Урумчи

События последних дней подтолкнули меня прочесть роман Джорджа Оруэлла "1984". Взяв его, я думал что буду читать о России, и первое впечатление было именно такое, но теперь я понимаю, что читаю не о стране, а о себе. Об убогом человеке, который тяготиться бренностью бытия. Когда я стал таким, переставшим мыслить, думать, интересоваться, делать? Мои дни будто бы упорядочены "старшим братом", хотя это скорее не по Оруэлло, а по Хаксли. Я не делаю ничего, только сажусь за монитор и тыкаю ленту. Общение с либерально-настроенными старшекурсниками не сделало меня либералом, оно сделало меня ленивым мешком, читающим либеральные паблики и навального в твиторе. День за днем я листаю ленту: "Путин скоро умрет", "Новые подробности дела Немцова", "Западные аналитики предрекают смерть режиму", "На домбас отправили очередную порцию пушечного мяса". День за днем я листаю их в надежде наткнуться на что-то интересное, а по сути просто чтобы сделать вид что я чем-то интересуюсь или чем-то занят. Это таже пропаганда только с другим знаком. я стал меньше внимания уделять девушке, а закончилось это тем, о чем пожалуй не буду писать, но в общем я осознал, что я стал просто куском говна. Курсовая? Монгольский? Красный диплом? Повышенная стипендя? У меня 200 часов в контре с конца ноября и почти круглосуточная активность в соцсетях. Не доволен режимом? Жаждешь перемен? Перемены уже произошли, и ты стал просто бесконечно тыкающим по картинкам в инетрнете овощем! Ссылаясь на нагруженность литературой по учебе я все время откладывал чтение книжек. Это было так в первом семестре, во втором. А сейчас мне раз в месяц надо освоить небольшую работку, а я оттягиваю все до последнего а потом просто не иду на пару. Я боюсь, этот страх парализует и отбивает всякое желание работать. Но я все равно читаю о том, как страшно жить, но не читаю, например, 2 книжки, которые необходимо прочитать для курсовой. 2 тонюсенькие книжки и даже не полностью, уже сколько времени отмеченые флажками "Важно" и "Срочно", но так и избегается. Мне 21, говорят что пошёл очередной цикл сатурна и у меня кризис очередного возраста, который приведет к формированию окончательной личности. Что же это, моя личность станет обыденным быдлом? Очередным Обломовым с намеком на интелект и образование, а по сути своей откровенной пустышкой, торчащей в конторе или школе до положенного часу, а затем влачащим жалкое существование на пенсии в этой захудалой России, где ничего не изменится, покуда такие как я сидят в интернете и с надеждой обновляют страницу, ожидая смерти режима, или хотябы вождя, но получив такое сообшение, они ничего не будут делать. Даже если сейчас я открою твитор и увижу "После долгой и продолжительной болезни" как это изменит мою жизнь? Никак. Я так и буду тыкать по картинкам, так и не выучу английский, не сдам монгольский, не начну опять учить японский. Не напишу курсовую, не заживу, не стану человеком с большой буквы, кандидатом ии доктором наук, ничего не изменится. Ни в стране, ни во мне.

Почему прошлое так тяжело сбросить? Почему я продолжаю тащить этот якорь, время от времени останавливаясь и вглядываясь в каждую бороздку, в каждое пятнышко и вспоминать, о, это пятнышко здесь было поставлено когда я был счастлив. Какое оно замечательное, как бы мне хотелось вернуться в тот момент и снова его поставить. Я готов часами сидеть и смотреть на эти вещи, совершенно забывая что надо идти дальше. Куда идти, если счасть вон, оно там, оно было. Все уже изменилось, вся жизнь моя вроде как вернулась в колею, но нет, я бросаю под рельсы якорь и поезд моей жизни снова останавливается до поры, покуда я не насмотрюсь вдоволь на отражение золотого века. Долго я уже не поддавался его гнету, а теперь как с головой накрыло, не могу ничего, только и пытаюсь найти, что же там, как же там, помню, помню, помню, а если помню, то значит верну, все верну, и 10 класс, и чай, и чайник, и работу в ашане, и первую любовь, и мультфильмы, что тогда смотрел, и все записи в дневниках восстановлю, что были записаны там. Я сегодня почти не ел. пол-лепешки, да 2 мидии, да и хватит, чаю только попил. Замечательноо чаю. Хочу вернуть тот чай что был почти 5 лет назад. Но нет его нигде. И все идет по кругу. Хочу, жажду, стремлюсь, меняюсь, люблю и все равно возвращаюсь.
Почему золотой век - это всегда прошлое?

