Путеводитель

Мне 22 года и мне не плохо.
Мне нормально. Обычно.
Я позволяю себе переживать, как и все девушки моего возраста, по пустякам.
С Завидной периодичностью меня посещают тоска и печаль, но надолго я им не даю оставаться.
Смысл? Они ничего мне не приносят, хотя иногда побыть рядом с ними хочется.

Мне 22 года. И почти полгода я одна. Раньше такого не было. Максимум месяц. А тут полгода. Хотя, если бы меня по-честному, серьёзно спросили, как давно я одинока, я бы сказала, что почти 2 года.
А если ещё честнее, то всю жизнь.

Человек рождается один и умирает один. Мы все одиноки, но мы все несем в себе частичку вселенной, в которой мы живем.
"Мы созданы из звездной пыли".
В каждом из нас находится целый Мир. У кого-то больше, у кого-то меньше, но мне очень хочется верить, что люди всё-таки... ах, о чем это я?
философия.

В последнее время я стала много думать о Мироздании, Вселенной, Галактике... Ведь один человек- это даже меньше, чем песчинка, в масштабах Вселенной. А люди строят из себя таких важных.
Ха.
Смешные.
Ничто ничего не значит. Всё субъективно. Но все мы живем в неразделимой взаимосвязи друг с другом. И поэтому нам нужно всё-таки стараться заботиться друг о друге.

Я очень хочу, чтобы этот Мир, эта планета развивались... Чтобы люди перестали бояться.
Чтобы любовь стала истинной.
Чтобы люди были грамотны по жизни.
Чтобы, как это ни банально, всё было хорошо.

Некоторое время я думала об отношениях. Какие бы я хотела? В какой философии они бы строились?
У меня появилась теория свободной ответственности, когда ты ответственнен не потому, что так нужно, а потому что для тебя это естественно.
А ещё через некоторое время я наткнулась на текст, в котором выражено то, что не смогла сформулировать я.

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.
Происходит именно так.
Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.
У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.
Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.
И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.
Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?
Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.
Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Что такое боль? Какая она бывает?
В независимости от того, душевная она или физическая-это раздражение рецепторов. Боль учит нас, боль закаляет.
Известно, что чем больше ребенок царапался, ранился в детстве, тем крепче у него иммунитет.
Любая боль- это урок, что то или иное действие либо опасно, либо бессмысленно.
Любая боль- это вмешательство в естественное функционирование психики или физиологии.

Я стояла у офиса, курила и размышляла над ситуацией с Ним. Это то, что переживает каждый.
"Надо отпустить эту боль".
Логично. Ведь если с болью или с тем, что болит ничего не делать, у этого могут быть неприятные последствия.
Если больную рану не обрабатывать, она загноится.
Если не принимать обезбаливающие, то боль тебя измотает.

Душевные переживания были, есть и будут у каждого человека на этой планете. Но если уметь правильно её принимать и воспринимать, если уметь делать правильные выводы, то боль будет лишь стимулом быть сильнее.
"То, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Но если эта боль становится твоим перманентным состоянием, она тебя изматывает, забирает жизненные силы, начинается разрушение самого себя.
Ну и зачем?

Мы должны научиться отпускать боль вовремя. Это сложно. Но это возможно.
Людям пора перестать любить страдать и жалеть себя.

В голове опять обрывки строчек, которые я не могу оформить в стихотворение.
Мне не плохо, моя душа жаждит воплощения. Не могу понять только, в чем.
Мне хочется обрести свою истинную сущность, себя в полном смысле.

Не так давно мое поле полностью восстановилось после тяжелых повреждений. Я прямо-таки видела, как дырки и трещины заростают. Видимо, Все-таки отработаны какие-то уроки, пройдены экзамены. Я начинаю заново переоценивать свою семью, свои отнощения с друзьями, свое отношение к людям.
Я люблю свою маму. Я люблю семью, братьев, сестер. Да, они далекие для меня, да, мы не понимаем друг друга достаточно часто, но они семья. Их нужно уважать. Наверное? Они хорошие люди, почему бы их не любить. Многие из них вложили в меня частицу себя.
Я люблю друзей. Они у меня уж точно замечательные. С каждым из них можно говорить на разные темы, можно обсуждать разные ситуации, но у меня прекрасные друзья.
Я люблю людей этого мира. Некоторых мне жалко, некоторые меня раздражают, но в общем я их люблю.

Как удивительно.
Сегодня с близкой подругой и пациенткой ездили по монастырям. 700 км пути, купание в осещенных местах, храмы, святыни.
Насколько у меня личное отношение к вере и религии, но насколько хорошо я себя сейчас чувствую.
Но вот что интересно. Сейчас слушали плеер. Играла песня, которая была, можно сказать, гимном с сентября по февраль.
И как это теперь далеко от меня и будто не со мной.
Сегодня поставила за него Свечу. Хочу, чтобы он был счастлив, чтобы перестал себя мучить сам.

Сейчас без отношений я чувствую себя вполне самодостаточно. И вот мне интересно, насколько это хорошо или плохо. Конечно, рассуждать об этом бессмысленно. Это просто факт.

