Размышления

Всё то же, всё также. Хотя, нет. В конце года ещё сложнее. Знаю, что в окно не выйду, но, блин..... Энергии нет совсем, впрочем, как и желания взаимодействовать с внешним миром. Сижу и.... Не двигаюсь. Куча дел, но.... Где взять мотивацию и увидеть цель? Наверное, на меня обижаются друзья, знакомые, но даже не могу найти время поболтать. Вечный цейтнот. На работе-ад, дома пустота. Сама виновата, но что с этим делать? Не знаю.Сама не понимаю, что со мной происходит. Очень далека от мании величия, но мне иной раз кажется, что это только у меня такая хрень. И это только я дефективная. Ах да, ещё и грех самобичевания мне весьма присущ. И тут тоже не понять, где истинно мои недостатки, а где синдром жертвы в действии. Чёрт, чего делать то мне с собой???

Бег по кругу. Работа-дом-собака-общение ежедневное с мамой. Времени ни на что не хватает. Забыла, когда в реале общалась с друзьями, не сказать, чтобы это меня сильно тяготило (ибо у меня просто нет времени)....НО! Есть очень большое опасение, что я своим невниманием раню людей в своем окружении. И я не знаю, что с этим поганеньким ощущением делать. Мне кажется, что от меня ждут внимания и, как минимум, более регулярной обратной связи, чем я даю.... А по итогу-мне звонят, пишут, я, как загнанная лошадь, пытаюсь разгрести свои дела, параллельно стараясь сдержать обещание и написать, позвонить, поговорить, в конце концов.... А иной раз, просто нет сил, а свой негатив нести дальше не хочется и не можется.... Вот и множатся недосказанности, недоговоренности, невыполненные обещания((((. Не понимаю, как примирится с собой. Как соблюсти ту тонкую грань, где я никого не буду обижать и ранить? Крайне не хочется никому доставлять неприятности... А по сути-так постоянно происходит. Сама себя загоняю в угол и начинаю грызть....Просто хочется исчезнуть.

Выдрали зуб. Если бы меня силком туда не запинали, я могла ещё прилично потянуть с этим делом). Теперь сижу с перекошенной физией и понимаю, какое это было ужасающее зрелище для моего спутника))). Нда.... Хочется вызывать чувства.... Но не чувство жалости))).

Скажите мне, пожалуйста, что всё будет хорошо. Я уже не верю. Сама себя задолбала своими мыслями и сомнениями.Представляю, как могу достать окружающих. И это всё по кругу вертится в моей дурацкой голове... Невыносимо мне от себя самой. Фу, такой быть....Если бы можно было голову изнутри отдраить от этого деструктива. Не могу. Устала.

Рушится многолетняя дружба. На душе погано и.... Почему то жутко хочется начать оправдываться, но есть понимание, что от этого будет только хуже. В общем, плохо мне.

Время-половина второго ночи, с утра на работу, а я сижу и страдаю, как водится, хернёй. Уж простите мой французский....Подводит меня моё здоровье и уже становится непонятно- то ли я себя чувствую паршиво и, соответственно, настрой стремится в минуса, либо настрой очень хорошо влияет на болячки. Кто бы остановил этот хоровод в моей голове...))))). Ну и чудная новость (хотя новости то уже пара месяцев) о том, что меня не любят, а просто трепетно весьма относятся, тоже оптимизма не добавляет. Но, как говорится- "за неимением гербовой, пишем на простой"))). Уф. Высказалась).

День рождения-грустный праздник?

Хочется ныть, плакать и на ручки....Невероятная усталость от себя и своих мыслей.

Такое гнетущее чувство возникает, когда понимаешь, что ты живешь на обочине чужой жизни. И то, что для тебя свет в окне, для кого то лишь элемент, недостающий для полноты картины. Что твое присутствие, вроде как, и нужно, но мир не рухнет, если тебя не станет. И мне искренне хотелось бы, чтобы этот мир не просто не рухнул, но и даже не пошатнулся....Но иногда хочется почувствовать себя необходимой, нужной... Разговоры о "полюбить себя" и "самодостаточности" не спасают. В основном, таких мыслей удается избегать, но иногда что то (ситуация, разговор) отчетливо выявляют мое тотальное одиночество.

С Днем Рождения меня!) Третий раз тут пишу подобный блог.... Мда. Время летит).
Хочу сказать спасибо всем, с кем меня здесь сталкивала судьба. За очень многое я благодарна местным обитателям.
Еще раз спасибо, за то, что вы есть в моей жизни