Путеводитель

Вот я сижу на работе и прокрастинирую.
В любом случае, решила писать то, что копится в голове и то, что хочется написать.
Поэтому получается не сильно связный логически поток текста.
Почему другие умеют себя заставлять работать, а я нет?
Я хочу свое дело.
Я хочу делать удачные тренинги и получать с этого хорошие деньги.
Во мне столько знаний, но они киснут во мне и не применяются.
Наверное, это еще одна причина, по которой я себя так ощущаю.

Докатилась. Вчера искала статьи: "Как общаться с неврастеником", чтобы хоть как-то объяснить моему милому, что неврастения или астения - это перманентно текущая болезнь. Которая может себя не проявлять, конечно, так, как, например, грипп, но симптомы есть. И они скорее поведенческие.
Вчера состоялся разговор типа:
- У меня признаки всех стадий астении.
-Ну некоторых симптомов у тебя же нет.


Ну на то я и занимаюсь духовными практиками и развитием сознание и подсознания, чтобы максимально у менять регулировать себя. Правда, в болезненном состоянии это достаточно сложно.
Каким бы ты развитым ни был, но если у тебя отрезали руку, то ты уже не убедишь себя, что она есть. То есть внушить и убедить, конечно, можно. но результата в действиях от этого не будет.
Вот и я... Я серьезно понимаю, что мне нужна помощь из вне...
И как-то от милого я не получаю того, что мне нужно.
А сама себе...

Вот уж не ожидала, что снова вернусь сюда.
И как это ни странно, мне плохо.
Я опять довела себя до истощения.
Неврастения, привет!
Я столько раз помогала людям. Я столько раз держалась, сжимала кулаки, старалась держать спину прямо.
И опять сдулась.
Я трачу много энергии. Я отдаю в Мир больше, чем получаю. И для меня это удивительно странно, потому что "ДА ЧТО, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ТАК Я ДЕЛАЮ???"

Я сменила профессию, я теперь учу людей, я вроде определилась с тем, чем хочу заниматься по жизни.
Но внутри меня столько страхов и противоречий.
Пожалуй, и правда, надо регулярно вести блог, чтобы сбрасывать из головы тот мусор, который в ней копится.

Сейчас вот я сижу на работе, до этого у меня 1,5 недели был больничный, т.к. я была нетрудоспособна. Я не могла не то, что кого-то учить, я не могла сидеть. Мне хотелось разбивать то, что я вижу.
Спасибо доброму терапевту, который выписал больничный.
Но 1,5 недели не помогут преодолеть астению...


ДУРА!
По факту, с этим недугом можно справиться за месяц вместо "ускоренных" полутора лет, о которых пишут на всех сайтах.

Но мне плохо. Плохо. Плохо. Плохо.
Я хочу лечь и лежать.
Нет, я хочу действовать, быть в хорошем настроении, совершать великие дела, воспитывать детей, идти на танцы, заниматься английским, менецким, испанским, фотографировать, помогать людям, вести тренинги, открыть свою детскую театральную школу и путешествовать,
но у меня на это нет сил. И мое тело хочет лечь и лежать.

Я хочу писать много стихотворений и статей, я хочу изучить НЛП, Гипноз, Холодинамику.
Я хочу быть гармоничной и принимать всё, что есть вокруг.

А я только спорю. Спорю. Требую. От других. От себя. И ничего не делаю.
Ну как... делаюю...
хожу на работу, которая меня начала съедать.

У меня есть мужчина, он старше меня на 14 лет. И меня это тоже смущает. У него ни жены, ни детей, но зато несколько лет подобного состояния, куча подружек (именно подружек, с которыми он болтает) и несложившиеся романы.

