Я как я есть.

Я не буду называть себя.
Кто-то скажет, что я ленивый и избалованный человек, который "с жиру бесится".
Может быть это и так.

Мне одиноко.
Я всегда была любимым ребёнком в семье. Всегда. Любимая и единственная в многочисленной родне девочка. Пухлая, умница, мамина помощница. Мама и папа не стеснялись меня любить и защищать.
Когда все началось, я и сама не знаю.
Просто началось.
Во дворе, среди сверстников, я вдруг стала изгоем. Стоило выйти во двор, и насмешки, оскорбления, или что похуже, начинались сразу же, если рядом не было взрослых. В школе некие старшеклассницы издевались надо мной. Чуть не скинули с лестницы. Наступали на пятки, рвали так мою обувь. В музыкальной школе вообще была травля. Быть может только в обычном классе, уже в средней школе, меня не трогали и все было нормально. В старшей школе уже не было никого, кто мог бы меня обидеть. Только один из одноклассников постоянно издевался.
Институт.
Ненавижу те годы. Быть одиноким в толпе - это страшно. Моя толстота обусловлена гормональным нарушением. Но ведь никому то не интересно, так ведь? На мой размер не найти красивого платья, из-за оплаты института я не могла ходить в боулинг или кафе со всеми. Когда я единственный раз пошла со всеми в клуб, мои примчавшиеся родители караулили меня весь вечер, и папаня не мог не рисануться, забирая меня из клуба. Гипер-опека. Они любят меня так сильно, что не дают жить своим умом. Желают лучшего, но мне 25, и жизни я не научилась.
Подруги, школьные и институтские, где вы?
Я не могу найти работу, и поэтому вынуждена жить с родителями.
У меня есть двоюродные братья. Когда мы были младше, мы были ближе. Но куда все ушло? Я совершенно не знаю этих людей. Я люблю свою маму, но поговорить мне с ней не о чем. Она не разделяет моих увлечений, интересов. Я попытаюсь с ней поговорить, а она будет искать во мне психические отклонения, называть мои увлечения "Детством в жопе", что мне это "уже нельзя и несолидно". С отцом мне тоже говорить не о чем. Бабушка привыкла со всеми говорить с позиции начальника, мы с ней просто не уживаемся.
Прочие родственники - они есть, меня любят, но они чужие мне люди.
У меня нет друзей, и я никогда не встречалась и не спала с мужчиной.
Мне хочется поговорить, но я боюсь говорить с людьми. Боюсь, что меня не поймут и назовут сумасшедшей.
Друзья в интернете - они есть, но их и нет, и им не расскажешь о наболевшем. А иногда хочется просто посидеть рядом, и помолчать.
Мне очень страшно.
Мне хочется только лечь и умереть.
Я одна.