Кто я? Чего я хочу? Куда стремлюсь? Подобен ли я реке, что бежит к морю, или подобен камню, что лежит неподвижно на дне? Река, что бежит к морю принимает берега, камень, что лежит на дне стачивается и сглаживается бурлящими потоками или спокойными течениями рек. Они не имеют своей формы, они лишь принимают ту форму, какими их делают соседи.
Кто я? Чего я хочу? Нужно ли мне постигать учение или нужно делать дело, не думая о лишнем? В чем состоит учение? В путешествиях по полтора часа под землей в ожидании, гневе и раздражении, каждый день будто сходя в могилу. В чтении размышлений мертвецов о тех, кто умер раньше них? В чем состоит дело? В перетаскивании предметов с места на место или в содрогании воздуха по поводу и без? Желаю не быть глупым, но работать с умными не хочу.
Кто я? Гордый Риньэмон, оскорбленный своим хозяином бежит от ответа, снимая с себя обязательства? Безвольный Удзаэмон, что отдает предпочтение исполнить просьбу сумасшедшего хозяина, зная что ничем хорошим это не кончится?
Или Сумасшедший Итакура, что дрожит при ветре и виде углов, лишь шепчет себе о кукушке и ждет момента расправиться со всеми берегами, что его зажимают, со всеми реками, что его точат?
Три глаза на двоих.
Все они происходят из одного и того же осознания.

вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

Вот и у меня такое гнетущее апатическое состояние. Ощущение совершенной непригодности, кажется, что я не найду себе места в жизни, что все бытие бренно и вообще. Мне кажется, что я моторчик, который никак не связан с общим механизмом, и сколько бы я не крутился, ничего не получится. Я очень не люблю риск, потому что не могу предвидеть результат. А жить жизнь когда каждый день все условия меняются, сегодня одно, завтра другой, в завтрашний день смотреть могут лишь не только мало кто все. И мне от этого ещё хуже. И не хочется ничего делать.

странное ощущение. будто совершен виток и я скоро вернусь на своё место, настроение тяжёло-настольгическое, но не упадочное, не обреченное, нет мысли что " всё ушло и никогда не вернётся" наоборот, с каждым днём приблежающегося нового года я ощущаю, как то золотое время, та утеренная нить снова вернется и лето снова будет жарким, и солнце взойдёт, и всё сновва будет так. как это было 4... уже 4 года прошло, а я всё не могу оставить, не могу отречься от того времени. Читаю о поисках Эльдорадо, так вот то время для меня было будто бы золотым городом, где из золота дороги и дома, а теперь я иду и вижу что в булыжнике, заросшем травой и мхом проглядывают золотые крупицы. Что я, вместе со стариками Понсе де Лиона на берегах Флориды, нашёл источник, который вернет меня в то золотое время. Кинг сказал как-то:
«Я поверю, если человек скажет, что был счастлив в 8 или в 28, но если кто-то скажет, что он был счастлив в 16, то он либо лжец, либо идиот. »
. Так вот товаришь Кинг, вы не правы и 16 лет это в моей жизни был один из самых счастливых и ярких периодов, какой я готов переживать сотни раз.
а теперь мне возвращаться в отряды конкистадоров и на корабли первооткрывателей, дабы своершить очередное завоевание на земле науки.

А теперь собственно суть предыдущего поста. я там так много наргузил, что и забыл о чем писал поначалу.

