Серость

Мне ничего не интересно, а мне только 26. Интересов нет, мнения своего тоже нет, кругозор на нуле.

Не знаю, как так получилось, но в жизни меня ничего не интересует. Я осталась без друзей, без интересов, без стремления к чему-либо. Один страх и стыд управляют моей жизнью. Страх, что меня везде разоблачат, что все увидят, какой я неинтересный человек, ничего не умею и что внутри меня пустота. И много стыда за себя. Со мной не о чем поговорить. На все вопросы я отвечаю односложно, поддержать разговор не могу, так как зажимаюсь в общении с людьми. Друзей по этой причине нет, осталась одна подруга, еще со школы, которая, как я для себя объясняю, пока не "разоблачила" меня и не слилась, как остальные. Да и с подругой я юбоюсь говорить о том, что мне ничего не хочется. Ощущение, что я должна скрывать свое ничтожество.
У меня нет того, что меня вдохновляло бы, что вызывало бы во мне страсть. Нет любимой музыки, я не смотрю фильмов, книги наводят скуку, к тому же мне сложно концентрироваться на чем-то. Память никудышняя. Как будто в голове один кисель. Живу каждый день в ожидании того, чтобы вечером лечь спать. Причем так было не всегда. До этого у меня была долгая депрессия и цель поступить в институт, а до этого мне несколько лет подряд не удавалось этого сделать. Мои ровесники уже закончили учиться, реализуют себя на работе, заводят семьи. Я в свои 26 только на 2-м курсе. Было сложно поступить, еще сложнее оказалось воспринимать информацию на занятиях. Не представляю, как я дотяну до 6-го курса (я на заочном). Ощущение, что я ни к чему не способна, мне лень совершать обычные бытовые дела -- приготовить поесть, принять душ -- уже целая задача, одеться, чтобы куда-то выйти из дома -- целая история. Единственная цель -- удержаться в институте, но здесь все рушится, потому что я не вижу в себе сил и способностей разбираться с парой хвостов. Многие предметы удавалось закрыть благодаря лояльности преподавателей, но осталась пара предметов, в отношении которых схалтурить не удастся.
У меня отсутствует всякий интерес к жизни, к окружающему миру. Я чувствую себя выжженой из-за гонки за высшим образованием (длиной в 5 лет), а достигнув цели, понимаю, что не могу поддерживать этот уровень. Я разучилась стройно излагать мысли, разучилась учиться. В этом посте такой же беспорядок, как у меня в голове, как у меня в жизни. Не знаю, чего ожидаю от тех, кто это прочтет. Не знаю, как себе помочь. 4 года пью антидепрессанты, поначалу помогало. Теперь новый виток кризиса. Вдобавок за свою жизнь виню всех, кроме себя. Виню родителей, которые оказались самыми обычными и не привили мне какого-то осмысленного взгляда на жизнь (у самих его нет). Мать - по профессии инженер, но давно работала на каких-то посторонних работах, сейчас пенсионерка, отец - водитель, к тому же выпивает. Знаю, винить в том, что со мной происходит, кого-то другого -- путь в никуда. Но я зациклилась на том, что во мне изначально есть какой-то дефект. Растерянность по жизни. Никто не водит меня за ручку и не говорит, что делать, и я ничем себя не занимаю. Работала кассиром и официантом, сейчас надо находить работу, с которой удастся совмещать учебу. Обнаружила, что мне нечего предложить работодателю в плане навыков. Всякое действие вызывает страх: страшно браться за что-то новое, страшно предлагать себя, страшно брать на себя ответственность. Живу с родителями. Мне ставят депрессию в психоневрологическом центре. Я не понимаю, как упорядочить жизнь, как не жить постоянно словно на пороховой бочке, почему во мне всё подряд вызывает стресс. Как быть ответственной за себя, как справиться с заниженной самооценкой и перестать видеть всё в черном цвете. Ощущение, что я сама загнала себя в ловушку, из которой нет выхода.