Simplement

Очень сложно писать тебе. Не представляешь как не легко. Это как вытянуть свою душу в этот мир, показать и потом постараться засунуть ее обратно. Такую… такую испорченную, показанную. Я пишу это, а у меня трясутся руки, отчего? Сама не понимаю. Мне слишком не легко. Скажем так, ты первый кому мне захотелось написать письмо. Единственное, что я не хочу, что бы ты прочитал его, это так сложно и не понятно.
Мне нравится на тебя смотреть. Ты такой милый. Не знаю, почему и как это случилось. Вроде 2 года просто смотрела на тебя. Никак, не видела, а в прошлом году, увидела. И как это все произошло, мне не ведомо. Я просто захотела смотреть.
Захотела тебя. Знаешь, люди очень опошлили понятие «хочу тебя», Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"? "Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом. Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?.. Мне обидно за мир. Мне обидно за себя, потому что мне не хватает смелости подойти к тебе.
говорят, что если чего то очень хотеть , то оно обязательно сбудется.
ну что же. я хочу тебя каждый день, каждые 11:11, каждую падающую звезду, каждый сон, каждый вздох, каждую мечту. мне кажется что это уже утопия и синдром безмерного желания .вопрос в одном...мне продолжать?
Я так не хочу быть очередной пушкинской Татьяной, островской Катериной и все далее по списку, они такие наивные. Я не хочу питать напрасных иллюзий. Такая как я не нравлюсь. Такая как я, обычно, отвратительны. А я не хочу делать тебе не приятно. Хочу, что бы тебе было хорошо. То самое главное.
Нужно жить всегда влюбленными во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх. Надеюсь, это проходит. Дорогой друг, береги себя.

P.S. самое обидное видеть тебя во сне. Ты разговариваешь со мной, а мне, честно, большего не надо. Лишь смотреть и говорить. А на счет остального, я потерплю.

Два дня подряд опаздываю. Раздражаю уже, вывожу. Сегодня проспала окончательно:(
и осталась дома. Потому что боюсь что он совсем разозлится. Да уже ненавидит. И так тупая, впадаю в ступор. И все делаю медленно.
Вокруг столько дерьма ругань маты, ничего хорошего. Абсолютно. А во мне страх. Ко всему и всегда. Так тяжело жить. Все не так. Хочется остаться одной и забиться под одеяло. Я не смогу передать насколько мое существование скверно и ужасно, и боюсь что ничего не смогу исправить. Ведь любой шаг к выходу из всего этого ужаса не дается мне. И ничего не получается.