Пытаюсь жить

Боюсь за родителей... Сводный брат узнал что я написала на него заявление...Злой как черт, постоянно угрожает. Говорит, что мы сами толкаем его на такие действия, и чтобы пощады не ждали...Названивает мне, я не беру трубку, знаю что начнет гадости говорить и угрожать, а мне щас и так плохо...Но я то в больнице, мне он ничего не сделает, не доберется до меня, а если и достанет то здесь народу мнего, меня не тронет. А вот родители с ним в квартире одни... Знаю что сейчас из-за всей заварухи его уволят с работы, боюсь что все станет еще хуже... Головой понимаю что правильно поступаю, но мучает чувство вины за то что навела на родителей еще большую угрозу... И еще думаю что дело это на него не заведут, не найдут состава преступления. У нас же как пока человека не убили,это будет считаться "бытовухой". Скажут небось разбирайтесь сами... Страшно очень. Он же нас всех тогда точно убьет или покалечит...

После всего пережитого стресса меня положили в больницу с угрозой выкидыша... Как страшно это звучит... А живот все болит, очень боюсь. Написала на сводного брата заявление в милицию, уж незнаю что они ему смогут сделать,но оставлять это так просто нельзя. Муж послал свою пассию, приезжает в больницу каждый день, привозит передачки, таблетки, беспокоится очень за нас с малышом. Я решила пока никаких решений по отношению к нему не принимать, решила выждать время, а там видно будет. Лежать в больнице мне долго, так что время есть. А в больнице немного жутко... Вот лежишь в палате,переживаешь, лишь бы все хорошо было с ребеночком. А рядом на соседней кровати девочка которая жаждит избавиться от беременности, и плачет от того что ей сказали что у нее близнецы, и срок большой, и аборт делать нельзя. Ужас просто. Врачи пока ничего неговорят, все станет видно на УЗИ а на него меня записали только на следующую неделю. Господи, лишь бы твое сердечко продолжало биться, лишь бы с тобой, малыш все было хорошо. Как страшно ждать в неизвестности что с тобой.

Не спала сутки, а впереди целый рабочий день... Вчера был ничем не примечательный вечер, все собирались спать, всем с утра на работу... На ночь глядя возвращается домой сводный брат (30лет 100 кг) Пьяный в хлам, злой как черт, начинает орать, угрожать всем, бегает по квартире орет, хлопает дверьми, то плачет то от злости аж губы синеют. Все на нервах но молчат, стараясь его не спровоцировать, на более страшные действия... Страшно до жути, он орет, говорит что советовался со знакомым юристом и что теперь он не будет как раньше руки распускать, теперь он нас морально загнобит и милиция ему ничего не сделает, он ведь сдесь прописан... Я в тихую вызвала милицию. Мне стало плохо, пошла к родителям в комнату сказала что беременна (они не знали) и что от всего этого плохо себя чувствую. Они тоже испугались за меня. Этот же псих с удвоенной силой начал угрожать, теперь уже моему мужу, от которого я ушла, орал что бы я сказала где он, что он его ножом порежет. Приехала милиция. Он как их увидел вроде как немного приосмерел, стал из себя праведника строить. Я рассказала все, написала заявление на угрозы и оскорбления, больше ничего сделать нельзя, т.к. физически он никого не трогал. Участковый забрал его с собой и уехал, я только начала успокаиваться, как не проходит и часа он возвращается и все начинается по новой, только уже все угрозы только в мой адрес. Говорит что из-за моего заявления, его с работы уволят и тогда он уж на нас оторвется. Угрожает всем, я спряталась за шкафом, слышу он ходит по квартире и ищет меня при этом угрозы и оскорбления сыпятся непрерывно. Я хватаю телефон и в тапочках убегаю из дома, на часах пол четвертого утра звоню мужу-телефон не доступен, звоню его другу вся в слезах, прошу найти его, или забрать меня от сюда. Сама по тихоньку начинаю идти в сторону дома где муж живет. Через какое-то время перезванивает муж, спрашивает где я и говорит что уже едет за мной. Я в слезах кидаюсь ему на шею, все рассказываю, говорю что теперь живот болит что боюсь что с ребенком что-то. Он в шоке, хотел меня в больницу отвезди, я отказалась. Разговаривали всю ночь. Он признался что загулял с какой-то девкой. Много сказано было...В общем девку эту он посылает, а меня забирает к себе от греха подальше. Мне страшно, вдруг с ребенком что-то случилось? страшно к нему возвращаться, да люблю да плохо без него, а если пройдет месяц и опять все повторится? Но дома тоже оставаться нельзя... Там я точно ребенка выносить не смогу, этот ублюдок меня доведет причем намеренно... В общем сказала родителям и родному брату,что мне страшно и я возвращаюсь к мужу, там спокойнее... Они очень недовольны, говорят что я неправильно поступаю, но жизнь моя и решать мне(так они говорят). Я конечно понимаю что они правы... Но его я люблю и у нас ребенок будет... Но ведь он со мной так поступил плохо...У родителей оставаться до жути страшно... У мужа по крайней мере мне никто расправой не угрожает. И я смогу его спокойно выносить... За моего малыша в животике страшно... живот болит не перестает... В голове кавардак, даже незнаю правильно ли поступаю что к мужу возвращаюсь...

