Save our souls

настроение дня


Конееечно, когда куча дел - самое время сесть и написать хyерду. Именно!
Самочувствие - более-менее. Лучше, чем "а что б я сдох". Маме это не говорю, конечно. От капельниц остались длинные проколы. Дома хочется молочного.
Это мне напоминает время, когда мне было 17, я только поступила, начала учиться, и утро у меня начиналось со стакана молока с хлебом. И заканчивалось также. И на обед - молоко. Ну, и вода. И как-то больше ничего не хотелось. Иногда только шоколадку.
Блин, да вообще сейчас не до болезней и прочей ерунды. По учебе загрузили по самые гланды, это, конечно, дико интересно, но выматывает.
А еще сегодня была дежурным на гистологии. Лишние 5 минут одна попялилась в микроскопы.

Хочу спать.

А я даже не заметила, что сегодня пятница 13-ое.
Слишком уж хороший день. Перед завтрашним-то адом!
Новости нашего двора:
- физиологию у нас ведет офигенская тетка, у которой трое детей. Не стесняется шутить по секс и говно. И бесконечно интересно объясняет темы.
- Вероника подарила мне вчера леденец в виде члена. Стоячего. В натуральную величину. Конечно, перед двумя группами этот подарочек вызвал фурор и "апокажикактыегобудешьесть"
- 19-ого с Ирой поедем сдавать кровь. Круто же! Заодно прогуляем БЖ, ее все равно ведет тормозной тощий дед.
А еще А. Г. опять начал на меня пялиться на лекциях и семинарах. У него такой липкий и ощупывающий взгляд, что меня начинает подташнивать.
И еще он мерзко и кривобоко мне улыбается, не говоря ни слова. Особенно, когда я с кем-нибудь болтаю. А вот сегодня так сделал, когда мы с Ирой трепались и подшучивали между собой над кем-то из группы, в метро. И почему он еще к этому времени не уехал? Фу, брр.
Все просто отлично. Переживем пару дней - и все.

Прервусь от мозгодробительной учебы на время.
А все почемууу? Потому что вовремя мне было лень сесть и выучить!
Но вообще, хорошие новости: похоже, я вконец заколебала преподавательницу по анатомии своим телом на кафедре, потому что она уже со вздохом после опроса сказала что-то типа "приходи уже завтра, досдашь, не забудь тетрадь и зачетку", а прозвучало это как "боже, как я хочу отдохнуть от тупых настырных студентов, пожалуйста, если ты свяжешь завтра хоть пару слов из топографии, я поставлю зачет".
Ну, в общем-то, говорят, что по большей части так у нее зачет и получают.
Такие дела.
В субботу снова поеду к родителям. С чистой душой и закрытой сессией..надеюсь.
Кароч, удачи мне.

Пару дней назад нашла в шкафу Анькин корсет. Она еще в октябре как-то приехала к нам в гости из больницы, переоделась и случайно оставила. Мы с ней тогда напились, как черти! Естественно, она его забыла. Я потом все обещала ей его принести, но то из головы вылетало, то она не напоминала.
Сегодня достала, показала Джо. Конечно, нет уже смысла его возвращать(а кому?).
Хм, а вот мысль - будет мне скучно и одиноко, достану его, положу на стул и буду пьянствовать с этим черненьким корсетом 38 размера.
И рассказывать всякие небылицы.
Вот прогресс! В 2011 мне хотелось завести кошку и рассказывать ей анекдоты, а нынче мне хватает кофточки мертвеца. Неплохо!

А еще сегодня Женя написал - а тебя поздравлять с Татьяниным днем? К тебе это относится?
Было смешно. Нет, он имел ввиду день студента, конечно. Забавный парень..ну, или мужчина, точнее. Он просто молодо выглядит - уж никак не на двоих детей и глубоко верующую жену.
Просто как-то раз увидела его в метро и улыбнулась. А он тоже заулыбался. Я же знаю, что чаще всего такие хвостатые неформалы с нелегким взглядом добрые и милые.
он так и шел со мной рядом до другой станции и смущенно улыбался. А я что? Психанула и предложила конфетку. Так и познакомились.

На почте болтается письмо: "ты все еще рисуешь?"
и еще вот это.
I think I'll miss you forever
Like the stars miss the sun in the morning skies

С вами в эфире унылое говно. Такие дела.
Вообще, это диковинная для меня перемена в настроении удивила еще с утра. А потом еще Ю-ю(вот-уже-скоро-как-дипломированный-специалист) написала:"А вот я же тебе диагностировала МДП!"
Ну, спасибо, чего уж там. Хотя, по правде говоря, взлетное настроение обычно не имеет причин и границ, а планы выходят за пределы солнечной системы -может, действительно?

