Save our souls

из последних новостей.
Начинаю скучать по дому, догоняю по учебе и завела котенка. Дзержинский из-за ссанья отправился на улицу, откуда, собственно, и был изъят.
Теперь на руках греется ушастый и носатый рыжий котенок. Как ребенок, любит поспать на руках. И бегает повсюду хвостиком. Тонкие высокие лапки, мокрый нос. Смешной, в общем. Я его уже люблю. Но сегодня пришлось первый раз отругать: пристроился написать в углу. Вроде все понял.)
такие дела. Папа назвал его Васькой.

пальцы чешутся что-то написать, но некоторые произошедшие события хочется оставить при себе. Совсем при себе. Даже без переноса на бумагу.
Поразмышляла еще над всей этой ситуацией, над словами Андерса, что так будет лучше. И то правда. Ему я склонна верить и доверять. Неловко будет только на учебе объяснять отсутствие. Фу бл, ну и позор.
Так или иначе, оживаю. Все больше склоняюсь, что это благодаря возобновившемуся общению, не иначе. Потому что от таблеток эффекта никакого, и я их уже сегодня забросила. Бессмысленно их продолжать пить. Мне кажется, что все в порядке. Я знаю, это только кажется..
С Сашей сегодня очень дико и странно поговорили. Собственно, он высказал мою мысль, которую я ни разу не озвучивала. Что если бы мы тогда остались вместе, все было бы иначе. Без несчастных случаев. Без поездок в кажущийся один конец - и навсегда. Может быть, все сложилось бы мягче, удачнее. Мы бы поддержали друг друга.
И вот когда он мне это говорит, я хочу завопить: 4 года. 4 года, кааарл! Мы ведь могли друг другу помочь.
в любом случае, не зря я его так часто вспоминала. В любом случае, увижу его устрашающую и изношенную оболочку уже через пару дней. Не во сне, а наяву.

Надо будет на этой неделе съездить к врачу. Не знаю, лекарства начали действовать или это Андерс, но мне стало спокойнее. Мне теперь даже железно кажется, что все в полном порядке и ехать не надо. Тайный Знак сказал, что это фальшивое ощущение и заставляет меня ехать. Что ж, он ни разу не подводил. В конце концов, если все в порядке, то они не смогут доказать, что что-то не так.
В любом случае, я рада, что мы снова общаемся. Рада - это немного не то определение..как будто снова в привычном, хорошем русле. Ненавижу сопли и всякие ванильные фразы, я ж не романтик, но он как будто лечит. Ну, не лечит, а приводит в порядок. Как в песне: put me back together, make me right! Я опираюсь на тебя, и теперь мне намного лучше.
Кароч, фигню какую-то написала, по-моему. Но мне хотелось ее написать.
И вообще, вечер пятницы хочется оставить при себе. Как будто в нем что-то сакральное.

С Сашей общаемся уже неделю, даже больше. Когда у них там отключили интернет, он позвонил. Сказал, что беспокоился, что мы не сможем связаться. Это довольно мило. Я и правда уже начинала думать, не случилось ли чего. В субботу проболтали часов до 3 ночи. Выходит, 3 с половиной часа. Посмотрели друг на друга, выяснили, что мало изменились. Он улыбается - вижу 2 выпавших зуба сбоку.
Точь-в-точь, как у Atlie. Забавно, но с каждым разом понимаю, что помимо внешнего сходства(да что там сходства - они фактически двойники, разве что у Atlie внешность более..хм, устрашающая и искаженная), они похожи изнутри. Ни сейчас, ни 4 года назад меня это даже не удивило. С Atliе мы были знакомы на тот момент уже пару лет, вернее сказать - он мне снился уже пару лет, мы странно познакомились и не менее странно переживали те времена. Про Сашу тогда, естественно, знать не знала. И не видела никогда. Черт его знает, как такое возможно. Да, у них немного разное строение - Atlie куда более вытянутый, неестественно длинные пальцы-руки-ноги, нечеловеческие когти на руках и ногах, другое строение зубов(зубные пластины, как они это называют), подвижные уши, чуть более янтарные глаза. Но это все мелочи. Это ведь искажение. В целом, худощавое телосложение и лицо - просто копия. Они оба мне читают нотации. Оба хромают(правда, тут уже разные причины). Оба немного заикаются. Да блин, сходства у них могу перечислять до бесконечности.
Потому что это один и тот же человек. Но я никогда никому из них об этом не говорила.

