Save our souls

И вот мне 27.
Мистически любимое число настигло меня.

Сегодня я очнулась, и мне уже несколько дней, как 27. Длинные, острые и криво поломанные ногти до мяса, покусанный язык, размазанный по всему лицу позавчерашний макияж и желудок, напоминающий, что если я продолжу в следующие сутки закидывать в себя все приемлемые вещества и особенно виски, - он сделает так, чтобы я заблевала всю квартиру наxуй, а не только ванную комнату.
Моя любимая собака зализывает колотую ранку на бедре. Вроде, и правда лучше. Мой любимый кот всегда со мной мяукает и трогает меня лапкой. Мне хорошо.

Прижимая к себе очередную симпатичную девочку, я гнала последние дни все эти мысли.
Папа говорил мне в день рождения, что он в меня верит. И конечно, я все смогу. И реабилитацию, и окончание учебы, и все-все-все. И конечно, ну что ты говоришь, разумеется, он меня любит.
А я ему говорила, в основном, что люблю, очень люблю. Это же правда. Мне хотелось заплакать, прямо как во время просмотра "Сердец в Атлантиде".

В день рождения я законно напилась. Проблема в том, что я законно напивалась уже три недели. Иногда блевала и валилась спать. Иногда блевала и шла играть с моим чудесным гривистым Волко-Лисом в доту. Иногда не блевала и старалась оттягивать опьянение, как можно дальше.
Иногда я даже умудрялась пережить день без пива.

Про остальное не хочу. Про трамал, про острые иголочки, про дрожь, про все эти запахи, про прикосновения чужих мужчин, про "Матрица, любимая, давай-ка поправимся".

Все будет хорошо. мне 27, как-никак. У меня любимейшее создание - человек ли ты. У меня любимый кот. У меня трогательная любимая собака.

господи отгони все лишние видения

Примерно полчаса пыталась сесть, чтобы написать пост. Примерно полчаса убеждений себя в том, что это будет полезным. Примерно полчаса хождения по квартире - мне до сих пор иногда трудно усидеть на месте. А когда я берусь за дело, то не знаю с чего начать. Это появилось, как вредная привычка. А может, у меня уже начинается алкогольная энцефалопатия.
Сегодня в голову закралась мысль, никем не подгоняемая. Мысль, что та зима была еще ничего. Что в прошлую зиму я хотя бы чем-то наслаждалась. Та зима была сплошным страданием для всех, но что-то манящее и сладкое было в том страдании.
А затем летом я словно потеряла что-то почти жизненно важное. Какую-то маленькую детальку.

Две трети ноября я провела в больнице. Наверное, привычка ходить туда-сюда пришла оттуда. Потому что там больше нечем было заняться. Книги в отупевшую голову не очень лезли.
И мне так хотелось домой, скорее домой. Но когда наконец попала домой, все как будто стало размытым. Дом не принес ожидаемого счастья, хотя и принес некоторое облегчение. Дома хотя бы не было отвратительных созданий, что были в больнице. Существо, жадно пожирающее трясущимися руками пищу, огромное и жирное существо, истекающее кровью, фыркающее и пьющее воду из-под крана, существо, хватающее тебя свои когтями за плечи, чтобы издать омерзительные звуки тебе в лицо. Как же хорошо, что дома их нет.
В общем, не знаю, что делала бы без своего славного Лиса, каждый день скрашивавшего мое прибывание там.
Не знаю, что еще сказать.

Навязчивая фраза в голове в бесконечном повторе, когда ты вовсе не в себе.

Но я хочу безумия (разве мне не хватило его?), бессвязных движений под Венеру в мехах (разве ты недостаточно ходишь?) и заливания в себя чего-то, что осветит дальнейшую дорогу.
Долгие годы прошли в этой безысходности; пожалуй, это не безысходность даже, сколько нежелание самой жизни.


Моя зимняя кость так и не оттаяла. Я не ощущаю себя несчастной или вроде того. Скорее ужасно постаревшей - сижу на диване под вполне себе живую музыку (да и разве хочется ее слушать?) и не подскакиваю, чтобы танцевать с хитрым Лисом; не выхожу на улицу без надобности и ужасно осторожничаю на работе.
Даже еда не особо спасает.

Я ленивое, дряхлое и злое животное.
Вставай и беги уже!

История с Солярисом и соседом вроде как окончена. История ли? Или лучше сказать - военные действия?

Солярис остался с переломами, сосед - со сбитыми кулаками, я - с круглосуточной тошнотой и смутной болезненностью.
Чистый пол - в прошлом, в тот вечер и позже он в грязи и потеках крови. Жадно жую селедку с вареной картошкой - я ведь так ждала окончания этого ада, я хотела есть! - и флегматично пялюсь на грязный пол.
Помыла его накануне, и все зря.
На самом деле, никто не хотел осквернять мой труд, так уж вышло: в тот вечер Солярис приходит незванным гостем, просит прощения, а я лакаю джин с колой (тогда еще не было этой адской тошноты), периодически вливая огненную водичку и в этого приятеля. И напеваю своим отвратным голосом. Напеваю на каждое его "прости".
- I don't wanna hear, i don't wanna know.

