Разлететься на кусочки

Утром разрывало на части, в обед злилась, к вечеру отпустило. Пришла к выводу, что это были самые лучшие пять месяцев в моей жизни. Такой мужчина как дар судьбы. Я реально не встречала больше таких. Столько нежности, заботы и помощи я еще не от кого не получала. По идеи после расставания люди в большинстве случаев проклинают друг-друга. Но не в этом случаи. Он лучший. Он все своё свободное время посвящал мне, он все по боку пускал. Только я была у него на первом месте. Каждое утро и вечер писал приятности, каждый день мы переписывались. Всегда делал сюрпризики. Часто обнимал и чмокал, брал за руку. От него так вкусно пахло. Не парфюмом, а именно им. Настроение моё ловил за километры. И как только глаза начинали наполняться слезами, сразу это видел. Знал бы он как сильно я переживала. Смотрю на него, и плакать хочется. Не один мужчина не видел столько моих слезы как он. Я можно сказать ревела с периодичностью. Каждый раз, когда он уезжал в РФ у меня накатывала истерика, но он всегда дожидался моего успокоения и только, потом уходил. Каждый его уезд был маленькой смертью для меня. Я знала, что скоро он приедет, ну все равно. С ним я почувствовала себя женщиной, обычным слабым полом. Мы на столько доверяли друг-другу, что не приходилось прибегать ко всей этой игре. Где женщина с периодичностью динамит, да бы подогреть интерес. Или ходить и таить злость неделями. Все как-то сразу решалось и успокаивалось. Чувствовала себя спокойно, не было никаких посторонних мыслей. Только одна мысль меня иногда убивала, что придет этот день, когда мы расстанемся. И вот наступает день, когда я сама все рву. Не потому что я психанула, не потому что обиделась. Потому что устала от мыслей своих. Не хотела видеть, как все будет проходить естественным путем. Не хотела видеть, как реже он начнет писать и звонить. Не хотела проснуться однажды и понять, что отношения уже изжили себя. Хочу его запомнить именно на этой стадии. Возможно, и я ему сделала больно. Но он тоже все прекрасно понимает. А пока я полностью разбита. Сегодня утром пошел снег. Холодно. Как внутри меня, так и с наружи.

P.S: Пожалуйста воздержитесь от «бьющих» комментарий. Мне просто нужно выговорится. Мне реально не кому это сказать. Мама меня откровенно жалеет, не хочу ее расстраивать. Подруги многие замужем, меня они точно не поймут. Они на другой стороне баррикад. Его тоже у меня не стало. Я захлебываюсь сама в себе….

Стадия номер два. Это когда все вокруг напоминает о Ваших совместных буднях. А так как мы работали вместе моё минное поле собственно обширное донельзя. Вот я иду к зданию, лавочка, фонтан, лестницы, коридор в которым ты каждое утро шел мне на встречу с оперативки. Ну и наконец-то мой кабинет. Где на телефоном справочнике написан когда-то твой рабочий номер. Даже, черт побери, в пропущенных звонкам твой номер. Даже музыка в плеере так и долбит по мозгам, срочно удалить. Накатывает. Сдерживаешься. Такое чувство, что все окружение тебя мысленно жалеет, хотя никто и не знал наверняка. Только догадки. Ну а кто-то может и видел. В телефоне нет сообщения с добрым утром. Вчера я пережила не пришедшее сообщение «спокойной ночи», утром сложней! Чувство, такое как будто ты сидел под одеялом и вдруг его сняли и ты стоишь голый, замерший и так не уютно. Даже не знаю что и лучше, лучше расстаться с криками и руганью или по-тихому. Мы же расстались по-тихому. Что нам совсем не свойственно. Точнее мне, человеку, который громко разговаривает и смеётся на всю округу. Не думала, что все так закончится. Но закончилось бы явно. Хуже наблюдать за тем как человек постепенно остывает к тебе, меньше пишет, редко звонит. Больше всего меня поразила наша переписка:

Я: Дим я хочу расстаться
Он: Это обязательно делать по телефону?
Я: С глазу на глаз сложнее!
Он: Мы больше не увидимся?
Я: Нет
Он: Прощай любовь моя
Я: Прощай

Нормально да?! Отношения длинной в пять месяцев закончились 7-ю предложениями. И теперь почему-то я себя чувствую обманутой. Как будто у меня были чувства, а у него нет. Но я их видела в глазах. Это невозможно подделать. Эту искринку, эту улыбку, расширенные зрачки. Не могла же я ошибиться. Да и я, возможно, выгляжу в его глазах кидалой. Возможно тому виной последний вечер. В который моему терпению пришел конец. Я возможно даже его обидела какими-то словами. Просто все это настолько проходило на спокойной ноте, что я и не среагировала. Пока сидела на совещании думала о том, как один выстрел в голову решит все мои проблемы. Нажал и все. Не боли, не мыслей. Ну, конечно же я этого не сделаю. Смелости не хватит. Да и очень мне хочется услышать слово «Мама» адресованное мне. Скоро пройдет, все рано или поздно проходит. Просто это надо пережить, перемолоть, обдумать и отпустить. И снова будет доброе утро, но уже с другим человеком и в другом месте…А эта гребенная песня со мной до конца моих дней, с которой будешь ассоциироваться только ты!

Самое хреновое время суток после разрыва с любимым-это НОЧЬ! Это гребенная ночь,когда голова касается подушки понеслось!Мысли лезут в голову, воспоминания и всякая ересь.Начинаешь думать, а правильно ли ты все сделал,а правильное ли ты предложение отправил сегодня утром ему. А сны,эти сны как будто добивают тебя. Как будто без этого мало было!Брожу по дому до тех тор пока не свалюсь с ног.Глаза постоянно ищут телефон. А самая ужасна мысль, что ему не так же!Ну а с чего ему так же будет. Он взрослый мужчина,у него семья.Он не малолетка с пулей в голове.Как же я всегда осуждала людей,даже на этом сайте которые встречались с женатыми! Обрекают себя на несчастье саморучно думала я.И хоп я одна из них. Бумеранг мать его!Никогда не смейся и не осуждай человека,сам попадешь в такую ситуацию!И теперь с этого превосходного места я искрении сочувствую всем девушкам которые попали в такую ситуацию.У меня всё...

На улице стояло 17 мая,был замечательный весенний день.Это был тот день когда хотелось улыбаться всем,скакать вприпрыжку и кричать от счастья.Это был тот долгожданный день,тот день который я ждала 3 года!А все почему сказали бы Вы?!Да да это была любовь!Любовь-это такое замечательное чувство,от которого готов задерживать дыхание, смеяться без причины,перевернуть горы, не спать,не есть и любить-любить...Все началось давным давно мы работали вместе.И как правило мы друг друга не замечали.Что могу о нем рассказать он высокий,со светлыми волосами,с широкими плечами,ему 44 и он ЖЕНАТ!Это слово заставляет проглотить огромный комок в горле и опустить глаза.И ах да глаза сразу нальются слезами...