С перцем

Ну вот, собственно, две моих личности проявились. Один - тот парень, у которого когда-то были проблемы познакомиться хоть с какой-нибудь девушкой. Парень вырос, уже без пяти минут постарел, проблемы остались те же. Только слегка видоизменились. Как будто я отстаю от жизни всего на один шаг. Всего на один, но этот шаг решает все. Романтик, поэт, всадник.
Другой - в меру уставший от жизни семейный человек. В меру внимательный муж. Все не так хорошо, но и не так плохо. В меру сварливая жена. В меру налаженный быт. В меру непослушная дочка. Родственники, которые не бросят в беде. До тошноты.
Когда-то я вывел для себя формулу. Разрываться, но жить! Разрывался, жил. Наверное, так продолжится и дальше.
Теперь наверное, нет больше смысла сбегать с сайта. А может, когда-нибудь я еще что-нибудь выверну наизнанку так, что станет совсем стыдно. И Перец исчезнет. А через некоторое время появится какой-нибудь "Огурец", или "Баклажан", или "Отрубленный палец"...
Надеюсь, мой слегка едкий (как и положено Перцу юмор) кому-то помогает жить.

Ну вот... Еще одна страница перевернута. Еще одна пустая влюбленность. Снова горечь и облегчение. Надеешься на что-то, чего-то ждешь, зажигаешь себе звезду. В какой-то момент осознаешь, что звезда - всего лишь поблескивающий осколок стекла. А надо прожить еще 10-20 лет. Самое время заняться семейной жизнью, которая каким-то чудом не прекратилась. Ведь прожил же я уже, подумать только, уже пошел 23-й год с женщиной, которая меня не понимает, у которой почти нет чувства юмора, которая не может заниматься тем, что нравится мне и прочее, прочее, прочее... Но разве семья - это любовь??? Нет, юноши и девушки, в лучшем случае, это удобство. Вопрос в том, смогу ли я этот оставшийся период прожить ровно или в какой-то момент придет тоска, поиск, новая вспышка.... новая боль.

Сегодня выбрался в тир. Пострелял из Глока. Правда, не в себя.... В мишень. Попал. Но все-таки мишень - это не то... Гораздо веселее наблюдать, как пули крошат дерево, прошивают металл, расшибают в брызги стекло. И, пожалуй, это единственное, что я сегодня сделал толкового. Да и это по сути - баловство.
На днях у жены был день рождения. Казалось все сделал. Подарок. Цветы. Ресторан. Все на совесть. Не какая-нибудь дешевка. На следующий день она выговаривает дочке, что та давно должна была предупредить, что такие розы ей не нравятся. (Это были на мой взгляд лучшие розы. Дарил их год назад и в этот раз купил такие же). И сережки. Прекрасные стильные сережки с гранатом, видите-ли ее толстят. Дочка обиделась за меня. Поругалась напрочь. В общем, ссора как пожар, конечно перекинулась и на меня. И это в такой момент, когда я уже практически готов был вернуться в семью. Т.е. вернуться не физически, а по-настоящему. Поверить, что да, семья это не работа, а Дом, где тебя ждут и любят. Но от чего ушел, к тому и пришел. Жалкая сука!!! За 20 лет так и научилась быть благодарной. Делаешь, но мало... Помогаешь, но мало... Даришь цветы и подарки, но хуёвые. А я устал. Устал смертельно. И все же немного обидно, что когда ты еще здоров, даже не исчерпал свои идеи, нет чего-то главного. И начать новую жизнь невозможно, потому, что груз прошлого не скинуть.

Иногда мне кажется, что вот-вот, еще одна ни к чему не ведущая влюбленность и жена станет для меня тем, чем и должна быть - всем. Вроде бы хорошие есть для этого предпосылки. И можно будет дожить остаток жизни умиротворенно и почти счастливо. Но где-то в глубине души таится давний вопрос. Лучше выстрелить в сердце, чтоб не портить лицо, или же в голову, чтоб наверняка.

Молитвы наши не были услышаны.
Проклятья наши не несут вреда.
Мы в этой жизни оказались лишними,
Зависнув где-то между "нет" и "да".

Тут на днях дважды за день столкнулся с ненавистным мне словом "самодостаточность". Ненавистным потому, что это один из популярных запросов к мужчинам на сайтах знакомств. А у меня никогда не укладывалось в голове - как это??? Искать знакомства с само... человеком. Ведь ему же заведомо никто не нужен. Напрашивается вывод - это тот человек, который будет давать деньги, но не будет лезть в душу и в личную жизнь??? А я, черт возьми, не такой. Я остро чувствую одиночество! Любовь нужна мне как воздух! А тут... Оказывается, современные женщины ценят, так называемую, самодостаточность. Т.е., вроде бы, равнодушие к окружающему миру. Не самостоятельность. Не независимость... А нечто, смысл которого едва ли кто понимает до конца.
Полез в словари. В общем, это словечко. которое, я не знаю, кто первый запустил в обиход, отнеся к человеку, оказывается, к людям вообще никогда не относилось. Самодостаточный (синоним - самодовлеющий) означает, имеющий некую собственную ценность, важный сам по себе. Наиболее понятно относится к искусству. Извечный вопрос - искусство ради искусства или искусство, как инструмент достижения каких-то целей.
Всё!!! Достала теория. Кому интересно, тот откликнется.