Наверное,в жизни каждого человека должен быть такой этап,когда ты встречаешь человека,умудряешься его полюбить, и в какой-то момент понять,что вы говорите на разных языках. Ни он,ни ты не плохие,нет. Просто разноплоскостные. Ты говоришь с ним по оси оХ,а он существует в оУ. Вы и общаться начали только в той точке,где линии ваших плоскостей сошлись. Только тогда вы увидели друг друга по-настоящему. А теперь каждый опять расходится в свою плоскость. Ты для него непонятна,хотя он думает,что ты такая же как все,что ему понятно чуть ли не каждое твоё действие,что ты глупая. А ты просто любишь. И в этой плоскости любви,которая не сочетается ни с твоей,ни с его жизнью твоя линия искажается. И вроде это ты,а вроде и не ты-как кривое зеркало.
С такими моментами надо смириться. А мне никак. Я хочу найти общий язык,я не хочу верить в умение существовать только в одной плоскости. Но я не слишком сильная, у меня самой не получается с ним существовать в 2х плоскостях одновременно. Поэтому рядом с ним я как в кривом зеркале:что-то говорю,делаю,а с его стороны это выглядит совершенно иначе,нежели вижу я или кто-то из моей плоскости...
И я пытаюсь вырваться за пределы и снова бьюсь головой об его жизнь,его мировосприятие,его взгляды, которые вросли в плоскость его жизни. И выскочить за ее пределы он не то чтобы не может- не хочет. Вот и живу я сейчас в полуплоскостях:и не там,и не там. Не выдерживаю. Находясь рядом с человеком, существующим в другой системе координат,я почти не могу рассуждать о жизни. Я не могу быть мудрой. Может быть,именно этому мне надо рядом с ним научиться? Или научиться уходить и отпускать таких людей? Я не знаю.

По одной из теорий наша вселенная была создана случайно. Путём перебирания миллиардов вариантов различных величин. Вы никогда не задумывались, например, почему гравитационная постоянная равна 6,6725×10−11 м³/(кг•с²)? И почему в космосе вакуум, который имеет примерную температуру -273 градуса по Цельсию? И вот случайным совпадением всех необходимых величин была создана Вселенная.
И вот в одной из Галактик в этой бескрайней вселенной крутится маленькая планетка. И она единственная из всех в своей Солнечной системе живая, то есть на ней присутствует разнообразие жизни. Может быть когда-то на других планетах Солнечной системы были условия для жизни других цивилизаций, но произошли какие-то изменения и полноценное существование стало невозможным.
Человек всегда всё пытается очеловечить. И если привести метафору, то можно вспомнить характеры, личности людей. Кто-то вспыльчивый, кто-то холодный и бесчувственный, кто-то мягкий и мудрый. И ведь характеры людей складываются в зависимости от многих обстоятельств: какие гены достались, как воспитывали родители, в какие ситуации человек попадал, какие друзья были (уже не говоря о прошлых воплощениях ит.д.).
Можно предположить, что Земля просто попала в те обстоятельства, чтобы на ней зародилась разумная жизнь. Ведь не просто так расстоянием между Солнцем нашей планетой примерно от 147 до 152 млн. км?
И наверное, у Планеты есть определенные задачи, которые она решает с помощью человечества. Ведь были и другие цивилизации. И они исчезли. Известный американский комик шутит, что целью существования человечества- выработка пластика, потому что Земля сама не в силах его произвести. Наверное, он не далек от истины, но это ведь не всё. Есть что-то более глобальное. Цепочка взаимодействий: Человек делает для Планеты, Планета для Галактики, Галактика для Вселенной и т.д. и нет этому процессу конца.

Человек всегда борется за свою свободу. Кричит о том, что только он владеет своей судьбой и только от него зависит всё, что с ним происходит. Не слишком ли это самоуверенно, если даже Планета крутится по определенной траектории вокруг Солнца и, как было замечено выше, на определенном расстоянии от него. А ведь без Солнца существование жизни на Земле невозможно. Если на магнитное поле земли влияют разные космические процессы, которые она в принципе не может изменить, то какой выбор может быть у маленького человечка?

Да, Планета может что-то сделать с нами. Извержения, цунами, засухи-всё это делает она. В ответ, между прочим, за то, что с ней делает Человек. Но во вселенских масштабах эти процессы почти ничего не значат. Что может сделать маленькая планетка Вселенной? Пойти против системы и сообщить, что ей не нравится траектория ее движения «и вообще, уберите Меркурий и поменяйте меня местами с Венерой - дайте место поближе к солнцу».
И что будет в итоге? Планета перестанет существовать в том качестве,в котором была - перестанет выполнять свою функцию.
Мне кажется, что Человечество – очередной эксперимент Планеты. И не придется прикладывать много усилий, чтобы уничтожить и нашу цивилизацию. Пусть каждый занимается своим делом. Пусть каждый несет ответственность в рамках своих задач.
Человек разумен, Планета Разумна, Вселенная разумна. Всё происходит не случайно. И смысл жизни опять же остается в развитии, ведь у всего есть свой жизненный цикл, который идет по спирали. Только саму спираль сложно осознать и невозможно увидеть. Спираль развития сознания.

Всегда так странно, когда умирает кто-то из твоих знакомых.
Вот есть человек. Ты его видел, разговаривал с ним. А теперь больше никогда.
И вот эта необратимость - самое страшное.
Причем не для того, кто умер, а для тех, кто остался.

Я считаю, что "о ком бы мы не плакали, мы плачем о себе".
Все смертны.
Самое неприятное, что мы можем быть внезапно смертны.

Ничто ничего не значит.
Я давно заучила это, как девиз. Правда, периодически про это забываю.

Гуляя по городу, в котором поздняя осень, скучаешь по лету.
Лето - особая пора, когда радоваться легче, когда жить легче.
Всего лишь 4 месяца в году: 2 последние недели мая, июнь, июль, август и 2 недели сентября. Но почему-то именно эти месяцы пролетают быстрее всего.
В них всегда есть азарт, приключение и наполненность хорошими эмоциями. Даже если это время получилось «пустым», то всегда есть в этом лете дни, когда ты просто гуляешь по городу одна и наслаждаешься хорошей погодой.
Это было когда-то давно... Летом. А сейчас зима.

Моя жизнь с каждым днем несется всё быстрее, но внешних событий в ней становится всё меньше. Я учусь контролировать эмоции. Они мне мешают.
Я учусь нейтральности.
Я учусь быть такой, какой я не являюсь, чтобы понять, что на самом деле «моё».
Внутренний свет.
Когда-то светом своей Души мне хотелось осветить эту Вселенную. Я была готова отдать жизнь ради того, чтобы Мир развивался и стал хоть чуточку светлее.
ХА. Наивная дура.
Никому и никогда это не нужно. Да и возможностей гораздо больше. Не нужно отдавать ради этого свою жизнь, есть другие пути. Нужно просто развиваться, нужно двигаться дальше, дальше, дальше…

Поздняя осень. Ненавижу это время года. Не понятно, как одеваться. Город становится серым. Почти постоянно идут дожди. И ветер становится как будто острым, что никакая одежда не спасает от холода. И выбираться из дома не хочется никуда. Хочется завернуться в плед и уснуть до весны хотя бы.

Я всю жизнь чувствовала какую-то боль. Боль утраты, боль предательства, боль разочарования. Я как будто всегда была не там и не с теми. Это уже сейчас я понимаю, что это всё «обучение». И сейчас я к этому отношусь более спокойно. Ведь я ищу своё.
Свой путь развития.
И я думаю о глобальном. О развитии себя, Планеты, Галактики, Вселенной и о том, чтобы добраться до того самого источника, который питает все Миры, Пространства, Материи и нематерии, всё сущее и не сущее… И мне это важно. Мне это нужно. Я хочу быть частью этого, Я хочу создавать своё.
Но иногда. Мне присущи человеческие чувства. Ведь всё-таки я родилась женщиной на этой Планете. А значит, не лишена физиологических процессов, которые происходят в организме, в том числе и в Мозге. А следовательно и бывают эмоции. Но не такие, как у других. Больше спокойствия.
НО. Если я начинаю чувствовать боль, то мне кажется, что эта боль теперь во много раз сильнее, чем я чувствовала раньше. Такое бывает не часто. Кажется, что это копится внутри какое-то время. Такое ощущение, что глобальность процессов и попытки их осознать увеличивают чувствительность. И становится больно не только за себя. Это обычно просто импульс, от которого начинается глобальная боль. Не галактическая, конечно. Но Планетарная.
Причем искренняя.
Не просто банальное «он мне изменил» или другая социальная ерунда.
А боль от того, что кто-то не может найти путь, Боль просто от того, что кто-то сбился, кто-то хочет жить, а ему не дают.
Я же знаю законы. Я же понимаю, что всё не просто так. Я же всё это знаю.
Да и боль приходит ненадолго. Так. Напомнить. Что такое бывает. Приходит - и уходит.
А потом опять грустное спокойствие. Это и грустью не назвать.
Просто чуть грустное спокойствие, потому что ты понимаешь, что ты не можешь жить, Как они.

