Я в сейчас)

У меня все что я себе планирую - не выходит. Потому что я меняю решение уже через час или через день. Т.е, можно сразу просто отбросить поверхностный слой сознания, и жить, учитывая эту свою невозможность осуществлять что-то запланированное. Но я все бьюсь головой об ту же стену)
Отчаяние. Я в него падаю. И я запретила себе кому-то плакаться о том, как мне дико больно. И правильно. Если нет никого, кто умеет брать души осознанно, как я могу..-то кому, нахер, плакаться. Точнее - в чем тогда смысл делать это? Я не отрицаю этот смысл для других - когда делишь боль - боли меньше, и это как инструмент. Но я не о том.
А о чем я?
Я чувствую себя - как на уроках. Словно попала в школу. И, сидя за партой, пытаюсь освоить предмет. Урок о том, как не переносить ответственность за тепло и любовь к себе - на других. Как открыть в своем кране с водой - заклинивший вентиль - чтобы пить сколько хочешь, и когда хочешь, и наконец до конца напиться. Я чувствую себя - счастливой от предвкушения открыть кран. Но пока это лишь предвкушение, и перестраивание сигналов. Которые не перестраиваются никак. И мне кажется, что это мне не поднять. Этот Стыд, связанный с моим нутром, его так дико много и он так силен - я не представляю как можно выражать себя из оТтуда) Как его растворить, и чем убрать, и как пройти сквозь него. Это невозможно. Сейчас, для меня это - достижение на грани невозможного - осознать до конца и пройти, растворить грань стыда. Стыдно же должно быть не от несоответствия себя чем-то внешнему, из социума - как у меня. А от..хм, отчего же должно быть стыдно в норме, и почему именно "должно")
Ладно)
Всем привет!