Пытаюсь жить

9 мая мой любимый праздник. С мужем состоялся страшный разговор, никто не кричал не плакал не обвиняли друг друга, а просто гуляли по улицам держась заруки и разговаривали. Как бы мне не хотелось удержать его рядом... Не получается.Говорили о бывшей любовнице, говорили много, я поняла что она ему безразлична, и что он зол сейчас на нее из за того что будучи беременной она курит, бухает,долги наживает. Ему сейчас важен только ребенок. Из разговора стало ясно что он так и не смог мне простить то что я все время отодвигала вопрос с ребенком,и даже когда теперь я согласна хоть щас... Он не хочет и не может... У него он уже есть, и дала этого ребенка ему она-которую он и толком не знал, и не любил вообще, а не я от коророй он так мечтал. говорит что осознанно хотел сделать ребенка... она хотела, он хотел... Но говорит что не осознавал к каким последствиям это приведет. Сейчас говорит, что даже домой приходить не хочется, от того что видит меня, и понимает что натворил, как предал меня, и как продолжает меня мучить. И говорит что бы я не делала, он не может себя простить за это. Сейчас он вообще ничего не хочет, все его мысли только об этом ребенке. На мое желание всеже иметь от него ребенка, что бы у меня осталась часть нас, которую я буду бесконечно любить даже если он уйдет, ответил отказам, сказал не могу и не хочу, у меня уже есть ребенок. Как бы мне не было больно, я все же предложила то что нам кто-то посоветовал... Пожить месяц отдельно, не видеться и постараться не созваниваться... Знаю что это может закончиться для меня ужасно, но насильно мил не будешь, и удерживая его рядом с собой я только мучаю нас.Сама от того что вижу что он холоден ко мне, ну то есть как к женщине, общаемся как друзья, мы ведь не чужие люди...Его мучаю тем, что его еще больше мучает чувство вины, что он так со мной поступает. Знаю что к бывшей любовнице он не побежит(как к женщине), а только постарается следить за ней, чтоб перестала вести себя так безответственно по отношению к ребенку. Приняла я такое решение потому, что хочу дать ему время разобраться в себе. Сможет ли он без меня... Может когда меня не будет рядом он поймет, как я ему дорога...Ведь все 4 года наших отношений мы все время посвящали друг другу,а когда он уезжал в командировки, страдали так как никто. Я знаю что без него я не смогу, но сейчас речь не обо мне, сейчас дело в нем, сможет ли он... И пусть я мечтаю всей душой, что он опомнится,что прийдет и скажет что не может без меня... Шансы на это малы... Незнаю как проживу этот месяц...Боюсь даже предствавить... Договорились так, сегодня он еще ночует дома, а завтра пока я буду на работе он собирет вещи и оставит ключи... не смогу я сама собрать их ему,и видеть это тоже не смогу... Уйду завтра на работу как обычно, прийду, а его нет. Боже как это страшно! Живем мы у моих родителей, им я ничего не говорила про всю нашу ситуацию, а что сказать завтра и вовсе незнаю... Скажу наверное правду, но не всю, что просто решили разъехаться на время. Боже как это пережить? Как же страшно и больно... Говорят если любишь - отпусти. Но никто не говотит, что отпуская, ты вырываешь себе сердце из груди собственными руками... Больно, жестоко и невыносимо.

Завтра мой любимый праздник... А мне так хочется плакать, чуство одиночества и отчаяния. Недавно купила себе абонемент в спортзал, хожу каждый день... Йога, аэробика, тренажорный зал, все что угодно чтобы отвлечся... Родители сново бухают. Мать заметила что я ухожу каждый вечер куда-то (тренировки вечером) обвинила меня в пьяном приступе в занятии проституцией! У меня аж челюсть отвисла! Меня??!! Да я в нашей семье просто образец добродетели! все знакомые знают что я образцовая девушка... А тут проститутка! Я в шоке... Вот так поддержка со стороны матери, ничего не скажешь... Муж 4 день после работы собирается с друзьями, пьют пиво, развлекаются. Говорит что ему это нужно, что и пошел на измену из за того что устал сидеть дома и не видется с друзьями. Смски от бывшей любовницы продолжают приходить...А я дома, разгребаю все это дерьмо. Домой пришел сводный брат, родители бухие, боюсь что сейчас опять будет скандал с рукоприкладством и битьем мебели.

как же больно! Я хочу орать, дико,по сумашедшему, во всю глотку, так чтобы горло срывало. Ударила несколько раз кулаком в шкаф - не помогло. А боль гдето в горле. И слезы в глазах.Поругалась с мужем из за бывшей любовницы, вчера все было замечательно...как жаль что сегодня нет... Он сказал "я же говорил теперь это всегда будет стоять между нами." И еще много чего говорил, и я говорила. как я зла на него, на эту подлую су...у! БОЛЬНО!!!!! как он мог сломать все то что у нас было? И как может ломать дальше, когда я так стараюсь все сохранить. Боже вырвите мне сердце! Как я хочу быть бесчувственной!

Прошли выходные. Даже незнаю как описать наши отношения с мужем...Вроде дома, разговариваем, но больные темы стараемся не затрагивать. К нему на телефон приходят смски от бывшей любовницы,пишет что любит его и скучает, вижу как он злится. Не раз писал ей при мне что все кончено, что бы она ему не писала. А у меня каждую такую смску сердце обрывается, душу рвет на части...Спрашиваю его"Для тебя это правда что они тебе не важны, смски эти?" Он уже злится на меня, говорит что устал отвечать 100 раз одно и тоже. Телефон поменять нельзя, хотя мне этого очень хочется, вдруг возникнут вопросы или сложности по поводу беременности. Был такой момент на выходных... Муж был в гараже позвонил мне говорил что только сейчас понял что чуть меня не потерял, что любит безумно. И голос у него был совсем как раньше,и я прям почувствовала что это правда, радовалась как дура. А на следующий день все как-то холодно. Разговариваем, но нет той теплоты и нежности которая всегда была между нами все эти 4 года. И меня просто грызет изнутри чувство недоверия, страха что он с ней, стоит ему задержаться на работе, или встретиться с друзьями. Кто-то посоветовал нам пожить отдельно какое-то время, он думает об этом, а я не хочу, чувствую что это будет конец. Хочу что бы муж заново полюбил меня, вспомнил как было раньше, как мы нескольких часов друг без друга провести не могли. Муж говорит время лечит, и что все наладиться, а у самого голос пустой какой-то безучастный.

Не плакала вчера почти весь день, и сегодня утром. Как рада я этой передышке. Вчера перекрасила волосы (были светло русые, стали коричневые) Внешность поменялась кординально, смотрю в зеркало- себя не узнаю. Думаю это к лучшему. Муж стал приходить в себя. Последние несколько дней, как в ступоре ходил, никогда его не видела в таком состоянии. Очень тяжело ему дается переносить вину, угрызения совести ( хотя он это заслужил в полной мере, даже больше!),бывшая любовница вроде тоже подуспокоилась (хотя я думаю это временное затишье) перестала давить ему на больные места,шантажировать ребенком, сказала что согласна дать ребенку его отчество. Начали с мужем говорить, иногда даже подшучивать. Горечь и обида конечно внутри сидят, от этого никуда не деться. Но появилась надежда что все наладиться, а время залечит раны. Даст Бог я с этим справлюсь.

Проснулась в 6 утра, незнаю почему... Вижу что мужа рядом нет, значит дома не ночевал. В голову крадуться страшные мысли. Где он? Может он заснул в гараже? так же задохнуться можно... Может он у нее? Хотя говорил что все кончено, она сказала что даже не разрешит с ребенком общаться... Где же он? Ему пора на работу... Звоню... не отвечает...Паника... Через полтора часа перезванивает сам, говорит вечером помыли с друзьями машины и поехали кататься, выпили, в общем он заснул у друга. Прибегает домой, начинает собираться на работу. У меня в душе все болит, спрашиваю "был у нее? " Говорит нет, там все кончено. Беру его телефон и вижу три исходящих вызова на ее номер прошлой ночью... Спрашиваю что это... Ответил " совсем из головы вылетело, она прислала смс с просьбой перезвонить, я позвонил, она сказала что в понедельник ложиться в больницу-угроза выкидыша, и еще что ее мама продает квартиру и они уезжают" Душу рвет на части, незнаю всю правду говорит, или как всегда не договаривает. провожаю на работу говорю что люблю, он отвечает тоже но как-то тихо и неохотно. Видит боль в моих глазах, говорит что ему щас очень плохо и тяжело, это его первый ребенок (дети для него это все) а он его потерял.Уезжает. Отчаяние накрывает новой волной, слезы душат.Могу понять его переживания в придачу с чувством вины. Не понимаю себя...Как могу продолжать жалеть его, сочувствовать,любить и надеяться что все наладиться? как я могу после всего что случилось любить и ждать?