Правильно говорят мы предполагаем а Бог располагает. Муж ушел, заявление в загсе на развод лежит,а я узнала что беременна. Долгожданный наш ребеночек,теперь останется без папы... Сказала мужу... Встретились... Он пришел с чистыми намериниями... а я... дура, со зла наговорила ему гадостей, обидела сильно. Ушел, проглотив все это. Решил уехать куда-то, решил оставить меня в покое.Сказал что бы не писала и не звонила.

Ну вот и рухнула моя жизнь... Как ни старалась я, ка ни пыталась, не сберегла свою семью... Думала самое страшное позади, а оказалось наоборот. Как жить дальше незнаю. Вроде все налаживалось... Отношения с мужем были немного холодноваты, но я думала пройдет. Ребенка начали планировать. Он перестал со мной спать... Когда я спрашивала что случилось, он говорил что не хочет сейчас ничего, что в душе у него сидит что это он ребенка убил... Я плакала, переживала, предлагала к психологу сходить... А вчера случайно наткнулась на переписку... У меня был шок... Опять! Он уже другую нашел себе и в любви ей признается! Я позвонила ему, сказала что все знаю, плакала, орала, спрашивала за что он так со мной, говорила что предал меня опять! На что он сказал, не предавал, я с ней не спал. А в любви признаваться другой это не измена?!!! Он сказал что они похожи, оба беззаботные, дурачатся, им легко вместе, что ко мне как к девушке у него больше нет чувств, а к ней есть.Я спросила у него- хочешь развода, он сказал-да. Какое страшное слово "развод" Как рушится мир после этого слова...Я покидала в сумку первые попавшиеся вещи и ушла к брату. Мужу сказала что бы не звонил, не искал, и что вещи мои заберут мой папа, и его брат. Прибежала к брату, ревела... Он с женой меня весь вечер откачивали...В этот же вечер поменяла сим карту. Боже как тяжело... Сколько всего он мне сделал, я его простила, а он опять так со мной. Я не верю что это он! Мой любимый бы никогда так не поступил! Что с ним стало? Как мне теперь жить то без него? А я как дура люблю его, того каким он был, и не верю что все кончено...А сердце рвется к нему, и душа в очередной раз рвется на части...Но теперь назад дороги нет, я давала ему шанс, я боролась за нашу семью, а он променял меня на другую... Ближайшее время надо подать на развод, и попытаться не сойти сума от горя, Ну и конечно гнать от себя мысли о суициде.

Беременности больше нет, врачи не смогли сохранить ее, да и она особо не старалась, курила бухала тусила... В общем вычистили ее... Если честно я вздохнула с облегчением... понимаю что это ужасно, так думать, но это так. Муж прекратил с ней общение, купили ему новую симку, но перейти на нее сразу не может (по работе).Названивает ему, пишет... Она увидела в одноклассниках фотку где он рядом с девушкой, девушку я эту знаю, это сестра его друга, и про фото я тоже знаю, в общем там нет ничего криминального знаю точно. Она же начала ему писать всякую хрень типа вот пока я в больнице лежала, ты любовницу себе новую завел, жену опять обманываешь. Он ей писал не однократно, что бы отстала от него, что она была ошибкой, и он хочет наладить отношения со мной, что он общался с ней и помогал только из-за ребенка, теперь его нет, и их ничего не должно связывать. В результате она написала мне, дала ссылку на это фото и написала наслаждайся просмотром...И чего она хотела? Думала это его новая любовница, и рассказав об этом мне она меня лишний раз унизит? Рассказала мужу, он разозлился, позвонил ей, наорал, сказал чтоб не смела приближаться ко мне, ни физически ни письменно, никак, сказал чтоб не лезла в нашу семью. Господи, когда же она от нас отстанет? Нам и так щас не просто наладить отношения, а она постоянно напоминает о себе. В результате всех переживаний поругалась с мужем, хоть он и не виноват в поведении этой малолетней дуры, и делает все что бы оградить меня от нее... Тяжело все это... Но самое страшное позади... Я знаю что никогда не забуду того что он сделал, но я простила, осталось научиться жить с этим. И наша семья, любовь, вообще наши отношения стоят того чтобы бороться за них. Пытаемся... Вот как то так...