даже не знаю, что сказать. Хоть последние дни проходят в коме на диване, под одеялом, происходит слишком много всего.
В четверг, пока ехала к неврологу, боялась(или опасалась) и судорожно держала за руку мужчину, который по случайности оказался рядом. Завороженно на него пялилась и не понимала ни единого слова, что он мне говорил. Что-то типа: не бойся, Рита, все будет хорошо.
Я кивала. Потом ему пришлось выйти, а мне ехать дальше. Он погладил меня по голове и сказал, что ничего страшного не будет.
Потом была у невролога и монотонно врала, что у меня явные улучшения. Понятное дело, что она не поверила и выписала лекарства, которые "заставят тебя смотреть на мир другими глазами".
По-моему, пока только в десяток раз хуже.
Я чувствовала себя кретином на биохимии. Смотрю на типы ингибиторов и не запоминаю ни одного. Смотрю на них и плачу. Ухожу после занятий и плачу. Какое-то жалкое подобие человека. Ненавижу такие препараты, потому что от них я начинаю это особенно остро чувствовать. Они как будто заставляют тебя признаться во всем. Снова плачу.
Проспала часа 4 днем. Потом прочитала, что ты написал у себя. Снова рыдаю. Идиотизм какой-то. Я просто слишком часто тебя вспоминаю. Просто какая-то отупевшая надежда, что ты будешь рядом в такое время. С чего я вообще взяла, что это поможет? Еще подумала - так по-идиотски написала, что сражаюсь с проблемами, а как я с ними сражаюсь вообще? Лежа, что ли? Вот так борьба, ничего не скажешь. Кот обеспокоенно прыгает вокруг, а потом и вовсе залезает под одеяло. И лежит тихо-тихо.
И у меня ведь прекрасно выходить делать вид, что все в порядке. Делать вид, что все это НОРМАЛЬНО. И ведь спроси кто, а в чем дело? Я не смогу ответить. Потому что все на самом деле нормально. Это просто у меня такая отвратная голова.
нет даже смысла описывать, что происходит. Мама зачем-то спрашивает постоянно, а потом говорит: ну ты заставляй себя. Убираться там, вставать, все такое. Заставляй себя, что в этом такого?
Действительно, что, блять, в этом такого? Я не знаю. да я заставляю. Просто не могу никому объяснить, что ты как овощ. Как ты боишься каждого шороха. Интересно, нахуй я это вообще пишу? У меня даже нет желания, чтобы кто-то мне говорил какую-нибудь хуйню типа:"оо, я тебя так понимаю, все будет хорошо". У меня нет желания выговариваться кому-то. И я даже не знаю, нахрен я это пишу на всеобщее обозрение.
Я просто очень хорошо чувствую, что все это не из-за отсутствия или наличия людей. Это все у меня в голове. Все причины именно там. Отвращение к еде, страхи, желание проспать целые сутки. меня даже ничто не бесит и не раздражает.