А еще у меня случилась небольшая печаль. Хотя какая ж она небольшая..вселенских масштабов. Я проипала полет на Марс! Ну как так-то! На полтора года. Бл, только я так могу. Ну ничего, зато в планах на весну у меня - стать донором яйцеклеток и крови. А там, глядишь, все пойдет по накатанной.
Хотя у меня черты лица неправильные. Зато лицо овальное и нос почти прямой, пусть и большой. Надеюсь. получится.
Сегодня хочу лежать, напиваться, мало учить, петь песни, поговорить с кем-нибудь. Остаться дома одной. Обниматься с кем-нибудь.

Забавно, но теперь сюда можно написать только с оглядкой - а Джо же рядом, он же прочитает. Впрочем, все равно все эмоции у меня обычно на лице написаны.

Наготовила кучу жрачки.
Играет излюбленное радио.
Отличный вечер. А Тайный знак брякнул, что капуста у меня получилась так себе.

Совсем скоро полетим в Магнитку. Когда приедем, дочь уже не будет спать, наверное..интересно, она меня узнает? Ну, ладно, узнать-то узнает, а пойдет ли на руки? Она уже отвыкла. И улыбаться не будет поначалу, скорее всего.
Не могу сказать, что соскучилась по ней. Конечно, всем говорю, что скучаю.
А на деле - ты все врешь, Джилл!
Мне не страшно и не стыдно, но я выучила одну славную человеческую реакцию - никому не нравится, что ты не скучаешь по своему ребенку. Я не в курсе, почему именно так.
Это означает, что такую реакцию нужно обходить стороной. Или не нужно?

А еще скучаю по 17-летней безответственности.
Ну, забот тогда - разве что остаться в живых.

а еще сегодня был офигительный снег. Мы визжали и бросались снежками после биологии. Дикий ветер и бесконечный снег.
И вот вспомнился сразу потрясающий фильм, который вчера посмотрели - "Сквозь снег". Казалось бы, не очень люблю фильмы постапокалиптической тематики, года 4 назад впечатлила "Дорога" - но это довольно тяжелый фильм, в общем-то, и от "Снега" были схожие ожидания. Ан нет. классный.

Сегодня проспала первую пару. Охренеть, первый раз за семестр просыпаю латынь. Впрочем, ничего страшного - отработала сразу же после коллоквиума по биологии.
А перед этим показала фак какому-то старшекурснику. Не, ну а что он фыркает по поводу моей няшненькой футболки и цедит:"малолетка"? Заслужил он, кароч.

Излечиваюсь с бешеной скоростью. В конце концов, не сидеть же сложа руки и хандрить. Остановишься - и сдохнешь.
Собралась с духом во вторник, поставила в известность всю группу и нашу преподавательницу по анатомии. Тысяча мерзких вопросов.
Анатом отпустила нас с Ирой с занятия, сказала, чтобы сдавали как-нибудь потом. И поехали вдвоем в деканат.
У нашей методистки тряслись руки.
Да, такой уж выстрел в лоб всякому неприятен.

Вечером рухнула спать. Просто не было сил. Правда, часов в 8 позвонил парень из студ.совета, расспросил немного. У меня был сонный голос, я даже не запомнила его имя с первого раза..а звонил он раза три, пожалуй. Такой вежливый и мягкий взрослый голос. Он сказал, что все будет хорошо и чтобы я дальше сладко спала. Так и сказал. Что-то растеплелось от слов человека, который тебя первый раз в жизни слышит.

Постоянно сплю. Вчера заснула на пару с лишним часов днем, хотя всю ночь спала хорошо. И сегодня вот проспала. Я знаю, это всего лишь защитный механизм, который заставляет мой организм спать, чтобы он не свихнулся от нагрузки.
Все хорошо. Я держусь. Спокойно объясняю преподавателям, что произошло. Как будто ничего и не было.
Все хорошо. На следующей неделе позвоню ее матери и скажу, какие документы ей нужно привезти в деканат.
Все хорошо. Снова подпеваю всем своим любимым песням. И ни разу еще не плакала, даже когда натыкалась на общие фото.
Все будет отлично.

когда я нервничаю, то начинаю смеяться и улыбаться еще больше. Против своей воли.
Хотя сейчас я задумываюсь: умею ли вообще нервничать? И если нет, то что это? И зачем я сейчас пишу все это?
Просто нужно выговориться, а вслух произносить не хочется.
Джо придет домой и спросит в очередной раз: а твоя одногруппница вернулась домой? Ее нашли? Все в порядке?
И я не смогу ответить.
Она была забавная. У нее было маленькое круглое лицо, пухлые щечки, небольшие, но выразительные глаза, маленький, чуть вздернутый нос. И шрам на правой груди. Это - моих рук дело. Я вырезала ей как-то небольшое новообразование после родинки. И зашила. Она мне тогда доверилась.
Мы тогда дико с ней смеялись от волнения, когда выбрасывали окровавленные перчатки, остатки ниток, рваные ошметочки кожи и прочее отработанное.
А еще мы пару раз напивались вместе. А когда она напивалась в общежитии, то звонила и говорила, как она меня любит. Я не могу сказать, что меня это действительно трогало, и даже немного неловко, что мне было это неприятно.
Но мы постоянно ходили вдвоем. А еще она нравилась моему другу. Это так смешно - он мне рассказывал, будто бы ему всегда не везет в любви. До этого ему много раз отказывали..выходит, что и сейчас тоже. Забавно. Она отказала ему насмерть.

