А что я тут делаю?

Про то, как имеющая все для своего счастья девочка грустила.
Где смеяться?
Смешной момент в том, что она чувствовала себя виноватой за эту грусть.

...и еще сглазить боялась, сглазить. Панически боялась, будто стоя у подножия извергающегося вулкана, или на пляже во время цунами.

Может это зря я апгрейжу в себе нарциссизм. Один косой взгляд - и моя самооценка все равно летит к чертям. Может все плохо, а мне кажется нормально, только потому что я больная дурочка.
Запуталась.Теперь вообще не могу вспомнить себя "нормальной". Ассоциирую себя с переполненным мусорным ведром. А может это все мне кажется, и все эти слова - бред собачий, от скуки и безделья. Хотя мне не скучно. И дела я делаю, в промежутках "просветления".
Консультация психиатра-терапевта стоит две с половиной тыщи рубликов. А у меня нет своих денег, только зп мужа и детское пособие.
Мне стыдно, что я такая, и потрачу (на хрень, кого не спроси) деньги, которые могли бы пойти на домашние нужды. Ужасно стыдно.

И учитывая всё, у меня возникает вопрос - как воспитывать ребенка? Рано, конечно. Но теория, измочаленная во время беременности, хорошо помогла мне, потому что уже было не до размышлений.
Чему и как учить в первую очередь?
Как сделать, чтобы она не стала, беря в пример меня, всем враждебной и злой?
Как, не срываясь на крик и рукоприкладство, объяснить ценность жизни и здоровья как людей, так и братьев наших меньших?

И вопрос к самой себе - как принять то, что моментами в жизни ей может и должно быть тяжело и плохо?

А сегодня наткнулась на видос с митинга 5-го мая. То что в Питере было.

Ёмаё.

Я и не думала, что реветь стану, но прошибло. Неужели это происходит с нами. Это у нас уже омон со вчерашними школьниками стенка на стенку идут. Это ребята, младше меня, орут странные лозунги, которые - ну я не верю! - что сами придумали.
Толпа, безумие, истерия - страшно.
Никогда не думала, что меня зацепит политическая тема. Может быть потому, что с самого начала я заболела мыслью, что мы будем растить своих детей для войны.

Вчера вспомнила молодость , запустила сталкера. Час игры (больше и не надо) - настроение, энергия на весь день. Мне странно.

сравнение

26.04.17, судя по записи, моя голова разродилась данным словоблудством
несмотря на логическую бессвязность и косяки в рифмах со словообразованием, получилось достаточно жизнеутверждающе.
в старых дневниках можно найти много интересного.

пипец, что бы выпить, мне страшно
пойду ромашки заварю, черт, как ж херово, когда кажется, что все помирать собрались
а я что, как лох чтоле

А я и не гоню.
Спокойствие, только спокойствие.
И вот мне вот так спокойно кажется, что... проще выпилиться на изи прост.
Не хочу снова кого-то терять. А это предчувствие... когда чернота могильная мерещится за людьми. Ересь, мне самой смешно...
Но тем не менее.
До слез. Каждый миг с близкими, как будто предпоследний. И снова, снова эти мучительные моменты, когда кажется, что ничего страшного, что все преодолимо, что все будет хорошо... и вот, я бросаю землю на крышку гроба?
Грязные ругательства.
Ненавижу!
Почему, почему все просто не может быть нормально?!

Понимание медицины в среднем классе: есть две ситуации - х*йня и п#здец. Первое само пройдет, а второе, увы, не лечится...
Опять меня штырит, по поводу и без. И ведь, стрёмная психика, найдет ведь повод загнаться, к которому чернуха и смешнявки неприменимы. Все таки еще есть у меня что-то святое.