С перцем

Иногда я все же думаю, что надо жить. Что человек с крепким здоровьем и относительным благополучием не имеет права просто так взять и исчезнуть. Исчезнуть для тех, кто его знает. Для тех, кто иногда даже пользуется его помощью. Вот просто так из-за того, что видите ли жизнь не мила, видите ли нет любви, взять и всадить пулю в сердце. Нет! Это нечестно! И нечестно, как со стороны родителей, которые все же поддерживают своих детей. Так и со стороны детей, в которых вложены силы и надежды.
Дочке своей я говорил пару раз. Если ты сделаешь ошибку, если ты свяжешься с каким-нибудь уродом, который будет тебя доставать, я его просто убью. Меня посадят, но вопрос будет решен. Надеюсь, такой момент не наступит, но если наступит, то где буду я??? В аду??? Оттуда я вряд ли смогу помочь. Вот так-то.
В общем, жизнь на Земле не такая уж пустая и бессмысленная. И вряд ли сводится к сексу. Хотя в какой-то момент так и думаешь.

Выходной. Пустота какая-то. Уж лучше бы напился. Вот, думал. Не покупаю вино. Типа - сильный сегодня. А толку-то. Хоть бы огонек какой-то появился бы. А завтра утром опять перемещаться на машине - пить уже поздно. Если честно, была у меня сокровенная мысль. Перед осенью все это нахрен закончить. Надоело. Беспросветно все. Да вроде, глупо как-то. Вроде не больной - боли не мучают. Да и перед окружающими стыдно как-то. И дочка, все-таки огорчиться. Она ведь сама до конца еще не понимает, насколько я для нее важен.
И все-таки жизнь без любви - настоящее дерьмо. А любви-то в общем, и нет никакой - дерьмо вдвойне.
Я не умею радоваться "простым вещам" - солнцу, цветочку. Смотрю я на эту весну и вместо радости печаль. Жизнь прошла. И воспоминания не греют. Есть, правда, ощущение, что все что хотел, коряво, но сделал. А может, и плохо. Так хоть было бы к чему стремиться.
И все же я не понимаю депрессивных молодых парней и девчонок. Ничего еще не видели, а уже ничего не хотят.
Конечно, старикан лет 70-ти скажет, что это я еще ничего не видел. Но я поспорю. Что мне еще. Путешествовать? Совершенствоваться? Зачем? Пора спуститься с небес на землю - то, чего я хочу по-настоящему, всеми фибрами души, это неосуществимо.
Вот так и бывает. Жить надоело.

Да, выговориться есть желание. А вот мнения - не вслух

И все-таки, я по ней скучаю. По той, по северянке. Где-то полгода я ждал и надеялся, что летом мы все же снова пересечемся в конной деревне. В какой-то степени это был блеф. Своеобразный любовный блеф. Когда стало понятно, что встречи не будет, я вроде бы потерял к ней интерес. Перестал писать. Переписка эта то была вялой, то обретала некоторую остроту. Оказывается, не совсем я интерес потерял. Все равно ее лицо стоит перед глазами. Еще одна потеря. Точнее сказать, еще один шрам на сердце. Семья... Жена... Все равно, как ни крути, а это работа. Пусть даже тыл. Отсиживаться в тылу — не для меня. А работы и с машинами хватает. К чему же я иду.... Если это спираль, то не за горами новая влюбленность. Или...

Многие тут пишут, как их поддержали на сайте и помогли. Что ж.... Это прекрасно. А я вот подумал, а помогли здесь мне??? Напрямую - нет. Помогли только через возможность общения и.... возможность помочь кому-то советом. Впрочем, не знаю, воспользовался ли кто моими советами... Лично я задавая здесь вопросы, пытался в чем-то оправдаться, получить какую-то уверенность в том, что мои поступки правильные. Или во всяком случае, что по-другому было нельзя. Однако, в ответ часто получаешь лишь схемы. Причем схемы, где-то списанные.

В какой-то степени произошло завершение витка спирали. Я хотел было даже сказать круга, но то, что в жизни спирали - точнее. И длина этой спирали порядка 7 лет. Кстати, 7! Символическое число! Начало ее ознаменовалось влюбленностью. В тот момент, когда я был совершенно уверен, что такого со мной уже не случится, что все женщины стали для меня равноценны, что не будет "полетов", боли разочарований. Что все чувства под жестким контролем. Тогда все прошло быстро и не слишком разрушительно. Но потом... Потом череда каких-то событий в личной жизни, наконец решение уйти из семьи. Мучительный возврат в несколько этапов. И наконец, вчера, посещение юбилея тестя. Юбилея, на который я сначала не хотел идти. И все же сознание того, что должен. Должен по многим причинам. И после всех моих выкрутасов в этой семье меня до сих пор уважают. Все же, некогда встретив свою будущую жену, я встретил судьбу. Не счастье, нет.... Семья слишком наполнена трудом и проблемами, чтоб назвать это счастьем.

В последнее время по телевизору мы периодически видим просьбы помочь. "Оправьте смс и Вы поможете малышу Васе у которого врожденный порок сердца" Зачастую просьбу озвучивает какая-нибудь публичная личность. А у меня сразу возникает вопрос. Это что? Глобальная мистификация? Лотерея? Как именно этот счет попал на телевидение? А сколько их, практически безымянных, в безымянных городках умоляет о помощи? А вот этот, один-единственный помощи заслуживает. А те - нет. Суки!!! Кто-то в очередной раз попытался вмешаться в естественный отбор. Или это и есть человеческий естественный отбор? Кто-то занял лучшее место на паперти, а кто-то прозевал.

Привет, *** ! Как поживаешь? Я — так не очень.

День повернулся неожиданным образом. Забухав, решил пойти в ближайший овраг, разрядить магазин-другой куда-нибудь. Совершенно незаконно, но весело. И вот, набрел я в этом овраге на какой-то плетень. А уж я преград не люблю. Проход проделал моментально. Только щепки летели. Отстрелял, значит. магазин и двинулся дальше - в только что проделанный проход. Хлоп и я уже в зловонной жиже выше колен. Сразу как-то захотелось домой. В горячую ванну. Ну что ж. Вылез и попер обратно. Даже как-то и не холодно. В общем, весело. Выбираться из этого оврага чуть не на карачках. Ибо тропинки никто не подготовил. За стрельбу не поймали - в новости не попаду. И не примерз - тоже хорошо. Сразу появился смысл жизни. Заметьте, все это произошло в одном из самых пафосных городов нашей могучей России. День удался

Итак. 12:00. Сразу предупреждаю. Все это не слишком интересно и даже противно. Поэтому читать не обязательно. Характерный день жизни. День, который лично мне не нравится.