Беда не приходит одна... Как точно это сказано... Пришла с работы ( живем с родителями) дома крики, суета, родители пьяные, лицо у мамы в крови, звонит мне на мобильный средний брат говорит что скорую и милицию уже вызвал, приехать не может с работы не вырваться. Я в шоке ничего не понимаю... Среди всего этого дерьма я начинаю понимать обстановку... Старший (сводный) брат поругался с пьяными родителями и завязалась потасовка, полетели тарелки и все остальное причем кидал эти тарелки сводный брат в мать, одна из них порезала маме лицо. Кровища, губа и щека разрезаны. На порог подоспела милиция... Я плачу, родители вопят, старший сидит как ни вчем не бывало за компом... Пытаюсь дозвониться мужу, а телефон у него все занят... раз 30 звонила... Через минут 30 дозвонилась,говорит разговариал по работе, а я подозреваю что выяснял отношения со своей любовницей...Говорит что едет. Милиция забирает сводного брата с собой что то там писать, Мне вручают бымажки я шоке не понимаю что это, кажется направление на снятие побоев и что то еще... Скорая все не едет звоню повторно, объясняю ситуацию-губа разрезана глубока, кровища хлещет, нужно зашивать, на что мне женщина в грубой форме отвечает- Я вам уже говорила! что я перед каждым тут должна распинаться! Мы этим не занимаемся, едте в стоматологию и зашивайте там. Наконец подъезжает муж, начинает строить из себя ох...го мента и следователя, кем он не является! Бесит! Ты мужик или нет?! С горем по полам привозим мать в больницу, там говорят рабочий день закончен... Я стою вся в слезах, врачь хирург-мужчина, видать поддался слезам и моему отчаянию, согласился принять мать. 6 швов на губе... Муж привозит нас всех домой, проводит дома еще минут 20 и уезжает в гараж мыть машину. Нет, я конечно понимаю что у нас с ним щас чудовищная ситуация в семейной жизни, но я же ему не чужой человек! Вот так взять и уехать в гараж! Я в слезах разгребаю весь погром в доме, еда даже на потолке! Этот урод сводный брат как ни вчем не бывало возвращается домой, и говорит мне что это все случайно получилось, и что если мама напишет на него заявление в милицию, его уволят с работы, и тогда всем будет только хуже если он все время дома будет сидеть (побои с его стороны не в первый раз) И что делать? Опять спускать нельзя... Писать заявление, все станет еще хуже, драки будут каждый день... Сейчас дома вроде тишина... Муж так и не приехал, пытаюсь сдержаться и не звонить ему...

Четверг, обычный рабочий день. Как тяжело ходить на работу и улыбаться людям в офисе, когда в семье разлад, в душе отчаяние. И страшно...А вдруг узнают что я на грани развода? Как перенести жалость в глазах коллег? Как стерпеть ехидное замечание секретарши " А я же говорила, мужики все такие!" Заходят разговоры о семье о детях, я отшучиваюсь, а у самой слезы наворачиваются...Семья почти развалилась, дети от него не родятся...Пришла домой на обед, между мной и мужем тяжелое и мучительное молчание,в глаза друг другу не смотрим. И как это могло случиться с нами? Еще несколько месяцев назад ближе и роднее людей на земле небыло... Муж говорит ему нужно время все обдумать,решить как жить дальше и что делать. А как же я? Это меня предали! Это меня в грязь втоптали! Кто поддержит меня? Близких друзей нет (всю себя ему отдавала, он был для меня и мужем и другом) Родители видят мои слезы и отчаяние в глазах, пытаются выведать в чем дело, но я им не говорю, к чему им лишние переживания.Вот сижу на рабочем месте и пытаюсь облегчить душу, выплеснув всю горечь в текст, а слезы просто сжали горло. Плакать нельзя...