Из неотправленого

Раскопала в почтовом ящике, удивилась сама. Не помню даже кому писала) Перечитывать — немного смешно, кажусь самой себе немного ребенком) Но пусть)
Тут выражена общая тенденция с которой по жизни иду. Найти Собеседника. Найти Единство с Другим, с Другими. Спастись из душевной боли касанием к Равному Миру, равному глубиной и широтой. Тут сам факт что к Равному — не в том, что я считаю что кто-то есть недостойный меня или хуже меня. Я так не считаю. Есть просто люди, которые меньше меня. Это вот как ты в седьмом классе, а кто-то в первом или во втором. И есть люди, которые разрушены сильнее чем я. Я чувствую, вижу возраст души, и степень разрушения в человеке. И с младшими — я просто раствориться не могу до конца. Часть меня — не вмещается в человека. У меня так — с мужем. Я ужасно его люблю, как и он меня. Но он не вмещает меня всю, и не отражает мою Суть. Он спас меня от ужасной душевной боли отрыва от всех людей — но часть Меня все-еще в Пустоте..Впрочем, сейчас я уже не уверена что спасать себя из Пустоты верно через Другого. Северская (Наталья Северская) подтолкнула меня к другим мыслям. Впрочем, эта тема мне не ясна еще до конца, нет полной ясности в понимании как же правильно, в чем же большее душевное здоровье и зрелость.
Письмо вот)

«Привет! Я к тебе - с просьбой о подстраховке. Но не потому, конечно, что я нуждаюсь в помощи. Это как тест.
После нескольких твоих статей возникло желание попросить подстраховать меня.
Я уже много лет не могу выбраться из положения в котором очутилась после...мне трудно подобрать слова..после опыта расширенного сознания, и потом внутреннего разрушения. 
Больше 15 лет. Я проходила через разные этапы восстановления, хотя большую часть времени это было топтанием на месте или бегом по кругу. Сейчас я наматываю очередной круг. Это если как-то в общем обрисовать всю картину, и конечно нарисованная картинка не то что на самом деле есть, но представление дает. Извини) За то что врываюсь так) Я ищу кого-то, чья суть была бы дополнительной точкой опоры..У меня вдребезг разрушено сознание, и я неадекватна очень, по собственным меркам..я вижу как сильно неадекватна моя интеллектуальная и эмоциональная сферы, но для окружающих я адекватна вполне ( это чтоб ты не подумал обратного ). В том хаосе, который меня окружает - я опираюсь лишь на себя, в определенном смысле, и в сейчас. Мои любимые люди не могут мне служить опорой, их нет там где мне опереться нужно. Не знаю как это по-человечески сказать, но вот же разные уровни сознания у людей. Здорово было бы найти кого-то кто мог бы подстраховать меня в адекватности. Может быть ты попробуешь? Другой нужен для поля, я это чувствую в глубине себя, что мне помогло бы общее поле. 
Может быть нельзя так, но буду совсем откровенной. И помни что это тест)
Я не могу общаться на дистанции, это было бы фальшью, потому что для меня дистанции с людьми нет..кроме естественных дистанций, создаваемых разной степенью зрелости.
И поэтому я боюсь навредить. Я женщина, ты мужчина..и у меня есть любимый муж. Ты можешь влюбиться в таком близком контакте, и будет травма. Для меня не опасны подобные травмы, у меня проработана эта область, я одновременно завишу и не завишу от любимых людей. Но это целая тема, и я не знаю как у тебя с ней) Прости что пишу так. Еще раз, извини что ворвалась в твой мир. Мне не помешал бы кто-то с кем можно говорить из себя настоящей, дружить - но кто-то с крепким стержнем сути и кому я не причинила бы вред .. а я как минимум одному человеку навредила уже. У него сознание было нестабильным и я 'заразила' его 'сдвигом' моего сознания..Для меня мои 'сдвиги' не так опасны, я привыкла к такой обстановке и собственные смещения меня не захлестывают, просто мешают..а его захлестнуло.»