Немного удивилась от звонка Иры. Она обычно мне пишет кучу сообщений, пока я не отвечу. После пропажи Аньки мы много общались. Вот, выходит, в эту неделю мы постоянно ходили вместе.
У Иры какой-то непривычно сырой и охрипший голос.
Когда мне звонили сегодня из полиции, я решила, что завтра с меня будут брать показания. Чтобы Аню было проще найти.
А Ира говорит: они ее нашли. Просто она мертвая. Ее не нужно больше искать.

- Давай скажем нашим, что она просто забрала документы.
И нам обеим это по душе.
каково это - подойти к каждому преподавателю и сказать: "Извините, вычеркните А. из списка, она погибла"?
Или перед всей группой сказать: "Она погибла" - а потом ответить на тысячу тупых вопросов?
и я буду стоять, нервно улыбаться.

Столько мыслей, и почти все растерялись.
Смерть - это так естественно.
Моя кома спасает меня от страха. Как хорошо это - не почувствовать всего этого.
(да уж, вовремя она позвонила с такими известиями. какие теперь к черту мышцы? ничего не могу запомнить)

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один белый, другой - я.

Вот такая вот х.уйня.

Скоро у меня будет второй долг по анату. Пойду-ка я учить.

А, а вот еще помирилась я с одним замечательным няшей лапочкой, сдала экзамен на 5 и все нададилось. Такие дела.
Желаю вам добра, адмиральского чая и ебaть гусей.

Мне нужно садиться учить анатомию. Завтра уже тест по мышцам шеи, спины, живота, головы.
Надо.
Но и написать все это надо..потому что невозможно это кому-то полностью рассказать. И не хочется. Нет, не потому, что не хочется признавать провальную ошибку(а это я сделала сразу же), а потому что если все рассказывать, то придется будто бы заново переживать эту ситуацию..а в эти дни, оставаясь с собой, я переживала ее примерно 10 раз в минуту.
Вчера проспала часов 14. Не помню уже, когда бывало такое - подскочила в ужасе, что уже так поздно. Всю ночь снилась какая-то тяжесть, а часа в 4 - какой-то бред. Казалось, что вроде не спишь, а в олове без конца эта ситуация, и вот уже снится, что мы встретились, помирились. А потом заново встретились и уже не помирились. Снова встретились и он понимает мои объяснения. Встретились и он не верит моим объяснениям. Принимает и не принимает. Какой-то мучительный бесконечный калейдоскоп.
Сегодня практически то же самое. Правда, не засыпала часов до 3, хотя спать хотелось. Но Джо даже не ругался, что я сильно верчусь. Хотя, наверное, его могло это выбесить.

В пятницу просидела у химика где-то до половины шестого. Он допроверил контрольные, поболтали..обнял меня за то, что принесла ему пиццу, которую вчера готовила. А я только подумала: Вячеслав Викторович, если вы так еще лишние пару секунд будете меня обнимать, я заплачу. Из-за всего.
Внизу ждал брат, его не пропустили в корпус дальше входа. Потом пошли домой, Леха съездил на проводы друга в армию. Приехал снова к нам..не помню, во сколько. Может, в 9-10. Я как раз за пару часов успела приготовить и прибраться.
Он привез несколько бутылок пива, так что мы опять сидели, пили, разговаривали. Забавно, несколько лет назад мы часто так сидели, правда, пили чай с молоком. Иногда по литру на каждого. И ржали, как кони.
В пятницу, конечно, было несколько грустнее. Он был слегка пьян, снова говорил о своей бывшей девушке, которую сам же и бросил, снова и снова проматывал все плохие моменты из их отношений. А я рассказала про свою..потерю, что ли? Ну, как рассказала, только вкратце, и добавила: если начну все рассказывать подробно, расплачусь.
Брат сказал, что слишком восторженно отношусь к людям. Но этот человек того стоит.
Хотя понимаю, что ничего не могу из себя выдавить. Как будто это слишком личное. Джо ругается, что я так расстраиваюсь, думает, что там было что-то не совсем дружеское. Блин, наверное, будь там что-то большее, я бы даже не так расстраивалась. А тут..не знаю, друг это был или еще нет, а может, что-то более обширное, что-то очень родственное. И хуже всего, что я могла бы рассказать ему, в чем дело, а вдруг не поймет? Или не поверит. Это даже печальнее. Так или иначе, это моя большая ошибка и мне хотелось бы, чтобы у него ничего не болело.
I feel you.