На улице ему раздолбают нос и спину, и он прибежит назад, окропит пол - и будет утянут за шкирку на улицу вновь.
И после этих жертвоприношений и мозгоeбли Джилли наконец сможет поесть селедки. И картошки. И попить джина. И быть совершенно счастливой и спокойной - прямо как сейчас.

Постоянно хочется всякой интересной жратвы и жутко тошнит одновременно.
Эта тошнота лишает меня последней радости в жизни.

в этот раз мои итоги знатно затянулись.
Вот сейчас и бду вместо домашних дел подводить, ага.

1. Фильм года: пожалуй, Американская басня. Или Прибытие. Бле, сложно выбрать.
2. Анима года (да, я начала такое смотреть): Mob Psycho 100
3. Песня года: SONGIFY THE ROOM - you're tearing me apart. Убейте меня кто-нибудь, она так заедает
4. Игра года: Герои меча и магии 3.
5. Книга года: Дюна
6. Жратва года: домашняя шаурма с курицей
7. Напиток года: джин с колой, еее!
8. Знакомство года: сосед. Да, мы все еще обитаем вместе, правда, спим уже не по отдельности.
9. Мyдак года: я, кто ж еще.
10. Ненависть года: бывшая соседа
11. Разочарование года: отношачи втроем
12. Очарование года: Солярка, Солярис, какой же ты милый
13. Фраза года: "да мне поeбать" во всех вариациях
14. Человек года: няшный клиент, с которым играем и смотрим всякую херню
15. Провал года: неудавшийся суицид
16. Достижение года: сдача микробиологии на 4 попытке
17. Одежда года: колготки с кошками и бантиками

Было еще много всякой ерунды. Или не очень ерунды. Расставание с Кошачьим Глазом, танцы под разнокалиберную музыку на кухне - вплоть до кучи синяков, убедительная имитация семьи с соседом и дочерью, знакомство с Море, просмотр кучи диснеевских мультиков, а, завела вот второго кошака в феврале, нашла кучу работы.
Нормально, крч. Только конец года прошел в некотором напряжении, алкоголизме и аду - но сейчас-то уже норм, сейчас-то я уже могу сказать - шли бы вы лесом, оставьте меня в покое!

И рожденный умереть от холода, голода и боли.

В пятничный вечер я пью много и отчаянно. В пятничный вечер и прихожу с работы и с остервенением отмываю тело. И я думаю о двоих.
О тех двоих, что загрызут меня насмерть, стоит только потерять бдительность или перестать наблюдать за этим театром военных действий.
Нелегко быть ребенком во время третьей мировой.

Мой сосед похож на измученного лиса.
Солярис похож на измученного человека.
Сосед пьянствует вместе со мной с такой болезненностью и скоростью, что кажется, будто бы все, чего он жаждет - это чтобы его лисьи почки и печень отправились в мир иной.
Солярис же больно-больно сжимает мою руку, пока мы сидим в кино. В какой-то момент из его кармана выпадают билетики с фильма, на который мы ходили в прошлую субботу; они бережно склеены скотчем между собой и во всех порванных местах. Он говорит - понятия не имею, что это. И еще он повторяет вопрос, словно зацикленный: "Чего ты хочешь, чего ты хочешь, чего ты хочешь?"
все, чего я хочу - это покоя.
все, чего я хочу - чтобы от меня отвязались.

у меня две новости.
1. я в пи3де, потому что я капризное животное, которое делает, что захочет.
2. вроде знаю, как с этим разобраться.

ох.

Лопая сегодня паштет, подумала: раз могу позволить ему поселиться в холодильнике, значит, настали довольно хорошие и сытые времена.
И неважно, что эти времена могут пройти до следующей недели.

А еще, лопая его, невольно подумала о работе. Ну так это логично.
Подумала - как это странно, сколько себя помню, мама боялась(ну, или меня просто пугала), что не буду нравится мальчикам. Сначала говорила что-нибудь: если ты будешь такой раздражительной, не будешь нравится мальчикам.
Потом: если ты не будешь уметь танцевать, не будешь нравится мальчикам. Какой толк от твоего махания ракеткой, мальчики любят другое!
Чуть позже: у тебя такие некрасивые руки, они не понравятся мальчикам.
А еще позже все сводилось к отсутствию женственности и милоты.
Лучше будет сказать, что все это не странно, а скорее забавно: забавно, что нынче моя работа - это нравиться людям.
И теперь я очень даже нравлюсь мальчикам. И девочкам тоже.

Вот только я все равно, пожалуй, осталась прохладной, раздражительной и неженственной со своими некрасивыми руками. Продолжаю махать ракеткой в парке Горького. И так и не научилась танцевать.
Все это действительно забавно.