Зима. Белым покрывалом накрыло город. Ты смотришь из окна своей квартиры, как люди пробираются сквозь снег кто на работу, кто на учебу, кто прогуливая пары идет к кому-то в гости или в кино. А тебе не хочется никуда выходить. За окном -20. Когда выходишь на улицу, кажется, что твои щёки протыкает миллион микроскопических иголок. Хотя, конечно, не поспоришь, красиво, когда всё белое-белое и от белизны снега вокруг становится светлее...

Иногда смотришь на людей. Они такие искренние, счастливые, радостные. И думаешь, как бы сделать так, чтобы через эти состояния можно было развиваться, как сделать так, чтобы эти состояния сохранить в себе, создать в себе. Но не быть к ним привязанным.
А оказывается, деточка, ты хочешь невозможного и до сих пор хочешь верить в лучшее, хорошее, доброе светлое.
Я хочу любить. Но не так, как любят все. Я хочу по-другому. Я хочу без ревности. Я хочу без страстей и дурости, которая есть среди этих людей. Без подозрений и проверок.
Такое странное у меня к ним отношение: с одной стороны, я им завидую, с другой- сочувствую, с третьей-презираю.
Дураком быть проще.
Вот уж точно.
Я слишком много думаю. И отчаянно жду весну.

И будет день, и будет пища.
Дождется тот, кто очень ждал.
Найдет своё, кто очень ищет.
Поднимется тот, кто упал.

Зима однажды сменит осень,
Сменяя ночь, придет рассвет.
А бесконечность в цифре восемь
Я вижу с самых малых лет.

А мир не плох- с ним всё в порядке.
И все причины только в голове.
И кто-то прячет яд в своей перчатке,
Хотя туза имеет в рукаве.


© Copyright: Нина Уварова, 2012

Он её старше и это её тревожит.
От его взгляда прямо мороз по коже.
Он нежнее прочих, но он и строже.
С ним очень спокойно, но страшно порой до дрожи.
Она в него верит и знает, что он всё сможет.
Он в ней не нуждается, но ей, если что, поможет,
Если вдруг что случится с ней иль потревожит.
Она верит в лучшее (хотелось бы с ним), он вроде тоже.

Она с ним открыта до нЕльзя, честна до предела.
Ему так искренне отдается сердцем и телом.
Она существует в пространстве не словом, а делом,
Невольно думаешь: «лишь бы она не сгорела.»

Его тревожит, что с ней трудно думать о цели.
Сложнее себя самого держать на прицеле.
Несколько дней они засыпают в одной постели,
Невольно думаешь: «лишь бы они уцелели».

Пусть будет иначе, не как у простых людей.
Без глупостей, но с воплощением всех идей.
И так, чтобы счастье спокойное до мелочей:
Ей прятать себя за стену его плечей,
И вечером пить вино под свет свечей,
Иметь от дверей связку своих ключей.
И спать в обнимку сотни земных ночей,
Но не забывать, что каждый из них ничей.

Написала это еще несколько дней назад, никак не могу отредактировать.
Ну пусть хоть так.
Кому надо-поймет.



