Лента мыслей

Как велико расстояние между смертью и жизнью. Расстояние от себя живой - к себе мертвой. Быть живой, жить в этом мире живой, а не мертвой - блаженство. Я вчера очень четко поживала себя живой. И всегда четко слышу разницу, когда я жива и когда мертва. Наверное это сугубо личное и может быть говорить не стоит..впрочем, я пишу эти слова сейчас лишь от мысли что меня не поймет никто если разделю эту часть себя. Но такая мысль - смещение от собственного центра. Цель - держать центр. О, я использую этот сайт как место для тренировки. Никогда так не делала прежде. Тренируюсь держать Центр и быть в Сейчас. Когда просто садишься за комп и отпускаешь себя в пространство. Я никогда не могла жить в Сейчас, и я ненавижу тех идиотов, которых встречала в сети, и которым хватило наглости или неосознанности, посчитать себя вправе поучать меня насчет этого вот "Сейчас". О) Эти Твари с копытами и рогами - прошлись по моей душе и оставили там отметки. Конечно лишь потому, что я позволила это сама, своим смещением Центра, и ориентацией на других. Открываясь - я была беззащитна перед тем, чтобы кто-то по мне прошел. Теперь - нет. Теперь другие люди не могут мне вред причинить. Я словно в оболочке, как внутри шара. И это удивительный для меня опыт. Главное - не вылетать из Центра, смещение - делает меня "пробиваемой", когда другие могут поранить даже не желая того..Но, вернусь к объяснению про "Сейчас". Я почти 15 лет жила в прошлом, в будущем, где угодно, только не в настоящем моменте, в настоящем жить было невыносимо и невозможно.. Удивляюсь, насколько непривычно мне писать вот так, напрямую..и то я чуть-чуть не напрямую пишу, выворачиваю себя наружу, но "отсрочено", пропуская прежде через легкую "цензуру". Нужно этого цензора вообще отключить в себе. Неужели мое пространство души, если верно его выворачивать ровно таким как оно есть - неужели порочно, или там что-то гнилое, что нельзя показать другим..Мне кажется что такого нет. И что мой страх себя выворачивать - не обоснован. Это не страх, это как телесный опыт..это стыд..я стыжусь себя, и поэтому возникает импульс проверять что из меня наружу исходит. Это момент воспитания, и блока из детства в естественном движении энергии, силы, дыхания - "изнутри-наружу". Сейчас поточнее скажу..Я всегда, по кр. мере часто, ловлю себя на этом вот чувстве что может быть что-то стыдное и плохое если себя без цензуры выразить. Я всегда боюсь себя разворачивать именно поэтому, страшась быть ужасной другим. Смешно. Это дико смешно) Я подозреваю себя в том, что плоха, в своей сути плоха, и поэтому подвергаю цензуре) Но это же нелогично) Мм..парадоксальная мысль, чувство сейчас, попробую описать. Вот, допустим, если я плоха в своей сути - то, делясь собой через призму цензуры - выходит, я окружающим лгу, потому что делюсь не собой настоящей, а собой "подредактированной" под какие-то идеалы. И, если я плоха в своей естественной природной сути, до цензуры - то как же я могу быть хорошей, когда цензуру прошла?? Ага) В обществе принято цензуировать себя, по кр. мере в том обществе, в которым я росла. Но в чем смысл подобной цензуры? Ведь, если я плоха в своей сути - то как цензура поможет мне стать хорошей?) Цензура - поможет лишь обмануть других, представившись что я хорошая))....Мм..это момент разбора с тем, что выворачивается..с ложным замыканием смыслов внутри, во внешнем духе. У меня куча таких ложно замкнутых смыслов и блоков природной энергии, и это все создает в сознании разрыв, разрывая дух на внешний и внутренний. Я снаружи одна, а внутри совершенно другая..и я даже в эмоциях себя почти не могу выносить наружу как есть, искажаюсь сильно..и в мышлении искажаюсь.
Да, и я побросала смыслы на пол-пути, не рассказала в чем отличие проживание себя живой от проживания себя мертвой. И про "идиотов" и "Тварей" не уточнила, что я безоценочно. Ну да ладно уж)