Полуночное. Воспоминания)

Обожаю писать ночью. И под вечер. Правда тогда я глупее, чем утром. Но зато - пишется хорошо.
Правда с утра за написанное мне стыдно. Но зато - отличное упражнение и повод усваивать свое домашнее задание, которое в том, чтобы любить себя и гордиться собой любой, независимо от того как я проявляюсь. Т.е. стыд должен преобразоваться в наслаждене собой, проживание собственной ценности, и гордость собой.
Удивительно. Дожив до 36 лет, и увлекаясь глубинной и интегральной психолгией - я только теперь разобралась, и то по подсказке - что у меня базово идет не так в психике. И так странно теперь, что я прежде не видела этого. Проблема была - в неумении питаться любовью через себя. Я питалась - через значимого Другого, Других. И потом, когда связь в самом тонком со всеми значимыми Другими разрушилась - а это было после трансперсонального прорыва сознания и затем развала психики от неспособности усвоить массив сверхсознательных энергий (блин, как пишу)) - так вот, после этого разрушения- я восстановила себя за несколько лет мучений, но только до какого-то минимального уровня, где можно было просто выживать. И дальше этого уровня - много лет не могла сдвинуться с места. Почти 20 лет. И лишь теперь двигаюсь. И то - очень медленно.
Что значит "питалась любовью через значимых других"? Я считала себя хорошей и ценной - потому, что видела что так именно отражаюсь в любимых людях, как хорошая, красивая, ценная, которой они гордятся. И потом, когда я перестала в них отражаться, перестала отражаться вообще в ком-либо - я потеряла на уровне чувств эту возможность - проживать себя хорошей, красивой и ценной. Именно на уровне очень глубоких чувств, куда самостоятельно дотянуться и изменить что-то была не в силах. Все осложниловь еще одним фактором, о котором потом может быть напишу. Даже - несколькими факторами. одним из которых было мое неумение проносить наружу в словах себя новую, изменившуюся от прорыва сознания. Я проживала себя заколоченной в собственной искареженной психике, как в вагоне поезда, который несется в пропасть. И хотя я справилась с тем, что творилось внутри вагона, спасла себя от полного нивелирования - но поезд в целом остановить не могла. Это было как биться в бетонную стену. Поистине ужасные годы. Особенно первые. Потом я прывыкла. Настолько, насколько можно привыкуть жить когда ты одна рана. Позже - даже параноя не испугала меня, потому что по уровню страдания была меньшим ударом, чем прожитый до этого. Может быть от того, что теперь я уже была сильной духом. И вот за параною - я горжусь собой. За то, как через нее прошла. Это как побывать в бою и остаться живым. Я повесила себе медаль за отвагу. Вот, чтобы подарить восхищение к себе и гордиться собой - мне потребовалась разрушение такой почти крайней степени как параноя..в то время как если бы психика была пропитана любовью к себе и гордостью - параноя развиться бы не смогла... Это надо ж быть тупой до такой большой степени! Чтобы дать себе право гордиться собой - только после таких мучений. Вместо чтобы любить себя и гордиться собой изначально, просто так, за то что я есть. Сейчас я учусь - гордиться собой просто так, гордиться, даже если я невероятно тупа, даже если уродлива в высшей мере, даже если лажаюсь. И, смешно, я пока писала - осознала сама. Пишу такая, и выходит все складно, передаю себя хорошо, и в душе тепло от этого и проживание себя красивой - глазами других, заметьте_ что на самом деле лажа)) И вот, дохожу до слова "тупой" - и такое телесное чувство опасности, словно наждачкой скребет в груди. С некоторых пор я приметила в себе такое чувство, что оно как сигнал про опасность. Думаю - ну зачем же я порчу такой образ красивый и себя унижаю, нужно убрать все фразы про тупость..(Блин, у меня сейчас момент непонятный, не пойму как две вещи между собой соотносятся..но, может быть пока пишу разберусь!)..Так вот. И тут осознаю, что то унижение себя самой, что проживаю от слова "тупой" - на самом деле относится только к социальной моей уникальности...и я проживаю унижение - лишь из-за отождествления с ней. Я опять залипаю в ложной своей уникальности, я ведусь на подмену настоящей своей уникальности - уникальностью социальной. Настоящая уникальность - это ты природный, изначальный, это все твои проявления, любые. Вплоть до самых уродливых и жестоких (хотя последние - уже следствия изломов твоей природы, как поломка в механизме, которую нужно чинить). А социальная уникальность - это ты, пропущенный через критерии социума, той среды где воспитывался..это как отпечаток в тебе критериев и идеалов, как идеальный образ каким должен быть человек. Которому если ты соответствуешь - то получаешь пряники, от других или от себя самого. У меня так, по крайней мере...Внутрене усвоенный паттерн родителей, который глубоко в психике и срабатывает как ворота, которые открываются для любви к себе - лишь в случае соответствия критериям..Все, кажется я не допишу, потому что спать хочу) Может быть потом)