Холодно

Всем доброго времени суток. Первый раз на сайте... Здесь что-то вроде дневника) В общем, хочется высказаться, чтобы хоть кто-нибудь услышал (прочитал) и понял. А еще хочется разобраться, все разложить по полочкам. По своим законным местам...
Обычно все свои эмоции, чувства, неважно, плохие или хорошие - держу в себе. Никогда не показываю боль или радость. Признаю только холодный расчет. Как говорится: "Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив". Росла обычным ребенком. Конечно, без отца, но я не чувствовала себя обделенной. Меня растили дедушка, бабушка, тетя и, по-моему, мама... Моя мать часто была в командировках, много работала, чтобы обеспечить семью, сейчас живет отдельно (по её словам "сбежала, трусливо поджав хвост"; теперь у нее своя семья, работа, мечты... не хочу быть обузой, желаю ей счастья).
Мне всегда говорили, что мой отец разбился на машине, когда я родилась, а я... безропотно верила этому, по ночам тихонько молясь за его душу. Гулпо, наивно, бестолково, не правда ли? Весь мой крохотный уютный мир стал рушиться в 6 лет. В то время, не знаю почему, может, волею судьбы, стали один за другим погибать родственники. Не проходило и месяца, как все вновь и вновь повторялось, словно замкнутая цепь: похороны, цветы, гробы, могилы, кладбище, боль, слезы, страх... И умер, последовав за усопшими, самый близкий и дорогой мне человек - дедушка. Именно после его смерти начался хаос. Тогда мама уже не жила с нами, мне было грустно. Бабушка связалась с соседкой - алкоголичкой. Начала пить, наверно, не смирившись со смертью деда. Если бы только физически доставала, но, увы, подавляла меня и тетю морально. Мол, вы тупые, ни на что не способные безмозглые бараны и т.д. (нецензурные слова). Тетушка сломалась, теперь ни семьи, ни дома; работать не хочет - "висит на шее" у своей матери, сейчас, дай Бог, все налаживается. Я, благодаря бабушке и ее пьяным "тычкам", стала более менее человеком, так сказать, культурным и нравственным. Но... почти никто не знает, что только в обществе. Сказать по правде, я бабушку очень люблю, но, увы, не могу показать свои чувства. Стесняюсь, а внешне кажется, как будто, мне она безразлична. Сейчас я начала "оттаивать", однако слишком поздно. Мне уже никто не верит, не верят, что у меня есть душа (так много хочется написать... И все же некоторые моменты я опускаю). Мои родные думают, что я просто играю, надев на лицо очередную маску (хех, как пафосно это звучит). А я... я не знаю что делать. Мне больно, а я не могу ничего сказать, некому. Радость - держу при себе... опыт показал, что лучше держать язык за зубами, зависть тоже - очень странная штука... Итак, почти десять лет (9) психологического пресса, благодаря которому я научилась выживать, заодно истратив нервы и доведя до состояния половой тряпки бесценную душу. Так странно... Если объяснять в двух словах, то снаружи моим существом управляет Тигр, а сгнившей душой - знак зодиака Рыбы. Оксюморон... сочетание несочетаемого... Я родилась в год Тигра, а знак зодиака Рыб. Точь-в-точь все по гороскопу. Смешно... и плохо. Спасибо, если кто-нибудь потратит свое время на прочтение моих "душевных терзании". Продолжу завтра...