Время идет, бывают хорошие дни, бывают плохие. Муж вернулся как и говорил,сказал что не может без меня, да и я без него. Пытаемся научиться жить со всем что случилось... Сложно это, и пока у нас плохо получается, но мы стараемся.Он помогает ЕЙ с проблемами связанными с беременностью, таблетки, анализы,привези-забери с больницы и т.д. Мне тяжело это, но понимаю так надо... Беременность протекает тяжело, срок примерно у нее 2-3 месяца. Уже раза 3 думали что плод погиб, то врачи говорят что сердца не слышно хотя по срокам уже должно биться,то говорят что беременность замершая, недавно открылось кровотечение, ее положили в больницу, мужу сказали что ее вычистили и ребенка больше нет, а через два дня узнали, что никто ее не чистил, лежит в больнице, врачи за ней наблюдают, уколы ставят, с ребенком вроде как нормально все. Ко всему прочему у нее резус фактор отрицательный, а у плода положительный... Каждый раз когда мы думали что ребенок погиб, у мужа депрессия, либо злой либо подавленный ходит, а у меня чувство появляется что все закончено наконец, и что может теперь все у нас наладиться... А потом узнаю что нет, все по прежнему...И как буд-то надежда в душе сново умирает, и так уже 3 раза...Понимаю что так думать плохо и нельзя, но я так чувствую, и наверное когда-нибудь мнея за это Бог накажет. У мужа тоже уже башню срывает от этих непоняток, вчера говорили по этому поводу, плакала, не могла удержаться. Говорили честно,и он и я, тяжолый был разговор. Я сказала ему что у меня не получается жить с этим всем, хотя очень стараюсь. Он сказал, что сам это видит, и сам об этом думал. говорит что решение мы должны принять вместе. Так же говорили что не можем друг без друга...Даже незнаю к чему мы пришли, он вроде сказал что постепенно перестанет с ней общаться вообще. Я сказала, не принимать решений с горяча, что если он откажется от этого ребенка только из-за меня, то он меня потом всю жизнь в душе ненавидеть будет. Она названивает ему второй день, он не берет трубку, разбил об стену телефон... Ходит грустный и злой. Не знаю что делать.Тяжело на него смотреть... Он видит что я не могу принять этого ребенка, как бы не старалась убедить саму себя. В какое же болото привели нас его ошибки, прямо руки опускаются... Но ничего не поделаешь, делов уже наворотил, теперь вот пытаемся научиться с этим жить.

Как же больно нам друг без друга... Приходят смс, а в них столько боли...Пишет что тяжело. Не удержалась, сначало тоже написала ему что тяжело без него.Пришол ответ " Что теперь будет с нами?" Позвонила... Слышу родной голос, слезы на глазах, а в голосе его столько отчаяния и боли... Узнала что вчера ему вызывали скорую, стало плохо с сердцем. Говорит на столько больно стало, что аж говорить не мог...Бедный мой, родной, любимый... Мы же так в гроб друг друга загоним, не можем мы друг без друга. И я хожу два дня как зомби, не ела ничего, боль в горле прям физическая. Спрослила его " не хочешь вернуться?" Тихо и грустно сказал " хочу" Вроде как сегодня после работы приедет домой с вещами... Даст Бог так и будет...

И вот прошли рово сутки как я его не видела... Душа болит, сердце ноет,в глазах слезы в горле ком, а руки тянуться к телефону... Еще ни разу ему не позвонила...Вчера собиралась на работу и он пришел, я не ожидала...Спросила немного грубо "Че пришел?" Он обычно провожал меня на работу поутрам, наверное и тогда хотел.... А я сказала " Собирай вещи, ключи оставишь на столе..." и ушла... Как больно было,и щас больно от того как вспоминаю какое у него было лицо.Грустное, потерянное. На работе время тянулось как резиновое, делать ничего не могу, все мысли о нем, и о том что о нем думать нельзя. Рассказала все родному брату, взяла с него обещание что никому не расскажет, и что не пойдет "разбираться" с мужем. Сильно плакала, брат в шоке, пытается меня поддержать, не понимает как после всего этого я хочу сохранить семью. Предложил пока пожить у него, понимает что дома мне все напоминает о нем, да и родтели нервы трепят.У него с женой ребеночек маленький -4 месяца, племяшечка моя, говорит это меня немного отвлечет. Вчера засиделась у него до позна, но пошла все же домой, а сегодня ночью осталась у него. Наверное так легче, незнаю... во всяком случае не ревела перед сном. Хотя слезы стоят в глазах все время, и стараются вырваться в любую минуту, я стараюсь сдерживаться. Сегодня уром, когда собиралась на работу, звонил муж. Боже, как же тяжело было держаться и не отвечать на звонок. Через несколько минут пришло смс "привет. как у тебя дела?" Я молчу. через какое-то время опять смс "можешь не писать много, просто ответь как ты. Я переживаю за тебя!" Я так и не ответила... Мне так больно... Глаза аж горят! Хочу плакать... Нельзя...

Я думала все случится завтра, и что у меня есть сегоднешний вечер и ночь, что бы побыть с ним рядом, что бы обнимать... А он решил не откладывать... Сказал по телефону что домой больше не прийдет, а за вещами заедет завтра когда я буду на работе. Боже как больно!!!!!!! У меня нет сегодня... У меня больше ничего нет... Господи, что же мне теперь делать?