Рассказала вчера маме про кота. Боялась про него говорить до усрачки, а все оказалось замечательно. Мама даже порадовалась, папа тоже, сказали, что кот - невероятный красавчик и вообще няша.
Так что теперь все окончательно классно.
мне теперь легче учить, потому что он валяется на коленках, на учебниках или на ноутбуке. Легче спать, потому что он спит рядом. Легче возвращаться домой, потому что он там обязательно встречает, даже если до этого спал. Не хочется идти вечером шляться по улицам, а то ведь Феликс дома один, хочет есть и играть. А еще он урчит громко, даже во время игры. Ласковый и общительный.
В общем, как сказала мама, я нашла идеального мужчину.
Черт, это же, наверное, по-человечески ужасно, что идеальный сожитель и друг для меня - это кот, подобранный на улице.
Нет, конечно, с людьми я хочу и люблю общаться. Люблю болтать с ними, трогать их, вливать им в уши всю свою грязь, слушать их в ответ, кусать их и убегать от них. Я и их самих люблю. Но это все настолько одноразово и нестабильно. Нет той жесткой привязки, нет фиксатора, типа нитрита натрия для окраски.
Не представляю..нет, представляю - у меня нормальное воображение - как я с кем-то живу, сожительствую, встречаюсь. И это не вызывает у меня воодушевления. Наверное, просто не хочу вкладываться в отношения. Наверное, у меня здорово промыты мозги на тему "над отношениями надо работать" и все такое. А я не хочу работать над какой-то ненужной мне штукой.
Мертвые тела меня привлекают как-то побольше.

Сегодня я познакомилась с клевым мужиком. Его зовут Феликс.
Возможно, даже Дзержинский.
Мы теперь будем жить вместе.

Сегодня офигительно крутой день.
Ну, во-первых, я выспалась. Проспала лекцию по праву. Ну и хрен бы с ней. Кирилл сказал, что меня отметил - вот лапочка.
Во-вторых, я наконец-то побывала на СНК. По анатомии. И там было зверски интересно, а еще был ужасно милый докладчик с третьего курса с няшненькими щеками и маленьким подбородком.
А в-третьих, мы познакомились с МГУшниками. С фундаментальной медицины. Они такие няшки! И вовсе не высокомерные зануды, какими мы их себе представляли. Такие веселые и дружелюбные ребята. Мы много шутили, постоянно ржали, а еще Андрей просто из кожи вон лез, чтобы девчонки обратили на него внимание. Кароч, включил все свое природное обаяние. И у него получилось, да:3 они еще не привыкли к его безумным шуточкам, картавости и прикольному смеху, а так что смеялись до слез.
Надеюсь, теперь с ними будем каждый раз на кружке видеться. Они умные и классные. Хочется с ними дружить. И надеюсь, они захотят с нами дружить. Две девочки добавились в вк. У них еще и семинары в наше время! Вот это супер-классно-потрясно.
Ах да, еще наша тупая часть группы накидалась прямо во время анатомии, но, по счастью, преподавательница не заметила. А то им бы вышибли мозги. Вот тупые, а. Но, на самом-то деле, это самая не стоящая внимания деталь дня.

немножко милоты.

Сегодня одногруппник, приехавший из Краснодарского края, передал дочери баночку меда. Черт, это так мило и приятно, вот правда. Еще и неловко. А она как раз дико любит мед. В ноябре папа приедет, с ним и передам.
Пришла сегодня домой после гистологии с анатомией и залегла под одеялко. Прямо с головой.
Немного полежала, пообдумывала кучу всего.
под одеялом классно. Проспать физ-ру - классно.
И еще не убирать постель - тоже классно.
такие дела.
Надо будет приготовить все документы на развод, а то я что-то все тяну с этим делом. Думаю, все будет хорошо.
Сегодня с утра почему-то снился тот мотоциклист, с которым в мае познакомились. Мы вообще очень давно не общались, а тут вдруг снится. Какая-то ерунда. Горы, что-то плохое, он просит помощи, а я плачу и ищу его по всем дорогам.
Залезла потом к нему на страницу, а он, оказывается, поехал в горы. Фотоотчет, все дела. Забавно. Надеюсь, все будет с ним в порядке.

впервые в жизни чувствую, что мне нужна компания.
да, так вот.
Мне нужна компания.