А что я тут делаю?

2020 решил меня порадовать в очередной раз. Мудж внезапно оказался вич+. А мы трахались. А я кормлю грудью обоих детей. Сдала анализы свои и детей... чувствую обречённость. Не, не то слово. Это полный пиздец. Полнее - только рак или инвалидность. Почти уверенна, что мы все заражены. У мелкого лимфоузлы набухли на шее. Не знаю, как жить дальше, я одна с этим всем, даже поговорить не с кем. Мудж приехал уехал и всё. Это полный пиздец, ребят. Берегите здоровье.

Ну вкратце - у меня вебинар по осознанному родительству в одном наушнике, а в другом -

Да всё херня. Я просто больше ничерта не чувствую. Вот раньше, каак накатаю простыню эмоционального текста - зачитаешься. А теперь, даже если хочется что-то написать, высказаться красочно, нормально, чтобы и эмоции вышли, и читабельно было, не получается ничего. И с художкой та же фигня. Раньше так легко было писать на эмоциях, страница за страницей. А теперь топливо кончилось.

Сделала наблюдение - сюда меня заносит два раза в год, весной и осенью. А еще это единственное место, где у меня получается нормально выговориться. Вот серьезно, дохера где в интернете заводила блог - нигде толку нет. А тут есть. И главное - память (о прошлых косяках) гы

Перечитала свои отзывы о том, что было. Знаете, мне так стыдно. Как не я была. А ведь всего полгода прошло.

Порция бессвязного нытья в ленту

Таких делов натворила. Конкретно меня потрепало. Ни разу в жизни такого трэша не было. Просто разваливаюсь на кусочки. На конкретику даже сил нет. В прошлый раз похоже колбасило, но я присела на таблетки, а сейчас низзя. И психотерапевт не помогает, что она сделает, когда надо просто тупо чтоб тебя поняли и поддержали, а не указывали на косяки и призывали к ответственности. По хорошему мне б в ПНД на месяцок, но это лишь мечты. А может и так справлюсь, я ж сильная

Вспомнила, как тут ныла осенью, и решила снова заглянуть, написать как дела и чё было, а то свалила тогда со психу и реально выпилиться хотела.

прощайте