Есть подруга, которая мне очень важна. Более, чем важна. Это тот человечек, за которого я болею также как за себя, а то и больше. И как мне хочется, я искренне желаю счастья, которого она заслуживает и достойна.

У меня есть прекрасная мама, несмотря на все кофликты, я ее очень люблю. Она сильная и красивая женщина. Я очень хочу, чтобы она перестала бояться чего-либо.

Есть у меня пациентка, которая конечно больше чем пациентка, она мне помогала с дипломом. А я безвозмездно помогаю ей чисто психологически. И я искренне желаю, чтобы она как можно скорее обрела душевный покой и воспитывала свою дочь.

Есть шеф, который вообще очень большой вклад сделал в то, какая я сейчас. И во многом мне очень сильно помог.

Я люблю этот мир, даже если он не существует.
Как писал Макс Фрай:"Любой мир может рухнуть в любую минуту. Причем именно ни с того, ни с сего. Об этом лучше вообще никогда не забывать, тогда все остальное перестает казаться таким уж значимым." Именно поэтому нужно ценить тех, кто есть в твоей жизни и каждому быть благодарным. И жить так, чтобы не жалеть ни о чем.
Вот сейчас я пришла к осознанию того, что я не жалею ни о чем в жизни. Ведь я сейчас-это я с дня рождения плюс каждый день моей жизни.

Сегодня защитила диплом.
На отлично. У меня красный диплом.
Печально немного.....

Под вечер/ ночь уровень окситоцина в организме падает, поэтому люди начинают грустить.
Мне так печально сейчас. Вроде целый день чувствовала себя хорошо. И даже когда писала про одиночество, я сидела в двух палочках на углу Невского и Владимирского и чувствовала себя хорошо.
А сейчас опять тоска.

Меня до сих пор периодически накрывает чувство по НЕМУ. Хотя уже давно всё ясно, понятно, что история закончена. что уже пора раз- и отпустить. Но я, как безграмотный человечишка, сама себе повесила 9 марта программу под названием "буду ждать полгода". БЛ*!
т.е.это до сентября? Да пропади оно пропадом. я не буду ждать. У меня новые горизонты открываются, новые знакомства, эмоции и всё такое.
Прогулки с подругами ночами по Невскому и к разводным мостам.
Катание на роликах и новая работа. Всё ок. Всё отлично!
меня раздражает эта фишка, что у Магов, Ведьм и проч. не бывает счастливой любви! Да пошли вы в пеший эротический поход. Я понимаю, какая это ответственность, Я понимаю, чему мне надо научиться. Сегодня я почувствовала себя на 90% гармоничной с этим миром и собой. А сейчас опять фигня.
Надо сесть и дописать речь к диплому, завтра мне ещё в ПФР РФ, в институт и в кино.
Завтра будет завтра, а сейчас пойду-ка я допишу речь и доделаю презу.

Иногда.. да что там иногда. Часто на меня накатывает невероятное чувство пеустоты и какой-то обреченности. И причем причина банальна до безобразия. У меня нет молодого человека. С одной стороны, кажется, ну и что? Ну сейчас нет. Мне всего лишь 22 года, впереди еще вся жизнь. А сдругой стороны,тмне неимоверно хочется , чтобы рядом со мной был мужчина. Рядом с которым я бы могла чувствовать себя спокойно. Я хочу закончить эти вечные поиски идеала, я хочу найти СВОЕГО.
Обычно, все мои были мужчины слабее меня. Каждый раз в разном: кто волей к жизни, кто волей к действию, кто в чувствах, кто просто волей. Все были слабее. И это факт. Да, некоторым из них казалось, что они сильнее. Но это бы исключительно из-за моих чувств, из-за моей самоотдачи. Но по факту ...
Раньше я по-хорошему завидовала своей близкой подруге, что она быстро, с первого взгляда определяет тот человек или не тот это человек. Теперь и я вроде научилась. Иногда с первого взгляда, иногда после 5 минут общения сразу становится понятно, что может или не может быть с тем или иным человеком.

Периодически от людей, которые знаю о моих определенных магических способностях, я слышу такую фразу: "да чего тебе стоит-то, ты же можешь приворожить(запрограммировать, притянуть итд) человека. " только все это чушь. Я никода не буду нарушать равновесие. Если человеку нужно, если он хочет, то он будет со мной, если нет-значит нет. Я вот только не могу поять, почему. Почему я одна.

Если вот честно, то ощущаю я себя одиноко с января-февраля 2011 года. У тменя до сих пор ошущение, что тот человек, с которым я жила 8 месяцев (до июля 2011) меня приворожил шучу, конечно, но определенные моменты меня действительно смущают.

С другой стороны, я симпатична, у меня осталось 2 дня до защиты диплома, который я заслужила как я считаю. У меня есть близкие люди. У меня есть дом, мама и кошка. У меня с понедельника начинается работа на новом месте, которое по статусу выше, чем мое предыдущее. У меня все нормально с деньгами. Но почему-то невостребованность на любовном фронте меня корежит....

