любят все. Я хочу по-другому. Я хочу без ревности. Я хочу без страстей и дурости, которая есть среди этих людей. Без подозрений и проверок.
Такое странное у меня к ним отношение: с одной стороны, я им завидую, с другой- сочувствую, с третьей-презираю.
Дураком быть проще.
Вот уж точно.
Я слишком много думаю. И отчаянно жду весну.