Прошло почти полгода с момента прошлой записи. Что можно сказать? Учусь, учусь хорошо, учусь на антрополога. Мало кто понимает кто это такой, единственная внятная ассоциация была у моего коллего "а, это же как в сериале Кости", хотя и не совсем точно, а как никак учусь на социального антрополога, а тут даже я сам плохо понимал, когда отдавал оригиналы. На первых парах нас сразу обрадовали: преподаватели сами слабо представляют формулировку того, чем же мы занимаемся, а замдекана рассказала анекдот о борадотом мужчине, которого спросили, спит ли он заправляя бороду под одеяло или выправляя. на следующий день он пришёл на работу гладко выбритым и сказал, что всю ночь не спал, мучаясь вопросом, как ему спать, выправив бороду или заправив под одеяло. в общем, не думайте по поводу этого и занимайтесь своим делом. антрополог изучает людей, этого достаточно знать. А букавльно пару минут назад я прочитал о том, что когда брахманов просят объяснить суть учения они просто приглашают желающего посетить религиозное действо, вместо того, чтобы описывать какие-то догматы и мировоззренческие позиции.
Год назад я торговал верёвкой. Неделю назад я получил зачёт по латыни, английскому, в среду экзамен по великим географическим открытиям, целый курс посвящён теории возникновения религиозной стороны в человеческом восприятии и оттого загружен литературой всяких социологов, психологов и антропологов, что почитать что-то ещё совсем нет возможности. С религиоведами нам дали японский язык. Как я мечтал о нём в 11 классе. а на втором курсе может получим и корейский.
Но пишу я здесь не только похвастаться, какой я молодец и как успешно осваиваю программу. Пишу я здесь потому что я вспомнил, как в 2010 году я жил в 10-11 классе.

Прошёл год. я не повесился, не утопся, я просто два месяца лежал и гладел в потолок. Первого сентября все пошли на учёбу, а я никуда не пошёл. Мне ничего не хотелось, и единственное годное развлечение, которое я нашёл - бег. Я бегал. Бегал много, долго, под музыку. Осенний лес красив. Я видел ужа, зайца, дохлого крота и разных жучков. Бег стал для меня своеобразной медитацией. Я бегал и мечтал. После пятого километра понимаешь, что бежать можешь бесконечо. Эта стагнация продолжалась до ноября. в ноябре грянул гром и моё серое существо содрогнулось. Мне предложили работу, я на ней работаю до сих пор, скоро уволюсь, но это по объективной причине и собственному желанию. Приехали мановар. А хэви металл - это музыка успешных людей. Боевые кличи американских викингов меня вдохновили. Третье и не маловажное - я познакомился с девушкой. я понял вот что: я не повесился, но всё же умер. умер тот слабый и малодушный кусок меня, что ныл и постоянно опускал руки. после долгого бесцельного блуждания мысли вернулись на прежднюю цель - поступить. но куда - совсем не представлял. Когда пришло время подавать заявление - я написал всё подряд. 6 экзаменов сдал. и вот теперь ещё одна веха моего положения. Я, конечно, ничего не могу пока сказать, но у меня очень укрупнился шанс поступить. Очень даже хорошо поступить, ну а если нет, то хоть на самолётостроение, потому что я сдал физику и математику и мне хватает баллов пройти в маи. я сдал в этом году экзамены лучьше на 42 балла. этому отчасти поспособствовала работа, т.к. хоть я и работаю 10 часов без перерыва, всё же много свободного времени оставалось и я очень хорошо подготовился к экзаменам. Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее. А когда весело живется, работа спорится…зачем я это пишу? может кто-то увидит и поймёт, что "Even the darkest night will end and the sun will rise." Всем бобра. будте терпеливы, помните, что един закон мироздания и всё имеет начало и конец. как хорошее, так и плохое.

Говорят, что счастье - это хорошие родители, верные друзья и любимый человек. Интересно, почему я не счаслив? Может потому что все праздники до 17 лет скрашивала пьяная рожа отца? или потому что я неудачник, не могу завести друзей после того, как ушёл из школы, а прошло уже больше года. Потому что я не могу поступить в институт, меня не взяли в армию весной, потому что меня не берут на работу, потому что я люблю людей настолько, что не хочу выходить из дома в субботу. Потому что я шарахаюсь, когда люди ко мне обращаются, и жду подвоха, когда они делают это с улыбкой. Нет, я не верю, что счастье зависит от этих показателей. Не обречён же я веки вечные быть несчастным, из-за того, что мой отец пьянь, что общество, в котором я живу закрыто для меня, что нету пока человека, которого я бы полюбил.

Я никому не нужен. Совсем. Мне надо умереть.