Приколы ХD

***

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

***

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

***

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит... Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!

***

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

***

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.

***

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

***

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

***

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

***

Так… золотая рыбка от моих желаний сдохла, ну ничего, буду ждать Деда Мороза…

***

Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не «сова» - ты ленивая жопа.

***

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:

- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

***

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

***

Как сказал Карлсон: как сделать людей счастливыми?

Надо дать им радость, любовь и немного варенья!

***

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять!

***

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой!

***

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

***

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

***

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

***

Сами вы говно. (с) Жизнь

***

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

***

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет!

***

Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

***

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет...

***

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень ».

***

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня.

А иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!

***

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает:

- «Ты где была? »

Она отвечает: - «На рыбалке. »

Муж говорит: - «А где рыба? Что клева не было? »

Жена: - Почему? Клево было!!!

***

Если женщина говорит вам «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали...

***

Когда у тебя спрашивают: «Что нового? », так и хочется спросить - «А что ты знаешь из старого? »

***

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. С*ка бессердечная!

***

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

***

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.

***

Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку... упасть и сломать ногу.

***

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

***

Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба - не говорите никому... Особенно мне...

***

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

***

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

***

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке «любит - не любит » сначала считают количество лепестков.
***

Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.

***

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

***

Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась...

***

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

***

Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступала.

***

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?

***

В телефонной книжке мобильника вошел в запись «Жена» . Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться» . Задумался.

***

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

***

На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!

***

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

***

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

***

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

***

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

***

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

***

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.

***

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

***

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа.

***

- Почему бывают дни когда ничего, ну совсем ничего делать не хочется?

- А что, разве бывают какие то другие дни?

***

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот.

***

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

***

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

***

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

***

Куда не плюнь — всюду наплевано.

***

Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака.

***

Да уж, ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего...

***

Мой психиатр говорит, что я не смогу захватить мир.... наивный раб...

***

Мне 23 года, а я так и не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое.

***

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ..мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ..это она, конечно, пи*дит..

***

Кого-то нашли в капусте, кого-то принес аист. А меня родители скачали с самого клёвого сайта!

***

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

***

Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

***

Если тебя с иронией спрашивают: «У вас в роду были больные? », всегда можно легко ответить: «А у вас - здоровые? ».

***

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

***

Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.

***

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты.

***

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста...