Как же больно...

Вечер. Душно. Даже на улице. Горячий воздух сплетает мысли во что-то единое и непонятное.
Боли. Дикие. Никаких желаний,кроме комы. Возможно что-то еще,но пока других идей нет.
Внутри опять болит. Душа ноет. Жалуется на свое скромное существование. Ну а что же я? Я ничего не могу предложить ей взамен этой суеты и безразличных взглядов.
Больно. Очень больно.
Выше плинтуса настроение категорически отказалось подниматься. Оно топало ногами и закатывало истерики.
Не удивительно,что сегодня мне снился очередной бред,связанный с мордобоем. Я со всей жестокостью била женщину по лицу,пока она не отключилась. Это не странно. На данный момент мне на столько плохо,что я готова,даже была бы рада,малейшей возможности разбить вновь руки о стену,землю,камни,не важно о что,важно лишь причинить себе такую боль,от которой я перестану соображать. Желание крушить,разбивать и не жалеть себя.
Хочу слез. Хочу рыдать взахлеб от всего,что жестокой силой переворачивает все внутри. Хочу боли и слез. Так было лишь однажды,20 июня,когда Он пришел к выводу:перечеркнуть все. И что же. Он снова снился.
Больно. Кости чувствуют всю душевную боль,переводя ее в физическую.
Интересное свойство.
Дурацкая революция сознания.
Спираль парадокса. Замечательно.
Уже неделю терплю все это. Боюсь за нервы. Боюсь,что завтра я не сдержу все то,что таит злобу на этот мир. Не сдержу мнения этого существа. Не хочу. Но. Возможно завтра "Я" перестанет существовать и вырвется наружу истерикой,громкими бранными словами и сильным порывом эмоций и чувств.
Мне тяжело. Мне трудно держать все это в себе. Скрывать внутри все. Но нет же,я же умница,я,словно специально,продолжаю это делать,будто оценивая себя,оценивая свои возможности. Задаваясь вопросом: А на долго ли меня хватит?!
Жаль,я не знаю ответа на этот вопрос. Осталось лишь пожить еще чуть-чуть и узнать,когда же я потеряю контроль над собой.
Просто мне надоело быть Им. Я так надеялась,что уехав так далеко от родных мест,я вновь смогу отдохнуть от постоянной смены масок и фальшивых эмоций. Ан нет.
Даже здесь я продолжаю натягивать улыбку,зажигать глаза,лишь бы не объяснять всем,почему так хочется разбить голову о батарею. Вновь. Вновь он овладел мной. Я,как и прежде,клоун. Смешной для мира и жалкий для самого себя. Клоун.
Я снова всех развлекаю,лишь бы скрыть душевную боль. Продолжаю улыбаться,кричать,делать то,что мне совершенно не свойственно по сути. Я спокойная,я тихая,на самом-то деле,застенчивая,скромная. Но ведь никто не поверит в это. Все будут отрицать и говорить,что я совсем другая,потому что они видели меня,видели.
Хах...вы видели лишь эмоции и мою,уже почти профессиональную,игру на публику. Даже родные не видели меня настоящей,даже они лишены такой возможности. А уж вы...
Молчание.
Руки мерзнут. Я мерзну. А на улице по прежнему жарко и душно.
Похоже схожу с ума.
Ну что ж. Отсчет пошел. Скорее бы узнать,выдержат ли мои нервы новый день. Новую пытку.