Когда я была маленькой, я очень хотела помогать людям. Я понимала, что в МИре у людей много проблем, забот, тревог и болезней - и я хотела помогать людям, а соответственно и Миру становиться чище, светлее, добрее.
Когда у меня умирал папа,мне было всего 6 лет, я не могла ему помочь, но я сказала такую фразу: "А ты верь, что ты здоров. Часто-часто говори себе, что ты здоров. Что болезнь ушла- и ты выздоровишь!"
Через несколько месяцев он умер.

Я была катастрофически сложным ребенком. Очень капризной. После смерти папы, мы с мамой постоянно ругались и почти не виделись. Но я верила в Магию, в Бога, в светлое, доброе, вечное. Мне, как маленькому ребенку, не хватало выдержки, самообладания, терпения и прочих человеческих качеств, которые мне в себе пришлось в себе воспитывать. Но что всегда во мне было- это доброта. И она меня, конечно, часто подводила.
Почему-то я не очень хорошо общалась со всеми родственниками, не испытывая к ним родственных чувств. А со временем мне даже стало сложно их обнимать. Меня часто били дома, мои подруги, которых я очень любила, меня предавали, использовали. Кто-то из них воровал у меня, кто-то просто пользовался моей слабостью и неумением сказать "Нет" для получения чего-либо: будь то поход в магазин, угощение булочкой или даже какой-то нехороший поступок, который она не хотела делать сама, а просила сделать меня. Мне до сих пор стыдно, что одной девочке в чай мы подсыпали небольшую дозу слабительного классе в 7-ом. Причем делала это я. Потому что моя подруга меня попросила. Как мне было грустно после этого... КОнечно, вначале мы смеялись, представляя, как ей будет. Но я горько сожалела о содеянном. ПО-моему, даже молилась о прощении и о том, чтобы девочка меня простила. Хотя она так и не узнала.
Когда у меня появился пейджер, мне на него стали приходить сообщения с угрозами. Потом оказалось, что моя подруга отправляла мне их специально, чтобы я подумала, что это сделала другая девочка.
Боже мой, какая санта-барбара.
В старших классах это выражалось более прозаически. Моя подруга после школы (живу я в 3х минутах ходьбы) приходила ко мне, я её кормила, потом она ехала на занятия театральным мастерством. Ну и жалобы и прочее. Типа ты меня слушаешь, а я тебя нет. ну и проч. проч. проч.
Ну и помимо подруг, конечно, всякие несчастные любови. Хотя вообще я достаточно влюбчивый человек, особенно, раньше была. Т.е. влюбиться было абсолютно не сложно. Хотя до 16 лет у меня не было молодого человека, но были какие-то любови и на 5 лет, и на 1,5 года. А подруга всегда говорила, что у меня резиновое сердце.

Я это к чему пишу, что моей добротой пользовались. Наверное, жизнь пыталась научить меня быть более жесткой, более выносливой, более прочной что ли. А поменялось на самом деле не много. Я осталось почти такой же. А вот окружение моё поменялось. Среди близких людей нет таких, которые пользуются моей добротой.

Но у меня до сих пор осталась проблема. При общении со своей единственной на данный момент пациенткой, мне катастрофически сложно ей отказать. Хотя приходится. Я писала диплом и в ночь перед сдачей работала с ней, потому что она очень просила меня приехать. Я настойчиво отказывалась, но потом поняла, что ей действительно плохо- и приехала.
Да, она, конечно, платит мне, но меня вопрос денег интересует в последнюю очередь. Маги и Колдуны работают обычно час-полтора, беря за это от 1700 до 6000 рублей. Я работаю со своей пациенткой по 7 часов. И я работаю на результат. и сумма работы с ней у меня колебалась от 500 до 3000 рублей в зависимости от количества работы, которую я делала. Ведь я получают не только человек, имеющий возможность снять негативные программы, но я ещё и психотерапевт, который объясняет причины, помогает думать в другом направлении. Конечно, результаты работы видно. Её родители говорят, что она очень изменилась. Моей пациентке 34 года и у неё маленькая дочь, которую она пока не в состоянии воспитывать.
Но проблема ещё в том, что она мне помимо наших сеансов, постоянно пишет и звонит.
А ведь у меня тоже есть свои какие-то проблемы, эмоции, чувства, дела. Диплом, работа, экзамены, встречи с друзьями, личные переживания. И вот тут приходится уже развивать какую-то твердость, чтобы хоть как-то себя оградить от неё. и пожить иногда своей человеческой жизнью без Магии.

Магические способности- это большая ответственность. и от них устаешь. И от Мира Магии тоже устаешь. Поэтому те, кто по-настоящему занимаются Магией для помощи людям, в жизни обычные человеки со своими социально-бытовыми проблемами, которые они решают по-бытовому.

[/i]

Вообще я достаточно добрый и мягкий человек и редко раздражаюсь.
Но больше всего раздражают меня псевдомаги. Или Маги, не понимающие основные законы Мироздания.