[/i]
Кого не спросишь, в чем смысл жизни, никто внятно ответить не может. Также никто не может ответить, зачем он живет.
Так вот к чему пришла я. Если проследить историю хотя бы ту, что у нас есть сейчас, то с самого начала даже данной физической вселенной все стремится к развитию. Все сознательно или бессознательно хочет стать чем-то большим, чем-то усовершенствованным. Даже принцип естественного отбора направлен на развитие. У деградации всегда есть конечная точка. Совершенство деградации-уничтожение. А у развития нет предела. Нет совершенного развития. Ты всегда можешь знать больше, чем знаешь. Ты можешь развиваться в своей профессии, но... в данном физическом мире у всего есть предел. Ты можешь развивать свое тело, ты можешь достичь идеального состояния, но тело рано или поздно состарится и умрет. Наверное, поэтому некоторых людей все-таки интересует духовное развитие. К сожалению, таких людей немного. Но суть тирады не в этом.
Существует манадическая теория эволюции Духа, которая говорит о том, что Духу для развития нужен материальный носитель. Но данный принцип уместен только в данной физической вселенной. После смерти физического тела ты можешь либо воплотиться на планете Земля, потом, если заслужил, уйьи на другие планеты или стать планетой или звездой, но у всего этого есть определенная точка, на которой материальное существование заканчивается. А дальше, если брать в расчет, что есть как бесконечное количество других вселенных, так и межвселенское пространство, можно выйти туда и Там совершенно другие понятия, другие законы итд. И все они тоже развиваются. Эволюция-единственный фактор жизни. Созидание-наполнение эволюции.
Но есть понятие Духа, который доходит до стадии, когда ему не нужен физ. Носитель и он может развиваться сам.
Насколько я понимаю, так или иначе, на этой планете мы не очень то сами себе пренадлежим, у нас есть очень маленькая свобода выбора. И духовная цель выйти из под наставничеств
Насколько я понимаю, так или иначе, на этой планете мы не очень то сами себе пренадлежим, у нас есть очень маленькая свобода выбора. И духовная цель выйти из под наставничества высших сил и стать самостоятельной единицей.
Но так как пока мы живем на этой планете и пока мы имеем человеческое тело, хочу затронуть тему эмоций и желаний. Все это так или иначе приводит нас к душевным переживаниям и страданиям.
Люди слишком сильно привязаны к своим желаниям, ожиданиям и мечтам. И это основная причина их страданий, ведь когда желания не сбываются, ожидания не оправдываются-происходит внутренний конфликт. И человек страдает. Но я думаю, что не надо уж прям отазываться от желаний, просто к ним не нужно привязываться. Основное желание должно быть-развитие. А все остальное должно ему способствовать.
Общение -фактор, способствующий развитию. Люди, достигшие определенного духовного уровня становятся асоциальны просто потому, что обычные люди им становятся не интересны. Они общаются с кем-то на порядок выше. И Даже на уровне самостоятельной Духовной единицы Дух будет контактировать с чем-либо и кем-либо. Дух сам предпочитает, с кем ему общаться. Дух сам выбирает, что создавать.
Многовариантность -один из неоспоримых достоинств всего сущего.

Всё чаще я задаюсь вопросом о вселенной. точнее о её границах. И о том, что за этими границами находится.
Вроде как человеческому сознанию не охватить такое понятие, как бесконечность... Но почему-то я убеждена, что есть помимо нашей бесконечное количество вселенных, которые находятся в определенном межвселенском пространстве. Это даже не передать...
А также я думаю о том, что ждет нас за гранью смерти. Ведь смерть- всего лишь переход.
За последнее время мой мозг обрабатывает гораздо большее количество информации на эту тему, чем раньше: эгрегоры, чакры, духи-наставники (Кураторы), планета, сознание, сверхсознание, подсознание, вселенные и т.д.

КОнечно, мой мир сформирован тем, чем я себя окружала в последнее время. Книги Макса Фрая "лабиринты Ехо", трилогия "Мы Боги" Вербера, мои личные мысли, статьи, на которые я натыкаюсь. Конечно, статьи в интернете нужно достаточно жестко фильтровать и мало чему я доверяю.. Но тут наткнулась на сайт сознание ру. Который просто объединил мои знания и представления в более менее адекватную структуру. Конечно, не все мне там нравится, но наверное это один из самых грамотных сайтов на тему эзотерики. Там у них есть бесплатная скайп-медитация с планетой. ХА! Скайп-медитация. Насмешили, но стало интересно.
Я подошла к этому вопросу очень критически и когда пришла начала заваливать ведущего вопросами и даже спорить про чакры, планету и прочее. Однако, оказались там 2 грамотных дядьки, как ни странно. На первой медитации наблюдала за ними со стороны, просматривала их систему на безопасность и опять же задавала много вопросов. Система и правда насторожила в первый момент. КОгда люди попадают в транс, они связываются одной сетью.
Хотя если смотреть шире, то все люди связаны одной сетью. И через эту сеть они отдают и получают энергию от планеты.
На второй раз я решила включиться в процесс. Удивительно, но это работает на расстоянии и даже, блин, по скайпу.
Отсюда вопрос:
насколько велики возможности человеческого сознания и подсознания?

Ведь мы можем в миллион раз больше, чем сейчас. Понимать и делать. Однако почему-то мы так или иначе вязнем на каких-то уровнях.
Близится декабрь. Конца света, конечно, не будет, но какая-то фигня точно произойдет. И будет, как я это называю, чистка. Да она и уже идет.
Люди, человечество не понимает, что мы живем на этой планете и мы должны о ней заботиться также, как заботимся о своем физическом теле... А мы почему-то этого не делаем...
Обидно.

Зато завтра я лечу в Египет)))))))
И пусть многим мой пост покажется бредом)))) мне надо было куда-то записать этот поток мыслей.)